анекдот про волка зайца и хомяка

Ответ от степан перов[гуру]
Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович.
Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют
раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте
сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте
пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает
позвоночник. Публика в восторге - явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит.. .
Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не
упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.
Заяц и бурундук идут навстречу друг другу. Сталкиваются, ударяются головами, забывают, кто они такие. Заяц первый очухивается, смотрит на бурундука и спрашивает: "Ты кто такой? "
Бурундук: "Не знаю, а ты? "
Заяц: "Тоже. Слушай, а давай я тебя опишу, а ты меня и мы догадаемся, кто мы такие? "
Бурундук: "Давай. Ну ты такой белый, с длинными ушами... "
Заяц: "А, заяц! "
Бурундук: "Да! "
Заяц: " А ты такой бежевый, с полоской по середине... "
Бурундук: "Неужели я задница?! "
В аптеке:
- Скажите.. . у вас есть.. . такие штуки. Понимаете. Я с сыном и мне неудобно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
Пацан не выдерживает:
- Да гандоны моему папе нужны! ГАН-ДО-НЫ!!!

Ответ от Odissara[гуру]
ЕсТь, про волка, зайца и хомяка, РаСсКаЗаТь?

Ответ от Вова_Н[гуру]
Учитель в школе - Дети, решите задачу. В доме 5 этажей. На каждом этаже 2
двух- и 2 трехкомнатные квартиры. В каждой 2-х комнатной -3 окна, в
каждой 3-х комнатной - 5 окон. Вопрос - Сколько мне лет? Вовочка - Вам
28 лет. Учитель - Правильно. А как ты узнал? Вовочка - А у нас в
подъезде Гога - полудурок живет. Так вот ему 14.

Ответ от Ёергей Баринов[гуру]
Море, тебе какой))

Ответ от ЂаинственнаЯ[гуру]
Девочка приходит из школы с фингалом Отец Что случилось? Да напали телефон хотели отобрать Ты их опознать сможешь? А чё я-то? Пускай их родствинники опознают

Ответ от ЂАТОШКА[гуру]
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок говорит:
-Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим.
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что? ! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком…
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком… Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно *б*т, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь

Ответ от 3 ответа[гуру]