анекдот про вовочку и понос

Ответ от Satellizer[активный]
Анекдот про Вовочку 7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на. доске кpуг и на нем диаметp. - Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа. Вовочка: - А по-моему, это жопа. Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним: - Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит.... Диpектоp: - Кpетин, кpетин, а кто это на доске жопу наpисовал. Анекдот про Вовочку Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроено шепчет соседу: - Hаша Марь Иванна ну такая с%ка!! ! Марь Иванна от доски (думая, что он подсказывает решение) : - Тихо там! Пусть каждый сам догадается! Анекдот про Вовочку — Вовочка, приведи пример безглагольного предложения. — Моя тётя — проститутка. — Что это за слова? Марш к директору! На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем ни бывало ест яблоко. — Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор? — Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти. Анекдот про Вовочку На уроке зоологии учительница спрашивает: - Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская? - Потому что с китом переспала. - Вовочка, вон из класса! Вовочка выходит, а учительница продолжает: - Ну, ладно, ответьте на другой вопрос: почему у рака глаза из орбит вылазят? Приоткрывается дверь, и Вовочка добавляет: - Потому что он все это видел… Анекдот про Вовочку Заходит Вовочка в аптеку. - Дайте пачку гандонов. Аптекарша: - А культурнее сказать нельзя? - Дайте пачку презервативов. - А еще культурнее? - Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. - Еще культурнее! Он вываливает член на прилавок: - Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена! Анекдот про Вовочку На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул в него палец - палец распух и перестал сгибаться. Принес Вовочка колбу с раствором домой и рассказал обо всем отцу. Отец дал ему десятку и забрал колбу. А утром просыпается Вовочка, смотрит - под подушкой еще сорок рублей. От мамы. Анекдот про Вовочку Урок в школе: - Скажите дети, что в мире быстрое всего? Маша: - Быстрее всего – слово. Только произнес, и уже не вернешь. Федя: - А я думаю, что быстрее всего свет – не успеешь холодильник открыть – а он уже зажегся! Вовочка: - А думаю, что быстрее всего - понос. Препод: - Понос???. Аргументируй! Вовочка: - Да вот у меня вчера был понос, так я ни слова сказать, ни свет зажечь не успел. Анекдот про Вовочку На уроке учительница спрашивает -дети кто знает как взять один арбуз Танечка отвечает -для этого нужно арбуз взять в руку учительница спрашивает дальше -Дети кто знает как взять 2 арбуза Сереженька отвечает -Для этого нужно один арбуз взять в одну руку а второй в другую учительница спрашивает дальше -Дети кто знает как взять 3 арбуза петенька отвечает -Для этого нужно один арбуз взять в одну руку а второй в другую а третий насадить на мужское достоинство тут вовочка кричит -а я знаю как взять 5 арбузов учительница говорит -ну давай вовочка росказывай вовочка говорит --Для етого нужно один арбуз взять в одну руку а второй в другую а на мужское достоинство насадить Петеньку