что нибудь прикольное

Ответ от сплюнуть[гуру]
life sucks! live it or leave it...

Ответ от Клеврет[мастер]
Разговор девушки и парня.
- Все вы, мужики, одинаковые - ленивые, неповоротливые
и не способные на Поступок!
- Ну не надо так обобщать... Не все такие... Я для встречи
с тобой даже зубы почистил!
- Что!!!?Ты идиот!.. Боже, с кем я общаюсь!
- Ну... не надо... забудем... я пошутил...
- Ну слава Богу...
- Я не чистил зубы!

Ответ от Европеоидный[активный]
В Российской армии появилися новый элитный вид войск. Они быстрее всех бегают и лутше всех прячутся. Они-ДЕЗЕРТИРЫ!
Идёт полкавник по теретории части, видит-прапор рядового воспитывает:
-Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!! !
Подходит полковник к прапору и говорит:
-Ну что это за подход??? Можно по мягче??? Прикажите к примеру принести вам из чепка чаю. А тогда скажите почему холодный, и отправите назат. Принесёт горячего, скажете чо без сахара. Потом почему в стакане а не в чашке. Вот смотри (остонавливает он пробигавшего рядом вина и говорит) :
-А нука принеси мне чаб из чепка.
-А вам холодный или горячий?? ?
-Ну горячий.
-А вам с сахором или без?? ?
-Ну с сахаром.
-А вам в кружке или в стакане? ?
-А ну-ка рядовой ЛЕЧЬ!!! ВСТАТЬ!!! ЛЕЧЬ!!! ВСТАТЬ!! !
Оъявление:
Воинская часть сдаёт миные поля под усадебные участки.
> В армии нету вечных двигателей, в армии есть вечные > ТОРМОЗА.
-Слыш а почему танкисты кошку на броне возят?? ?
-А они прибор ночного виденья пропили.
> Мобильная связь - проституточный фактор.
> В мобилу мою встроен чудный вибратор.
> Я так рада внезапно звонящим,
> Что не впадло платить за входящие.
Бумагу мридумали те люди которые придумали нодници и камень.
Им пипец как нужна была бумага чтоб игра стала популярной.
Бумаги бываю ценые и туалетные.
Хотя чесно говоря и туалетная бумага бывает пипец какая ценая.
Трём генералом начисляют пенсию. И просят назвать какой либо сваой физический параметр который будет умножен на определёное число, чтоб выяснить суму пенсии.
Ну один был очень высокий, и задол параметры своего раста.
Второй был поменьше, но с длиными руками. И он задал параметры растояния между его вытянутыми руками.
Третий был невысок, и не с длиными руками. Он долго думал и сказал:
-Измеряйте растояние от кончика члена до начала яиц.
-Вы уверены?? ?
-Да я уверен.
Ну они меряют. Тут один член из комисии заметил что яиц нету, и говорит:
-Ой а гдеже яица??? ?
-Во Вьетнаме.
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки.
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечки,
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Тёмной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку- блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная.. .
А хомяк – он тупая скотиночка,
Да к тому же ещё агрессивная.
Попала машина в тяжолую аварию. В ней сидел муж и жена. Муж отделался синяками, а жена в тяжолом состоянии лежит в аперационой. Тут выходит врач, подходит к мужику и говорит:
-Так, с ней всё очень плохо: У неё поломан позвоночник и она останетца колекой на всю жизнь.
Парень стоит и нервно курит.
-Ещо у неё повреждена сечатка, и она несможет видеть.
Парень стоит и нервно курит.
-Ещо у неё полопались перепонки и она нечего неслышит.
Парень стоит и нервно курит.
-Ещо у неё повреждена гортань и вам прийдётся кормить её через котэктор.
Парень стоит и нервно курит.
-ТА ЛАДНО НЕСЫ. ЗДОХЛА ОНА
Праздник без водки как паспорт без фотки!
Не плюй в колодец!! !
А сы!! !
Стоят 3 проститутки и спорят с кем лутше е*атся с военым, со студентом или со студентом.
Спорили, спорили. Одна говорит:
-Чо мы спорим??? Давайте на день разойдёмся и проверим?? ?
Ну разошлись они. Через день встречаюся.
Одна говорит:
-Блин, с колхозником е*атся невозможно. Мы целый день корову доили в четыри руки. Потом он меня на сено завалил, онду палку кинул и пошол циплят кормить.
Вторая говорит:
-

Ответ от L{or/in[гуру]
что-нибудь прикольное

Ответ от Пропойный[гуру]
Комар - это маленький дятел!
Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет? - Он знает,
где живут плохие девчонки.
Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

Ответ от Неопалимый[гуру]
Прикольное?
Булавка!

Ответ от Кораблекрушение[гуру]
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дэдушка, вам сколко лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

Ответ от CAMOC8AL[мастер]
что-нибудь прикольное

Ответ от Suicidal_Blonde[гуру]
Колыбельная, чтобы лучше спалось =)))))
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк,
Посмотри-ка как обмяк,
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в Московском мавзолее
Ленин спит, блаженно млея,
Ошибившись только раз,
Спят сапёры в этот час.
В паутине дремлет мушка.. .
Спи, не то прибью подушкой!
Баю-баюшки-баю!
Не ложися на краю.
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок.
Разгрызёт тебе он почки.
На мельчайшие кусочки.
Съест мозги, кишки, желудок,
Ненасытнейший ублюдок!
Перекусит позвоночник,
Мерзкий, гадкий полуночник.
Будет долго он жевать,
А потом пойдёт блевать!
Ты невкусный и противный,
Горький, пьяный, никотинный.
Героин себе колол,
Нюхал клей "момент" осёл
Нефиг дурью-то страдать!
Детям ночью надо спать!
Баю-баюшки-баю!
Не ложися на краю.
И чтоб не пришёл волчок,
Сомкни глазки и молчок!
Спят усталые вампиры, ведьмы спят.
На болотах злые монстры ждут ребят.
Даже Крюгер спать ложится,
Чтобы ночью нам приснится.
Ты им пожелай: баю-бай!! !

Ответ от Илья Данильченко[новичек]
бЯКА

Ответ от 3 ответа[гуру]

Ответ от 3 ответа[гуру]