анекдот про грузина

Ответ от Виктория Бондаренко[гуру]
Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову.
Судья:
- Почему вы изнасиловали девушку?
- Понравилась
- Почему вы изнасиловали мальчика?
- Понравился
- Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?
- Боюсь, понравитесь.. .
Едет мужик на своей ”копейке” и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре грузина с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик:
- Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно... .
Грузины:
- Так, Гиви, давай на его сторону... .
Мужик:
- Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Грузины:
- Мага, давай тоже за них будэшь.. .
Мужик опять не унимается:
- Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое. .
Грузины:
- Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся.. .
Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову.
Судья:
- Почему вы изнасиловали девушку?
- Понравилась
- Почему вы изнасиловали мальчика?
- Понравился
- Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?
- Боюсь, понравитесь.. .
В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает
- Что делаешь?
- Рыбу ловлю!
- Как? Расскажи!
- Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса - сядем покушаем, поговорим!
Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.
- Ну расскажи!
- Ну вот так и ловлю - ты сегодня четвертый!
Заходит в кафешку здоровенный русский с подругой. Сажает ее за стол, дает меню, ну типа, выбирай, а сам в толчок - руки помыть. А за соседним столиком два грузина. Один давай к телке приставать ”давай я тебя потанцую”. Тут мужик из толчка выходит, видит это и говорит:
- Вы что, два козла, офигели?
Один грузин другому:
- Слышишь, Гоги, он тэбя двумя козлами назвал!
Забили грузины медведя, ну идут, несут его.
На встречу американские туристы:
-Что, гризли?
Грузины в ответ:
-Да нэт, так, кынжалами его.. .
Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: ”Кто набздел? ”. Поднимается мужик: ”Ну я набздел! ” Тамада с позором выдворяет его из-за стола. Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье. ”Вай, веселая свадьба была! ” ”Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму - за что тамада Набздела со свадьбы выгнал? ”
Стоит грузин в кэпке на рынке, помидорами торгует.
Подходит мент:
- Слушай, я тебя отсюда гонял?
- Гонял, дарагой, гонял!
- Я тебя бил?
- Бил, дарагой, сильно бил!
- Я в тебя стрелял?
- Стрелял, дарагой, мэтко стрелял!
- Я тебя топил? !
- Тапил, дарагой, харашо тапил!
- И ты все еще торгуешь?! ! Как мне от тебя избавиться?!! !
- А ныкак!
- Почему?! !
- ДА ПАТАМУ ЧТО Я ГОРЭЦ!! ! ГОРЭЦ!! !
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье.. . Брат, вчера наш отец полез
на дерево собирать яблоки.. .
- Ну?. .
- Гиви, случилось страшное.. .
- ??
- Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!. . (пауза) В общем, Гиви, мы
потеряли отца.. .
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?? ?

Ответ от Людмила Шахбанова[мастер]
По улице Тбилиси идут два молодых человека:
- Вай, слушай, видэл - девюшка красывий пошла? Она мине улибнулась!
- Кагда я тэбя пэрьвый раз увидел - нэдэлю смэялся!
По центральной улице Тбилиси несется свадебный кортеж. Скорость под 120.
Гаишник, чтобы не устроить аварию, останавливает последнюю машину и говорит водителю:
- Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть прэвысил. Плати шатараф!
- Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко остановил? ! Зачэм штрафуишшь! ?
- Слюшай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил! ? Ловил, да! ? Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил?? ?
Выходит гpyзин из "Запоpожца", смотpит на недоyмевающие лица людей вокpyг и взpывается:
- Hy что yставылыс? Hищего гpyзына нэ выдэлы, да?
Встречаются два грузина. Один говорит:
- Ну что, Гоги, устроился?
- Нэт, пока работаю.. .
Приезжает грузин в Москву и, проходя мимо зоомагазина, видит шикарного попугая.
Заходит он в зоомагазин и попугай ему сразу говорит:
- Здравствуйте, уважаемый Гацо!
Подумал грузин немного и решил купить эту умную птицу. Подходит к продавцу, а тот ему отвечает:
- Эта птица не продаётся, но если хотите, я продам вам яйца, которые она только что снесла.
- Хорошо, - говорит грузин, - давай дэсят штук.
Привозит Гацо яйца на родину, кладёт в инкубатор и, через определённый природой срок, вылупляются птенцы - цыплята, утята, гусята, даже воронята.
Через некоторое время возвращается грузин в Москву, заходит в зоомагазин. Только он открыл дверь, как слышит голос попугая:
-Гацо дурак!! !
То что я дурак, это ты знаэш и я знаю. А то что ты праститутка, это вэс Тбилиси знаэт!! !

Ответ от Irakli Sharashidze[гуру]
Муж из поликлиники вернулся, жена встречает.
- Ну и что твой врач сказал?
- слущай, оказывается то, что мы за астму принимали оргазмом называется.
Муж с женой на большом банкете, весь цвет района собрался (время советское) , поели, попили и начали меж собой сплетничать.
Муж - видишь грудастую девушку в синем платье? Она любовница 1-го секретаря райкома.
Жена - вот сволочь, бедная его жена, а думает что в командировке. В гробу я его видела.
- А ту видишь, жгучую брюнетку, ноки от ушей? Она спит с председателем райисполкома.
- Знаю я эту б... дь, на Золотые Пески он ей путевку дал, сволочь, а жену с детьми в Кобулети послал.
Ну так и перемыли всем кости, кто с кем спит.
Жена спрашивает, а где твоя любовница, колись в конце-концов!
Муж, смущенный - видишь светловолосую с голубыми глазами, она в зеленом платье? Вот это моя.
Жена присмотрелась, заценила. Молодец дорогой, НАША лучше всех!! ! (Причислила любовницу к имуществу семьи) .
Муж застал жену с любовником. Муж любовнику с удивлением:
- Ну я допустим муж и обязан с ней спать, но тебя то кто принуждает!! !
Папа, папа, как я родился? спрашивает 5-летний мальчуган у отца.
-Тебя сыночек айст принес.)))) )
Мальчик пустил слезы и заревел:
- Паааапа, а маама что, такая некрасиваяяяяя?
- Нет, сынок, с чего ты взял, очень даже красивая.
- Тогда зачем ты айста тр.... ууууул?
муж с женой вопросы секса обсуждают.
Муж: эх, не повезло нам, мужикам, самое большое удовольствие в жизни, когда кончаешь, и то длится какие то пол-минуты. вот было бы здорово, если по пол-часа!! !
Жена: видел бы ты свою рожу за эти пол минуты, в жизни о сексе не подумал бы, скотина.

Ответ от 3 ответа[гуру]

Ответ от 3 ответа[гуру]