Анекдот про пурген
Автор Николай Зубков задал вопрос в разделе Путешествия, Туризм
Расскажите ваш любимый анекдот или смешную историю? и получил лучший ответ
Ответ от Ђаня[гуру]
Студент мединститута проходит практику в поликлинике.
И вот врачу, к которому студент прикреплен, приспичило отлучиться.
Врач:
- Ты тут пока посиди, попринимай пациентов без меня,
а я через часок буду.
....
Возвращается врач, интересуется у студента, что за пациенты приходили.
Студент:
- Ну, приходил один с запором.
Врач:
- Ну, а ты что?
Студент:
- Ну, я ему дал пурген.
- Ну, а он что?
- Ну, а он шел, шел, а потом побежал.
- Ну, а еще кто приходил?
- Ну, еще приходил один с поносом.
- Ну, а ты же что?
- Ну,... ясное дело, дал ему пурген.
- Ну, а он что?
- Ну, а он бежал, бежал, потом махнул рукой и пошел.
- Ну, а еще кто был?
- Ага, еще один с кашлем приходил.
- Ну и?
- Ну,... я ему дал пурген.
- Ну, а он что?
- Да вон он, в углу сидит, боится кашлянуть.
Ответ от Cal Lightman[гуру]
ссылка
ссылка
Ответ от Tatiana ************[новичек]
приходит мент утром домой, весь раздрипаный,
жена спрашивает :где был?
ответ : в засаде,
и тут тёща встревает: ну что, засадил?
приходит мент утром домой, весь раздрипаный,
жена спрашивает :где был?
ответ : в засаде,
и тут тёща встревает: ну что, засадил?
Ответ от Marylia5240[гуру]
Женщина жалуется врачу-психиатру:
– В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
– Странно, – говорит врач, – ведь самое вкусное – это ручка.
Женщина жалуется врачу-психиатру:
– В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
– Странно, – говорит врач, – ведь самое вкусное – это ручка.
Ответ от МарКа[гуру]
Идет Красная Шапочка по лесу, а на встречу ей Серый Волк. Волк говорит: -Красная Шапочка, а ты не боишься одна по лесу ходить? А Красная Шапочка отвечает: -"А чего бояться? Дорогу знаю. Секс люблю"
Идет Красная Шапочка по лесу, а на встречу ей Серый Волк. Волк говорит: -Красная Шапочка, а ты не боишься одна по лесу ходить? А Красная Шапочка отвечает: -"А чего бояться? Дорогу знаю. Секс люблю"
Ответ от Пользователь удален[активный]
гмм. . банально канечно)) но
поймали панки гопнега
-будешь рок слушать?
-буду буду!
-будешь волосы растить?
-дада! ! до пола отращу!
-ТЫ дибил не до пола надо растить а до потолка!
гмм. . банально канечно)) но
поймали панки гопнега
-будешь рок слушать?
-буду буду!
-будешь волосы растить?
-дада! ! до пола отращу!
-ТЫ дибил не до пола надо растить а до потолка!
Ответ от Пользователь удален[эксперт]
Пришел Мойша к рэбе за советом. Ситуация деликатная, местечко маленькое, все друг-друга знают, а велосипед пропал. Кто вор? Тяжело каждого подозревать. Рэбе посоветовал, когда будешь молиться в синагоге, читай вслух 10 заповедей, как дойдешь до-Не укради, посмотри всем в глаза, воришка себя выдаст. Через неделю Мойша идет благодарить рэбе. -Ну что, все вишло как я сказал? -Ну не совсем. Стал я читать заповеди и как дошел до -Не возжелай жены ближнего своего, сразу вспомнил, где его оставил!
Пришел Мойша к рэбе за советом. Ситуация деликатная, местечко маленькое, все друг-друга знают, а велосипед пропал. Кто вор? Тяжело каждого подозревать. Рэбе посоветовал, когда будешь молиться в синагоге, читай вслух 10 заповедей, как дойдешь до-Не укради, посмотри всем в глаза, воришка себя выдаст. Через неделю Мойша идет благодарить рэбе. -Ну что, все вишло как я сказал? -Ну не совсем. Стал я читать заповеди и как дошел до -Не возжелай жены ближнего своего, сразу вспомнил, где его оставил!
Ответ от ЁЕРОЕ ИНКОГНИТО[гуру]
Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем! "
Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем! "
Ответ от * СвиДерская ©[активный]
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... : такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
Ты кто?
- Ниндзя
- А че такой медленный?
- ..черепашка. .
- Почему у Вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А Вы ее разве после мытья не выжимаете?
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... : такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
Ты кто?
- Ниндзя
- А че такой медленный?
- ..черепашка. .
- Почему у Вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А Вы ее разве после мытья не выжимаете?
Ответ от Вера[гуру]
Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет. Заходит в кабинет. Преподаватель говорит:
- Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы будете говорить, какой это композитор. Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она говорит:
- Это Лист.
- Правильно, - играет дальше.
Парень ей пачку чая показывает:
- Это Чайковский.
- Тоже правильно, - играет дальше.
Она отвечает:
- Херников.
- Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!
Милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который сидит один:
- Почему в машине два водителя?
Шофер:
- Стоило из-за такого пустяка машину окружать.
Муж возвращается домой под утро и объясняет жене:
- Понимаешь, сидел вчера с друзьями. Иду домой и вдруг вижу, земля все выше и выше, и бац - мне по лбу.
Так всю ночь и простоял.
Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
- Скорее, сюда! - кричат ему с последнего грузовика.
- Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
- Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
- Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
- Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по - прежнему твердит:
- Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
- Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
- Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет? !
Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет. Заходит в кабинет. Преподаватель говорит:
- Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы будете говорить, какой это композитор. Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она говорит:
- Это Лист.
- Правильно, - играет дальше.
Парень ей пачку чая показывает:
- Это Чайковский.
- Тоже правильно, - играет дальше.
Она отвечает:
- Херников.
- Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!
Милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который сидит один:
- Почему в машине два водителя?
Шофер:
- Стоило из-за такого пустяка машину окружать.
Муж возвращается домой под утро и объясняет жене:
- Понимаешь, сидел вчера с друзьями. Иду домой и вдруг вижу, земля все выше и выше, и бац - мне по лбу.
Так всю ночь и простоял.
Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
- Скорее, сюда! - кричат ему с последнего грузовика.
- Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
- Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
- Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
- Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по - прежнему твердит:
- Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
- Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
- Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет? !
Ответ от Перехватчик[гуру]
Мужику катастрофически не везло и он взмолился Богу: "Господи, ну почему мне так не везёт? Ведь я и молюсь, и постюсь, и свечки тебе ставлю" Тут небеса разверзлись и громовой голос говорит: "Ну не нравишься ты мне! "
Мужику катастрофически не везло и он взмолился Богу: "Господи, ну почему мне так не везёт? Ведь я и молюсь, и постюсь, и свечки тебе ставлю" Тут небеса разверзлись и громовой голос говорит: "Ну не нравишься ты мне! "
Ответ от Пользователь удален[гуру]
Остановил гаишник мужика у перекрестка и говорит:
- Расскажешь анекдот про милицию - отпущу.
- Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции?
- Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ - отпущу.
- Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной ГАИ?
- Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
- Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят мужиков в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все дошли до кондиции, заходят с косами и косят. То, что побольше, - идет местной милиции на дубинки, а что поменьше - гаишникам на свистки. После покоса материал отправляют в Японию, где его упаковывают и везут во Францию, французские женщины используют его до полного размягчения, после чего товар уже едет в Россию, где каждый экземпляр одевают в серую форму и устанавливают на перекрестке.
Петька в кабинете у Фурманова на политзанятиях, углубленно читает книгу Ленина. Вдруг спрашивает у Фурманова:
-Товарищ Фурманов, у меня вопрос. А что такое логика?
-Ну, как тебе сказать, Петька… Вон видишь на улице идут два бойца- один чистый, другой- грязный. Вопрос: кто из них идет в баню?
-Ну, чистый, наверное…
-Не верно, Петька, в баню идет грязный. Он ведь грязный, оттого-то и идет в баню мыться, чтобы быть чистым. Вот это и есть логика, понял?
-Ясно. А что есть диалектика, товарищ Фурманов?
- Ну, как тебе сказать, Петька… Вон смотри на улице стоят два бойца - один чистый, другой - грязный. Вопрос: кто из них идет в баню?
-Так ведь грязный, товарищ Фурманов.
-Не верно, Петька, в баню идет чистый. Он оттого и чистый, что регулярно моется в бане. Вот это и называется диалектика, понял?
-Понял. А что есть философия, товарищ Фурманов?
- Ну, как тебе сказать, Петька… Вон смотри на улице два бойца - один чистый, другой - грязный. Вопрос: кто из них идет в баню - чистый или грязный?
-Ну… . Э…. . Да х… его знает, товарищ Фурманов.
-Вот, Петька, это-то и называется философией.
Остановил гаишник мужика у перекрестка и говорит:
- Расскажешь анекдот про милицию - отпущу.
- Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции?
- Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ - отпущу.
- Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной ГАИ?
- Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
- Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят мужиков в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все дошли до кондиции, заходят с косами и косят. То, что побольше, - идет местной милиции на дубинки, а что поменьше - гаишникам на свистки. После покоса материал отправляют в Японию, где его упаковывают и везут во Францию, французские женщины используют его до полного размягчения, после чего товар уже едет в Россию, где каждый экземпляр одевают в серую форму и устанавливают на перекрестке.
Петька в кабинете у Фурманова на политзанятиях, углубленно читает книгу Ленина. Вдруг спрашивает у Фурманова:
-Товарищ Фурманов, у меня вопрос. А что такое логика?
-Ну, как тебе сказать, Петька… Вон видишь на улице идут два бойца- один чистый, другой- грязный. Вопрос: кто из них идет в баню?
-Ну, чистый, наверное…
-Не верно, Петька, в баню идет грязный. Он ведь грязный, оттого-то и идет в баню мыться, чтобы быть чистым. Вот это и есть логика, понял?
-Ясно. А что есть диалектика, товарищ Фурманов?
- Ну, как тебе сказать, Петька… Вон смотри на улице стоят два бойца - один чистый, другой - грязный. Вопрос: кто из них идет в баню?
-Так ведь грязный, товарищ Фурманов.
-Не верно, Петька, в баню идет чистый. Он оттого и чистый, что регулярно моется в бане. Вот это и называется диалектика, понял?
-Понял. А что есть философия, товарищ Фурманов?
- Ну, как тебе сказать, Петька… Вон смотри на улице два бойца - один чистый, другой - грязный. Вопрос: кто из них идет в баню - чистый или грязный?
-Ну… . Э…. . Да х… его знает, товарищ Фурманов.
-Вот, Петька, это-то и называется философией.
Ответ от 3 ответа[гуру]
Привет! Вот подборка тем с похожими вопросами и ответами на Ваш вопрос: Расскажите ваш любимый анекдот или смешную историю?