анекдот про футбол

Ответ от Ёаня (Два года на ответах)[гуру]
Слово Аршавин это уже Анекдот

Ответ от Unixaix CATIA[гуру]
Встречаются два футбольных болельщика:- Ну как, видел вчерашнюю игру?- Да, описались наши.- Ну ты, конечно, приукрашиваешь!На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:- Где же ты деньги взял на такой дорогой билет на финал Кубка Мира?- Отец купил.- А где же сейчас отец?- Наверное, ищет дома билет.

Ответ от Анита ****[гуру]
Приходит больной к врачу.- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.- А можно, я выпью послезавтра?- Да, но почему?- А у них завтра финал. ***Во вpемя матча Камеpун - Нигерия было забито 4 мяча. До смеpти.

Ответ от Павел Кругленко[гуру]
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому говорит : Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все. Я тоже целых два тайма, как дурак прождал, думал как обычно будут майками обмениваться.

Ответ от Баука[активный]
Пеле бежит и не забивает!! ! Ха-ха -ха очень смешно!!!

Ответ от Праведник[гуру]
Собрались как-то Гинер, Филатов и Червиченко и давай выяснять, кого болельщики сильнее любят.Гинер говорит: "Я за два сезона много чего сделал: спонсоров богатых нашел, лучших игроков купил, судей купил, "Спартак" три раза обыграли, свою команду в чемпионы вывел, тренера плохого на хорошего сменил. Меня болельщики ЦСКА очень любят! ".Филатов: "Ну а на мою команду посмотрите! Чемпионами стали, стадион построили, Реал с Интером обыграли, тренера нашего все в Европе уважают, в Лиге Чемпионов выступаем. Да за меня болельщики "Локомотива" в огонь и воду! ".Червиченко: "Эх, ребята, не видать вам настоящей народной любви!Сильней всего любят меня. Вот я за два сезона - "Спартак" на десятое место опустил, тренера самого лучшего выгнал, своих воспитанников выгнал, набрал в команду самый дешевый отстой с банановых плантаций и бразильских пляжей, в Лиге Чемпионов проиграли 1:18, коням 3 раза проиграли, стадион не построил, болел-спартачей назвал "быдлом", цены на билеты поднял. Зато КАК меня обожают болельщики ЦСКА, "Локомотива", "Зенита", и "Динамо" - вам такое и не снилось! ".

Ответ от Ветaл[активный]
Беседует два футбольных фаната. Первый:- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя таксаделает сальто.- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

Ответ от Lovehunter[активный]
Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятатьсяза телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушлана кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:- Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меняв одних трусах пробежал!

Ответ от Ёлава[гуру]
Какая-то девуша про матч Россия: Испания :«Ну и хули? Да. Наша команда выглядела в этом матче как член после третьей подряд эякуляции. А что вы хотите? Ему поспать бы. Ага. А вся страна: «Ну, миленький, ну давай, ну еще разик! » Блять! Ну надо же и меру знать! Он же тебя удовлетворил? Не то слово. Доставил тебе удовольствие? Да, блять! Минимум три раза. Вся страна визжала. Попутно вдув пол-европе. Так что и нехуй, страна. Какие претензии? Радуйся, блять. Получила свой оргазм? Ну так не будь сукой. Скажи "спасибо, дорогой" Потом оторви жопу, поди подмойся, приготовь пожрать, и ложись баиньки. Завтра на работу»

Ответ от Алена Хмельницкая[активный]
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.- Ты кто? - спрашивает Петр.- Я - русский футболист.- Слушай, а как ты в ворота попал?

Ответ от Кристина[гуру]
1. В библиотеке:- Здравствуйте, а у вас есть книга "Спартак - чемпион? "- Отдел истории на пятом этаже.- А книга "Зенит - чемпион?? "- А отдел фантастики на шестом. .2. "Спартак" играет с "МЮ" в ЛЧ, игроки МЮ собрались и думают - да мертвый "Спартак" этот, вот Рональду выйдет один, как молодой самый и в лицо порвет. Вечером смотрят новости: "МЮ"-"Спартак" 1-1, звонят Рональду: Че за х.. ня?!!! Да, виноват, в первом тайме гол забил, а в начале второго меня удалили...

Ответ от Ёергей Мисевич 10[активный]
бегит аршавин к мячу сам на сам и тут у него член виваливаеться он растерян и незабил хфхфхфхфф хаааааааааааааааа очень смешно

Ответ от Ђатьяна[гуру]
Приходит больной к врачу.- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.- А можно, я выпью послезавтра?- Да, но почему?- А у них завтра финал.Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти:- Как ты мог? ! Был такой шанс!- Да я не виноват.. . Это все болельщики!... Орали: "Забей! Забей! "...- Ну и... ?- Вот я и забил на всё...Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:- Какой счет?- Два нол.- Вах-вах, и в чью пользу?- Ничья! Справа - нол и слэва - нол. Бабушка, вы около стадиона живете?- (скандируя) Да-Да, Да-да-да!

Ответ от 3 ответа[гуру]