анекдоты про собак

Ответ от Ласковый и нежный ЗВЕРЬ[гуру]
Беседyют две охотничьи собаки :
- Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит
медведь!. . А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь
на него, как заоpy!
- Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!
- Да на какого звеpя? ! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами
и как закpичy: "Бежим пpидypок!!! "..
----
На приеме у ветеринара девушка с чау-чау. Подходит другая:
- Ой, какая собачка! Сколько вам?
- 4 года.
- Рожали уже?
- Нет, не рожали.. .
- А почему?
- Мы не можем рожать, мы мальчик.. .
----
-Мам, купи собаку!
-Нет!
-Ну мам, ну купи собаку!
-Сынок я же сказала нет! Продай её кому-нибудь другому.
----
xxx: Друг пришел из армии, рассказывал. Третий день как распределили. Сидят курят в беседке, что возле казармы. Тут у одного бойца телефон звонит.
xxx: - О, мам, привет! Нет, мам, я не могу погулять с Реем. Почему.. . Потому что я в армии, мам!
----
Приходит комиссия в дур дом. Заходят в первую палату. Там все под кроватью сидят. " Что это сними ?" А это у них мания преследования. Заходят во вторую. Там все в медалях. " А эти что ?" А эти с манией величия. Заходят в третью. А там пусто. " А здесь почему нет никого? " А здесь у нас собачники. Сегодня же суббота они все на выставке.
----
ххх: Ну вот блин, ну от куда такие рассказы-то? Слушай, ну вот почему ко мне гопники или там алкашня не подходят, хотя их у нас дофига, а я вечером постоянно шарюсь?
ууу: Радость моя. Судя по тому, как я вечером к тебе тогда приехал, и ты вышла меня встречать в шмотках из Сплава и кавказской овчара на поводке.... Я сам долго думал, выходить ли из-за остановки 🙂
----
Я, все еще сильно не трезв, второго января, в пять утра, пошел гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка. Погулял. . допил коньяк ...и.... прое***л собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан во все неприличные места раз по десять, проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве не указали ни мобилу, ни домашнего телефона, я ломанулся сначала по району от руки телефоны на листках дописывать, почти умер.. . и в слезах пошел домой.. . Прихожу - а этот х** сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а собаку дома забыл
----
- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Просто моя собака любит бутерброды с икрой.
---
От заводчицы овчарок :" Чтобы сука родила легко, её нужно напугать "
---
Евразия. Судит Фишер. Девчонка моя просто отказалась идти. Фишер объясняет, что не может описать движения, т. к. плохой хэндлинг . Помощник спрашивает, так что писать: движения плохие? , тут я рявкаю, нет, это я плохо выставляю. В итоге имею запись в описании собаки: "Движения: хэндлер должен лучше двигаться"
Когда Горжек судил Шар-Пеев, одна владелица вышла с собакой, в ОЧЕНЬ короткой юбочке, и ОЧЕНЬ глубоком декольте.
Так он, во все услышанье заявил- Ну и на что я должен смотреть.... Когда вы нагибаетесь? ! А если вы сейчас присядите? !
Хозяйка пса, получившего ЛПП радостная и страшно возбужденная бежит к выходу, ее останавливают, спрашивают, где ее номер. Она моментально засовывает руку за пояс брюк, откуда-то из глубины, чуть ли не из трусов достает номер, показывает - вот он! Из-за ринга ехидно советуют - ты б его еще в лифчик положила!! ! Она, видимо в состоянии аффекта задирает футболку, громко объявляет - а у меня его и нет!!!!