анекдоты самые смешные для взрослых

Ответ от Генычь[гуру]
Выбирай сама:
А сегодня все-таки, апгрейд старого анекдота:
Война. Стоит генерал со всей своей свитой на передовой. Прибегает посыльный и докладывает:
- Враг приближается!
Генерал, выравнивая пилочкой ногти:
- Проверьте, любезный, а есть ли среди врагов молодые люди с светлыми волосами и голубыми глазами?
Через пять минут ему отвечают:
- Нет, таких там нет!
Генерал (тонким истерическим голоском) :
- Ну, тогда агонь, беспощадный агонь!! !
И таки-да, поименный список или хотя бы фотографии пострадавших в норвежскомЯП (я подчеркиваю) молодежном лагере каждый найдет сам.
* * *
Перечень статей в российском Уголовном Кодексе должен начинаться фразой: "Если поймают, то... ".
А в УК Израиля он так и начинается - "Если докажут, что... "
* * *
Едет дедок на машине. Останавливает девица и вежливо так спрашивает:
- Минетик не желаете, дедуля?
- Господи, до чего ж вы опустились! До моего запорожца!
* * *
Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки за этим процессом пристально наблюдают.
* * *
Блондинка долго разглядывет "Чёрный квадрат" Малевича и вдруг говорит:
- Блиа.... Вот я дура-то! Поэтому он и ушёл от меня Таньке! К моей роскошной причёске нужны чёрные колготки, а не светлые.
* * *
Лето, Сочи, Пляж.... По пляжу ходит очень волосатый лицо кавказской национальности и продает волоски на теле, пучками. Говорит - очень хорошо для потенции, и берет не дорого, сотня баксов за пучок. Подходит к нему мужик и платит бабки. Продавец отрезает пучок у себя из ж*пы и отдает покупателю. Покупатель возмущается:
- Ну, что за дела? Отрежь с груди!
- Ээ, мужик, прахади.. . С вэтрины нэ продаем!
* * *
Мужик поругался с женой из-за тёщи, не разговаривают. Купил пивка, закуся, расслабляется в тишине.. . Час.. . Два.. . Жена не выдерживает, подходит к нему, хватает двумя пальцами с блюда одну из креветок, подносит к лицу мужа и говорит:
- Вот! Это! ! КРЕВЕТКО!!!. А у моей мамы просто радикулит.