анекдоты для взрослых ру смешные

Ответ от Ёерега[гуру]
Колобок повесился.

Ответ от Барби[гуру]
Чтобы люди сразу не выбрасывали новый диск Димы Билана, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы хоть как-то увеличить продажи, альбом записали на RW- lдиске

Ответ от Sёn'KA))[мастер]
о маршрутке: заходит мама с маленьким сынишкой и он спрашивает у нее-мам, а что у нас папа заболел?-с чего ты взял, сынок?-а зачем тогда ты ему всю ночь писю целовала... .

Ответ от @нна_Склодовская_неКюри[гуру]
Сидят 3 эстонца на берегу озера. Раннее утро. - Что-о-то не клюёт. Проходит 6 часов: - Да-а-а, не клюёт! Проходит ещё 6 часов. Уже вечер: - Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!и еще этотОдна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.Тренер объясняет:- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.Она берет клюшку и бьет по мячу.Тренер:- Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия ...

Ответ от Белла[гуру]
Приходит муж домой. -- --Жена! Что- то ты у меня в последнее время какая-то уставшая, нервная! Может тебе съездить куда-нибудь? ----Да!!, а куда!? ---Может для начала в ухо?

Ответ от Леля М[гуру]
Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом? " утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

Ответ от Некорректно заполнены поля[гуру]
-Гиви! А шьто твой х.... в моей попа делает?-Да ладно не кипятись, скоро виниму!-Я тебе виниму! Спи давай!

Ответ от Ђёмный дракон[гуру]
В связи с глобальным кризисом из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.Ну как прошёл Новый год?- То есть как это прошёл.Всемирная боксёрская ассоциация для повышения зрелищности боев решила ввести два новых правила: помощь зала и звонок другу.

Ответ от Денис[мастер]
Мужик выиграл в рулетку кучу денег. Друзья пристают:- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в рулетке и выиграть?- Да понимаете.. . Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!- Hе врубился.. . Шестью семь - сорок два.. .- Hу и ходи босой, раз такой грамотный! !Украинская деревня, ночь.Мужик под окном хаты (шопотом) :- Мыкола!Оттуда (сдавленный шопот)- Чеее?- Выходь!- Зачем?- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!- Та не можу!- А че?? ?- Та е*усь я, будь оно неладно!! !Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долговыбирает и наконец говорит:- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, послечего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своимделом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это времяеврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку??? ?Покупатель, охренев:- Так это я.. .Продавец:- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!! !

Ответ от Оля-Ля[гуру]
Идёт суд! Судят двоих. У первого спрашивают, расскажите как дело было. Первый встаёт и говорит. Катим мы с корешом по бродвею, смотрим две биксы на кривых стропилах, стоят фуфелом торгуют, мы им пару досок в чан они и окосели. У вторго спрашивают. Что вы можете добавить по этому поводу. Второй встаёт и говорит. Хули фазу формозолить, верно корешь глину месит. Судья встаёт и говорит. Суд отплёвывается на отходняк, дабы побакланить о чём кенты базарят.

Ответ от Ольга Кругликова[новичек]
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

Ответ от Алёнка...[эксперт]
Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость. - Иванов, назови двузначное число. -87. - А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число. -56. - Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число. -33. - А почему не.. . Опять эти ваши еврейские штучки!. .

Ответ от Ирина Клюшина[гуру]
Идут два украинца по обочине дороги, мимо них проезжают 3 безголовых велосепедиста:- Мыкола, шо это было?- Незнаю, Тарасэ, но может тебе косу на друго плече перенесть!

Ответ от 3 ответа[гуру]

Ответ от 3 ответа[гуру]