анекдот да я такой

Ответ от Игорь Алексеевич[гуру]
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить.
Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу.. .
Это неловкое чувство - когда вечером приходишь домой и ничего нового в Интернете, потому что всё посмотрел на работе.
Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов, видите ли, не хватает!
Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер. И его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.
- Самым счастливым мужчиной на земле был Адам - у него не было тещи.. .
- Да нет, и там была какая-то змея.. .
В жизни надо попробовать всё. Главное - не начинать с Интернета.
- Жена мужу:
- Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю.. .
Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.
Девочка вернулась домой в 02: 00. Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы.. .
- Мам, в твои годы мне было уже полгода!
Нет более аккуратного водителя, чем тот, кто забыл дома права.
Пробую медитировать.. . Сел. Положил руки на колени. Задумался. Приятное тепло стало разливаться по телу.. . по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах.. .
Босс учит более мелкого начальника:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить.. .
Зная, что его по - любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.. .
Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть в сундук, вывезти на необитаемый остров и закопать.
К ведению черной бухгалтерии нас приучали еще в школах, когда на математике бесконечно твердили: «один пишем - два в уме» .
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят.. .
Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.. .
- Как зовут твоего кота?
- Кастрюлька.
- Это потому что он спит в кастрюле?
- Нет, это потому что он кастрированный.
Бандюганы похитили «нового русского» .
Тащат его на озеро, макают голову в воду, и спрашивают:
- Брюлики есть?
- Нет!
- Доллары есть?
- Нет!
- Евро есть?
- Нет!
- Рубли есть?
-Нет!
- Твою мать, а что хоть есть-то?
- Мужики вы меня глубже макайте или дольше держите, а то там ничего не видно!
Петербург, зима, сумерки
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном, заснеженном городе купить бутылочку чего?