Анекдот про сантехника
Автор Владимир Блюм задал вопрос в разделе Юмор
Кто знает анекдот про сантехников ? и получил лучший ответ
Ответ от КИНОманка[гуру]
Бабушка говорит внучеку.. .
Не пей воду из крана — сантехником станешь!
- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты.. .
Двое лежат в постели.
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
- Нет, а что?
- Придется начинать. Муж из командировки вернулся.. .
Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю - вызывать мне сантехника или может не стоит.
Хозяйка:
- Качество работы - "пять"!
Сантехник:
- И за ремонт - трояк. Итого - восемь долларов.
Звонок в дверь. Открывает хрупкая девушка. На пороге амбал.
- Ээээээ.. .
- Сантехника вызывали?
- Да.
- Что у Вас случилось?
- Да вот, тут раковина засорилась.. .
- Понятно!
Отталкивает девушку, ныряет под раковину, выламывает колено, припадает к раструбу ртом, глубокий вдох, сплёвывает, что насосал, ещё один вдох, ещё... Захода с пятого вытаскивает из раструба голого мужика.
- О! А вот и причина!
- Я не причина, я этажом ниже мылся!
Стаpый заслyженный сантехник взял с собой "на дело" новичка. (студента)
Пpишли. Смотpят - там где пpоpвало полная тpаншея воды и кyча фекалий ( 🙂 )
плавает. Hy, делать нечего, бывалый сантехник ныpяет под водy. Чеpез некотоpое
вpемя выныpивает и оpет молодомy: "Ключ на 10", тот подает. Еще чеpез некотоpое
вpемя: "ключ на 8" тот опять подает. Затем вылазит: "все", говоpит, "сделал",
стpяхивает фекалии и поyчительно добавляет: "А ты смотpи и yчись, а то так и
бyдешь всю жизнь ключи подавать".
Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне. .
Слесарь, в очередной раз, отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем.. . Хозяйка, тоже довольная работой слесаря радостно предлагает:
— Может быть чайку.. . покрепче.. . того-самого?
Слесарь:
— Спасибо! От чайку не откажусь.. . И чего-покрепче — тоже можно.. . А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
Ученик и старый сантехник подходят к люку,
открывают, он полон говна, старый раздевается и ныряет,
переодически всплывая, ну там подай ключ на 36 и 28 и всё такое. .
Когда закочил, вылез, говно соответственно ушло - поломка устранена,
Отплёвывается от говна протирает глаза и говорит:
" Учись студент, а то всю жизнь ключи подавать будешь! "
Дети в подвале играли в гестапо
Зверски замучен сантехник Потапов
Руки и ноги прибиты к затылку,
Но не сказал он где спрятал бутылку!
На вопрос "чем пахнет твоя работа? " почти все ответили "Доширак"... и только сантехник, стиснув зубы, послал всех на х**.
вызвала сантехника. пришел. почти сразу. трезвый....
Молодая девушка вызвала сантехника.
Он пришел на 20 минут раньше положенного и поэтому она не успела одеться.
И осталась в ночной рубашке.
А девушка она была очень аппетитная.
Сантехник, сидя в ванной, каждый раз чуть ли не ломал шею, когда она проходила мимо.
Когда он закончил с починкой и девушка расплатилась с ним, она сказала:
- У меня к вам еще одна просьба.
- Да, говорите - отвечает сантехник, начиная понимать, куда она клонит.
- Понимаете, мой муж очень занятой человек. И мне тяжело просить вас об этом. Я даже и не знаю.. .
- Без проблем, говорите же - сантехник начинает потеть.
- Вот, и физически он, как бы сказать, чуть слабоват. И, ну я захотела спросить вас об этом, как только увидела вас.
- Да говорите же вы - чуть ли не выкрикивает сантехник, сгорая от желания.
- Да! Да! . Не поможите ли вы мне переставить холодильник на другое место?