анекдоты про музыкантов

Ответ от Red Devil[гуру]
Приходит гитарист (Г) к врачу (В) . Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...

Ответ от Григорий Ш.[гуру]
В ресторане гость музыкантам:
-Сыграйте Ля- минорную фугу Баха! - Сейчас. Сеня, ре-минор!

Ответ от Їеловек Со Шрамом[гуру]
Приходит Костя Кинчев на репетицию - весь помятый, невыспавшийся.. .
Музыканты его спрашивают:
- Костян, что случилось ?
- Да не выспался, кошки всю ночь орали под окнами.. .
- Да ну? И чего они орали ?
- Так, попсу всякую...

Ответ от Пользователь удален[гуру]
Встречают в киевском аэропорту группу Мэрилина Менсона. Стоит гарна украиньска дивчина наряженная с караваем, хлебом-солью встречают. Подходит Мэнсон к дивчине, зажимает ноздрю и другой ноздрей из солонки затягивается: "Да, так нас еще нигде не встречали! "

Ответ от Кристина Радченко[гуру]
Заболел металлист . Температура под 40 гр. Лежит, охает, ахает.
Подходит к нему бабушка и говорит:
Б: - Внучек, может тебя укрыть потеплее?
М: - Да не не надо, итак горю.. .
Б: - Внучек, может тебе металл врубить?
М: - Да нет - голова не соображает
Лучше включи Киркорова или Билана, может блевану... .

Ответ от Big Drum[гуру]
Муз. магазин. Гопнег:
-Сыш братан, мне нужен самый дорогой барабан в натуре!
Продавец достаёт старый пионерский барабан:
-Могу предложить такой барабан!
-Да он же голимый!! !
-Это раритет от Страдивари
Купил, приносит кентам. Кенты смеются:
-Ты чё Ваван, Страдивари скрипки делал!
-Лошары вы! Он скрипки для лохов делал! А для реальных пацанов делал барабаны!

Ответ от Hand of death[гуру]
Идет по улице панк с гитарой "Урал". Следом привязываются 3 гопника.
Через 5 минут один из гопников лежит с проломленной головой, другой катается по земле, пытаясь молиться своим богам шансона, чтобы те откусили ему яйца, так как они сильно болят от удара по ним гитарой. Третий уползает с многочисленными переломами.
А гитара "Урал" как играла х**во, так и играет.

Ответ от Пользователь удален[гуру]
Один басист, проигравший всю жизнь в кабаке решил для престижа получить высшее образование. Приходит он в консу, на экзамен, включил бас.
Начальник комиссии:
- Сыграйте нам гамму До-мажор.
- Это заказ или просьба?
- Щас спросим у декана.
Спросили декана, он говорит:
- Это посьба.
- Тогда напойте мелодию.
Флейтистка на вступительном экзамене. Профессор:
-Милочка, возьмите ДО ...
-Профессор, давайте я возьму после а сейчас сыграю пьесу.
Польский джаз бэнд (20 контрабасистов). Чуваки играют такой замороченный, авангардный джаз, что башню у всех сносит напрочь. В одном клубе контрабасист снял официантку, договорился поехать к ней домой, но надо отлабать концерт. Он подваливает к бармену:
-Чувак! Выручай! Надо отлабать концерт!
- Ты -офигел! Я ниразу в руках смычёк не держал.
- Ты не ссы, играй чё хочешь, это же авангард, работай лицом, больше эмоций!
На следующий день:
Официант:
- Ну как тёлка?
- Ништяк! А у тебя как концерт прошел?
- Такой успех, фурор, овации на пол часа!
-Да ну!
- Короче, прихожу я и ещё 19 барменов... как дали мы в 20 смычков!! !
Пьяный клиент заказывает музыканту песню в кабаке:
-Сыграй мне чёнить из "Дюран-Дюран"
-Братан, я 20 лет в кабаке играю... МНЕ ДВА РАЗА ПОВТОРЯТЬ НЕ НАДО!

Ответ от Доктор Ёж[активный]
Паник сидят, один на гитаре дринькает и напевает:
- Блиииннн.. . Блинннн.. .
- Слышь, чувак, запиши это, за душу взяло!

Ответ от Любовь чермашенцева[гуру]
Идет бабка по базару. Видит - кепочка! Подходит к продовщице и спрашивает: - А что это за кепочка? - Это кепка "Нирвана". - А мне рваная и не нужна!
Встречаются два музыканта: - Ну, как жизнь? Чего нового? - Хорошо, вот новый диск выпустил. - Продал уже что-то? - Да. Дом, квартиру, машину.. .

Ответ от Денис волков[гуру]
smeshok.com/main/humor/anekdots/music/index-00001.shtml - там их много, выберите сами.
Н-р: Пианистка шепотом скрипачу: - Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед! Скрипач пианистке: - Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите - я опаздываю на поезд.

Ответ от 3 ответа[гуру]