Анекдот про программистов
Автор Дмитрий Медведев задал вопрос в разделе Другие языки и технологии
какие вы знаете анекдоты про программистов? )) и получил лучший ответ
Ответ от Ѐома С[гуру]
***
звонок от пользователя (п) программы:
п: у нас ваша программа выдала ошибку -900
я: пришлите нам лог-файл - разберемся
п: так наверно долго получится, давайте я вам прочитаю текст ошибки. Читает первую часть ошибки на русском.
я: и все? там должно быть сообщение на английском. Его тоже зачитайте.
(на другом конце мычанье, пыхтенье. наконец послышался голос)
п: а-а-кц-е-е-с-с виолаци.. .Ой, а давайте я вам лог-файл пришлю.
***
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...
***
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и за очное (по ip адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (com, lpt, usb). Снимаю с программ сглаз правообладателя, поиск потеряны файлов по имиджу жесткого диска. Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец без интернетия.
***
Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!
***
БОГ ИЗМЕНИЛ ВАШУ ЖИЗНЬ!...Сохранить изменения?
***
- Нажмите NumLock!
- Как же я ее нажму, она же лампочка!
***
Скрашу досуг одинокому мужчине. Sony Playstation 2.
***
Если программист в рабочее время играет, значит - либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.
***
- Доктор, я вчера Windоws...
- К гинекологу!
***
Самое низкое быстродействие - у хирурга, около 0.000046 операций/сек. Самое высокое - у компьютера с Windows'95, который за один миг может тысячу раз повиснуть, испортить пару дискет и выдать столько сообщений об ошибках, что у пользователя пропадает надежда исправить хотя бы половину из них до конца света.
***
- Хм, дайте взглянyть.. .Hy так что же вы хотите. Он втоpого pегиона.
- Hy и что?? !
- Как что? Это же Англия. У них наpезка DVD в пpотивоположнyю стоpонy. Пpотив часовой.
- Тьфy, @#$.
***
- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс.. .
***
"Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство! "
***
Наконец-то! Программа перешла из стадии "@#$! Она не компилируется! " в стадию "@#$! Она не работает!! "
***
Internet Explorer - это такая программа от Microsoft, с помощью которой можно зайти на сайт ссылка, скачать и установить себе мозиллу.
***
Программа удаления установки программы была завершена.
***
...Приходит дама на работу устраиваться. Спрашивают ее:
-- С компьютером работать умеете?
-- Знаю в совершенстве.
Ну повели ее к компьютеру:
-- Ну вот рабочее место. Дисплей, клава, мышка.. .
Удивленный возглас (со стороны дамы) :
-- Мышка. Вот она какая, оказывается.. .
***
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
***
Новая сказка про трех медведей. Мишутка, глядя на нулевый баланс на счету у провайдера (грозно) :
- Кто юзал мой аккаунт?
***
Одна женщина другoй:
- У мoегo сына стoлькo девушек! Тoлькo и слышу, тo oн с Клавoй трахается, тo с Аськoй! И кoгда тoлькo успевает, ведь все время за компьютером!
***
- Чем Бог отличается от Билла Гейтса?
- Бог не думает, что он Гейтс.. .
***
Электронная коммерция
Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вoт в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных дoлларoв.
- Виртуальных? Я даже не видел таких !
- Я тоже.. .
***
- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у СоrеlDrаw?
- Чем, мистер Холмс?
- Водородом!
- ??
- Ну это же элементарно, Ватсон: Вчера у меня Соrеl рухнул - так всю Винду разнесло нафиг!
ну после того, что тут рассказали мой анекдот покажется наверно отстой, но всё же.
Логика программиста:
Два программиста встречаются, один другому говорит:
-прикинь иду по лесу один на встречу девушка, на велосипеде. Останавливается, снимает с себя всё и говорит: "Возьми что хочешь! "
-Ну и ты взял?
-Да! Её велик! А нафига мне её одежда? !
---------------------------
Идёт программист по улице: птички, солнышко, деревья.. . Красота! И ведь без всякого OpenGL!
даже на 1%
не заставило визуализировать улыбку
абсолютно все анекдоты про программистов тупая выдумка еще тупейших нубов которых программисты опустили ниже плинтуса из-за их тупости и те пытаются так же по нубски отомстить! ни один программист даже не улыбнется на эти тупые анекдоты...
- Знаеш что такое 8 вахабитов?
- Нет
- Это 1 вахабайт
байт
килобайт
мегабайт
гигабайт
терабайт
петабайт
эксабайт
зеттабайт
йоттабайт
а потом идут:
йоптабайт
нифигасебайт
пипецбайт
Армянское радио спрашивают: - Как объяснить бухгалтеру, что такое бит? - Элементаpно - это байт минус налоги. - А как объяснить ему, что такое байт? - Элементаpно - объясните ему 8 pаз, что такое бит. - А как объяснить, что такое килобайт? - Это слишком долго pассказывать.. .
купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти, и 24 мегабайта получите совершенно бесплатно!! !
лучше наоборот
ок, купите у нас 24 мегабайта памяти за $1000 и получите гигабайт бесплатно.. .
- Слушай, если килобайт - 1024 байт, то килобаб - 1024 бабы? - Да куда тебе столько!! !
На форуме о продаже видюхи
igogo:
Итак, Видеокарта ХаДэ Радеон 4650 !!!512 мегабайт оперативной, чертовски оперативной памяти !!!
только подумайте.. . При цене в жалкие тысячу рублей - да-да, не протирайте глаза - всего ОДНА ТЫСЯЧА рублей !!!-это же.... 1 рубль 95 копеек за мегабайт !!!Всего навсего !!!
И всего-навсего - 0,19 копеек за килобайт !!!
Вау !!!
Карта выполнена на текстолите красного цвета, при ее производстве использовалась кровь драконов. Черный, как ночь радиатор, обдуваемый вентилятором хранит могучий GPU от перегрева. Но что это ???Присмотримся к вентилятору.. . У него 7 лопастей !!!Счастливое число !!!
На задней стороне этого хай-энд девайса находятся 3 выхода - банальный VGA(D-SUB) , достойный DVI и МЕГАКРУТЬ - HDMI !!!
"1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с"
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом.. . 8)
-Чувак
-аа
-скинь мне пустой .txt файл, у меня блокноты закончились) )
-я потом отдам^^
-ща минутку
Отправка файла: Текстовый документ. txt Размер: 1 байт
-спс
-ок потом отдашь
-у меня пустых новых папок еше много, дать? )
-да одну
-нужно хлам скинуть
-ща
Отправка файла: Новая папка. rar Размер: 84 байт
-спс
-нз, она еще запакованная новая
-ага
-только у меня есть уже с таким названием
-бля, че делать теперь?
Жена Била Гейста на утро в послети:
- Теперь я понимаю почему у тебя так компания называеться.
Программер есть программер: -))
Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт - завод по производству граблей.
Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.
Общение с Путиным он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету? "
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то) , хост (такой-то) , провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. Не западло!
Хакер подходит к телефону:
Звонящий: Алло!
Хакер: Проверка пользователя и пароля.
Звонящий: Алло! Что такое? ! Что случилось?
Хакер: Для справки нажмите F1.
Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый телефон!
Хакер: Тогда вставьте Диск N2 и нажмите Enter.
Звонящий: Какой диск! Какое F1! Васю можно? !
Хакер: Указаный Вами пользователь не найден, повторите попытку позже.
Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис.. .
Хакер (сердито, не отрываясь от компа) :
- Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет.. .
Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками "Мы товарища провожаем" вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете.
Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете.
Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.
Лежит програмист в постели с девушкой, водит по ней пальцем и приговаривает:
- Что-то я не пойму, где здесь вход на сайт, а где просто баннеры?
В одном из ВУЗов выпускникам - пpогpаммистам задали вопpос: "Вы сели в самолет, и вам сообщили, что пpогpамму для боpтовых компьютеpов писали вы сами. Что вы будете делать? " Все студенты дpужно ответили "Постаpаюсь выбpаться из этого самолета и полететь следующим pейсом", а один ответил "Hичего не буду делать. ". И пояснил: "С моей пpогpаммой этот самолет даже на взлетку не выpулит... "
Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением: "Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом".
А под сообщением три кнопки: "Yes", "No" и "Cancel".
С этого дня! У нас и везде! Лицензионные версии Windows ХР в переводе Гоблина!
Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял... .
- И чё?
- Да болтали полтора часа... .
Электронная коммерция. Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.
Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
- Миша, что случилось? !
- Мама умерла.. . Да погоди радоваться, не моя - у компа.. .
Хуже всего приходится программистам из Microsoft.
Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.
На фразу "Молодо выглядите! ", настоящий программист всегда ответит:
- Надо чаще сохраняться.
Сидят два программиста в заглохшем грузовике, не знают, что
делать. Один другому говорит:
- Давай его перезагрузим!
Психологический тест "Склонности к профессиям".
Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?
Варианты ответов (нужное обвести или дописать) :
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу) .
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.
11. __________________________________
Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.
11. Дизайнер.
Кто знает смешные анекдоты про компьютерщиков и программистов? расскажите
пущай боянчег еще раз перечтет
подробнее...
Расскажите анекдот про программиста).
Один рассказ пересказанный обоими сторонами:
ЮЗЕР: "У меня с утра не включился компьютер.
подробнее...
Срочно нужны анекдоты про математику... у кого есть скиньте))
# Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина? " отвечает "длину Ленина умножить
подробнее...
Мне нужен анекдот про задротов.. Только какой-нибудь приличный, ок?))) проект делаю по информатике
три программиста беседуют. один: " вот вчера познакомился в клубе с шикарной телкой, привел домой,
подробнее...
Срочно нужны анекдоты про математику))
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк.
подробнее...