подколоть друга

Ответ от & L I D I A ~ V E L I K S A R ~[гуру]
Вот приколы на 1 апреля
Прикол номер один )
В многолюдном офисе, нужно поставить небольшую коробку на довольно высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф или открытую антрисоль. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и наполнить коробку резаной бумагой или каким-нибудь легким хламом. Работник заходит в кабинет, видит коробку с “интересным” названием и … ?
Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Результать предсказуем )
P.S. это завтра попробую!
Старая но хорошая шутка )
“В учреждении каридорного типа, где бродит много посетителей, нужно разместить табличку с указанием туалета на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы служащие, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили наружу (админарня должна подойти) - так дольше провесит Ваша табличка, и тем дольше работники будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих людей. Особенно, если поместить указатель женского туалета. Можно изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди находили дорогу к псевдотуалету.
P.S. попробовать не получится, в нашем офисе пути уже всеми изведаны. но я настоятельно рекомендую кому нить попробовать
“Веревочный курс”
Нужно взять длинную верёвку и найти небольшой отдельно стоящий дом. Проходящего мимо человека попросить под любым предлогом подержать конец верёвки. С другим концом верёвки отправиться вокруг дома и, обойдя почти полностью, попросить другого человека подержать уже этот конец верёвки. Верёвку попросить сильно натянуть и уйти.
Что получается? Эти люди друг друга не видят, им мешает угол ( вы видите их обоих ), и верёвку они бросить не могут - ведь их попросили подержать.
Чем это кончится? Не знаю.
P.S. скорее всего сразу пошлют на … ) Читал где-то вариант когда человек в робе просит подержать рога у троллейбуса на конечной остановке, а это обычно кончается люлями от водителя )
Мы делаем вулкан!
Берем тазик горячей воды, вылить туда бутылку шампуни и бросить сухой лёд. Сама не пробовала, но говорят пены очень, очень, очень много - может заполнить и комнату вашего соседа. Представляете картину?
P.S. Ага или шампуня в фонтан ) Таже хрень только статья за хулиганство и офигенный штраф )
************************************************
Розыгрыш с дрелью
Значит так: Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание… Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту… Когда мне такое сделали, я сначала прыгнул метра на 2, потом минут 30 отходил :)”
P.S. мне нужна дрель! ! ))
******************************************************
Розыгриш по телефону
Звонит первый товарищ по произвольному номеру и начинает вешать лапшу:
- Здравствуйте, это с телефонной станции говорят. У нас тестирование аппаратуры, и нам надо, чтобы вы измерили длину шнура у вашего телефона. (Вариант - сложите шнур вдвое. Ещё вдвое. Ещё вдвое… Пока не скажут: “А больше не складывается”).
- А теперь засуньте его себе в … попу (обычно погрубее ) ).
Трубка бросается. Дав возможность собеседнику прийти в себя, по этому же номеру и даже с тем же самым началом звонит 2-й “террорист”:
- Здравствуйте, это с телефонной станции говорят. ( Голос только поувереннее, по-ментовее ) ) Вам сейчас хулиганы звонили?
-Да-да, звонили - радостно сдаёт обидчиков жертва.
-Глупости всякие говорили?
-Да-да, - жертва уже видит нас на лесоповале. )
-Про запихивание там чушь несли?
- Да, да, это они, они!! !-ликует “жертва”.
-Так вот, это хулиганы, их слушать не надо - можете провод вытаскивать…… ”
P.S. даж не знаю как это сделать во времена мобильников и АОНов ) Но если есть жертва на примете, то попробуйте!
Источник: Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: - Вы не знаете, где находится почта? - Знаю. А зачем она вам? - Хочу послать деньги родителям в Москву. - Пошлите со мной. - Нет! Я вас не знаю! - Не бойтесь, пошлите со мной! - Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! - Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!