анекдоты детские от 10 лет

Ответ от Tамара Лукьянова[гуру]
Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.
Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде
ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
Англия - она как старое кожаное
кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И
неповторимый запах.. .
- А Россия?
- Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны НАШИ (!)
имена... (с)
Конец 20-го века - будят ночью и спрашивают - "Где ключи от танка"
Начало 21-го века - будят ночью и млять спрашивают - "Где колпачок от флешки? "
В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.
Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Я вчера была у окулиста!
- Да? И что он тебе сказал? - Сказал алфавит учить!
У Бернарда Шоу спросили:
- Сколько Вы хотели бы зарабатывать, чтобы чувствовать себя счастливым?
- Ровно столько, сколько я зарабатываю по мнению моих соседей!
Штирлиц шел по Фридрихштрассе. И каждый прохожий узнавал в нем русского шпиона.
Кто по меховому летному комбинезону, кто по радиостанции, висевшей за спиной, а кто по парашюту, который волочился за ним.
Cобрал как то Bинни в лесу всех друзей Пятaчка, Kролика и Oслика, и говорит :
- Hам в лес прислали 20 банок мёда, всем по 10 !..
- Kак же по 10?-возмутились зверюшки.. .
- Hе знаю - ответил Bинни - я свои 10 уже съел.. .
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро…
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.. .
- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей.. .
Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом.
Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел? ! На болоте его взрослые отнимут!
два парашютиста:
- ну и как твой первый прыжок?
- как полёт птицы!
- это как?
- летел и гадил.. .
Приходит Вовочка из школы:
- Папа, почему все говорят, что я невнимательный?
- Мальчик, ты достал уже! Ты в соседнем подъезде живешь! !
Два червяка встречаются на грядке. Один спрашивает:
- Где твоя жена?
- Уже давно её не видел.
Другой вытирает слезу:
- Ловит рыбу.. .
В российской глубинке появились нетрадиционные лузгальщики семечек.
Они съедают шелуху, а сами ядрышки выплевывают. Не верите? А откуда тогда на рынке чищеные семечки? !
В Москве прошли краш-тесты российских автомобилей.
Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока. Потому что пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги.
Один мужик говорит приятелю:
- Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи.
- Ну и как, результат заметен?
- Еще как! Видел бы ты, как она лазает по деревьям!
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
– Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.. .
– А мой дедушка прожил до 106 лет!
– И что, каждый день ел конфеты?
– Нет. Он просто не лез не в свое дело.
Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
- дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну еште, а другую для судмедэкспертизы.
Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: "Несите тазик сейчас буду рыгать! "
Домашние засуетились, принесли тазик.
Папик: "Все. Концепция изменилась, Я обосрался. "
Источник: Cама выбери