бразды пушистые взрывая летит кибитка удалая рисунок

Ответ от Dana[гуру]
вот история
[5:16:15] Dana: В Интернете ходит анекдотическая история, источником которой якобы послужила статья одной учительницы в педагогической газете, о том, как современных первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина: «Бразды пушистые взрывая, / Летит кибитка удалая. / Ямщик сидит на облучке / В тулупе, в красном кушаке» . В результате получилось.. . Ну, начнём с того, что из всех слов самыми понятными оказались тулуп и кушак. Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну, как написано же: «…летит кибитка удалая» . У некоторых она оказалась ещё и похожей на кубик (КУБитка) . Летающая удалая ки (у) битка занимается весьма воинственным делом – она взрывает. Что или, вернее, кого? «Бразды пушистые» . А это зверьки такие (пушистые же!) , помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть браздов, детей не смутило, и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы. За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе, красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ею безобразиям. Рождённый копать, летать (на кибитке) не может! Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему ещё ямы копать, он же ямщик! ) оказался сидящим на «пятой точке» . В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр (л) учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов. В результате нет несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с весёлым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несётся кубическая летающая «хреновина» , под её смертоносными ударами летят кровавые ошмётки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.

Ответ от Олег Разамазов (Разик)[гуру]
Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве…
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота…
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб…
- Да не ебибаб, а бабоёб!! ! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.

Ответ от Valentin Douglas (Кельт)[гуру]
Два хакера: Один спрашивает: А у тебя кто интернет провайдер?
ФСБ.
Как ФСБ? !
Да они у нас жучков втихаря наставили.. . Так я через них....

Ответ от Ѐоссия Вперед![новичек]
В сосиску бухой студент названивает в справочную:
- Ал-л-л-ло, это с-с-справочная?
- Да, это справочная.
- Дайте пож-ж-ж-алуйста адрес Топорова Валерия Александровича!
- Хорошо, а как ваша фамилия?
- Топоров Валерий Александрович!

Ответ от Name No[гуру]
Выгоняет женщина своего мужика:
- Вали отсюда, чтоб глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе ни кого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтоб глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за 2 недели себе ни кого не найду, можно я приду и ты мне носки и рубашки постираешь?
- Какие на фиг носки-рубашки, вали отсюда, чтоб глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это самое?.. .
- Ну.. . Если за месяц.. . И никого.. . Ну тогда приходи. Но только сзади, слышишь? Только сзади, чтоб глаза мои тебя не видели!

Ответ от Isok[гуру]
Смеяться на ночь вредно...

Ответ от Надюшка Заюшка[новичек]
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!! !
___________________________________________________________________________
- Алло, это КГБ ?
- Да.. .
- У Изи в огороде закопан пулемет !
- Алло, это Изя ?
- Да.. .
- С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород !
_____________________________________________________________________________________________
- Какой бизнес в Израиле никогда не прогорит?
- Помощь в эмиграции в Канаду.

Ответ от Игорь комукак[гуру]
Адын варон взобрался на балшой сосна. и стал оттуда посылать всех на . .А чтоб в лэсу был дружба - мыр - ему в хайло воткнули сыр. Пушистый гордый звер лысиц под ёлкой пробегал. Учуял сыр и . .-заторчал. Лисыц крутил, ходил, вертел, Пока себе не надоел и крикнул : Послушай гхеноцвали! Ну што ты ждёшь? И сам не ешь? И не даёшь? Взобрался на такой опасный высота и дразнишь всех своей еда!! "! Варон послал бы его на . .Но сыр во рту мешал. Он чёрный лапка изогнул и ФАК лысиц под нос воткнул. Медведь шёл спать. Увидел фак и стукнул по сосна кулак. Варон упал. И тут весь лес : кто что-то нёс. а кто и без имэл варон всю ночь. Под утро ёжик восэм раз из птичка сделал пидарас. И стал варон - петух. И сыр во рту давно протух. С тех пор варон весь лес имел. Кто как хотел и как умел. Морал наш русский басня прост : "За свой базар в ответе - хвост". ..))....))....Слону вчера слониха не дала! Слона слониха прогнала! И на пяти ногах домой шёл Слон возбУжденный такой... и злой! Пока по улице шагал - Он пятый ног асфальт ломал. Натёр на нём такой ба-альшой мозол... И был на всех и всяких зол. А тут домашняя болонка - Моська... и ну - лаять из окна (Как говорят поэты : "Ай да Моська! Знать она сильна - коль лает на Слона !") А Слон, меж тем, свой хобот протянул и Моську на мозол больной свой натянул. Теперь Слону шагать полегче стало. А та давай тряститсь - крутиться, чтоб от мозол освободиться и Слона достала и его пробрАло. Слона хватил оргазм и Моська громко лопнула (в народе говорят - от смеха, но уж это всё равно - какая разница ?) Морал один : Небудь же никогда, нигде и никому помеха.

Ответ от __АНИСА__[гуру]
- Как встpетил Hовый год?
- Как подарок!
- В смысле?
- Всю ночь под елкой пpовалялся.
***
Останавливает гаишник автомобиль:
- Ваши права? !
Водитель:
- Вот, пожалуйста!
- А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема?? ? Вот я, третий слева!
***
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем:
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце) . Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер?
***
Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко.. .
- Хмм. . хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину...

Ответ от Јтурман Эстерхази[гуру]
Когда нужно рассказать анекдот и неохота напрягаться - выдаю короткую отмазку
-Катится нолик по пустыне а невстречу ему восьмерка.. . Нолик посмотрел и говорит - Вот это да! Такая жара а они трахаются!

Ответ от Ненавижу зиму *[гуру]
...дочь моя меньшая, любимая, а что тебе привезти из дальних стран? -,,А привези, мне, тятенька, чудище страшное, для сексуальных извращений''- ,,что ты, дочь моя милая, как я могу? я же отец твой!!! ''-- ,ну, хорошо-хорошо, пойдем дальним путем, привези мне батюшка цветочек АЛЕНьКИЙ...

Ответ от * *[гуру]
- Алло! Привет! Ты сейчас где?
- На дне рождения!
- Опа! А где это - дно рождения..?

Ответ от 3 ответа[гуру]

Ответ от 3 ответа[гуру]