анекдот про лошадь

Ответ от Ђаня[гуру]
Конфераньсе объявляет в цирке: "Гвоздь программы - говорящая лошадь! " Выводят тоооощую клячу, и начинают бить ее палкой по морде. После пяти ударов, лошадь грусно вздохнула и сказала: "Боже, когда я сдохну! "
--------------------------------------------------------------------------------
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
--------------------------------------------------------------------------------
Дикий запад, салун, кони, ковбои, двое седят и пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Выпивает виски, с'едает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой другому:
- Бил! А ты ничего странного не заметил?
- Угу. Я вот думаю, что вот только лошадь может виски ананасом закусывать.. .
--------------------------------------------------------------------------------
Барин садится в карету.
- Какую сегодня песню петь будем? - спрашивает его извозчик.
- ЭЭЭ, нога попала в колесо - отвечает барин. Извозчик, настегивая лошадь:
- "Нога попала в колесо... " - запевает песню.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж, врач: - Разденьтесь! Тот раздевается, а аппарат у него ниже колен висит. Врач:
- Да с таким только лошадей пехтерить!
Муж:
- Пробовал - дохли, а у жены только в боку колет.. .
--------------------------------------------------------------------------------
- Бабушка, вы возле ипподрома живете?
- Да.
- А лошади не мешают?
- Ни-и-и-э-э-т!
--------------------------------------------------------------------------------
Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
- Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
- Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов... потому что это лошадь.
--------------------------------------------------------------------------------
Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу:
- Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второ отвечает:
- А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство! Третий, укоризненно:
- Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!
--------------------------------------------------------------------------------
На рынке женщина обращается к продавцу:
- Где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
- Как куда? Я смотрю на ценник.