что нибудь смешное

Ответ от Yuliya[гуру]

Ответ от Evkubasov[гуру]
Сидят старик со старухой. Пьют чай с вареньем. Старуха читает письмо от внука:
"Дорогие бабушка и дедушка! Меня приняли в пионеры. А пионеры всегда говорят правду.
Вот я и говорю - когда я гостил у вас, то съел из банки всё варенье, а в банку насрал".
Старик: "Говорю же, что говно едим! А ты "засахарилось, засахарилось... "

Ответ от Неграмотный грешник[гуру]
смеркалось

Ответ от Xczb xcb[гуру]
анекдот

Ответ от Курю бамбук ;)))))))))))))))))))[гуру]
Обычай у китайцев древний есть:
Когда в семье случится пополненье,
События значительного в честь
Бросают ложку в тазик для варенья.
И будет зваться так китайский сын,
Как ложечка, звеня, ему сказала.
Оттуда там и Цзун, и Чжан, и Дзин.. .
Китайцев много, и имён немало.
А в Мексике обычай есть другой:
Кидать в толпу с размаху что угодно -
И будет имя названо толпой
(Плохого не подскажет глас народный! )
Представьте, как в окно швыряют хлам
Или ведро помоев против ветра.. .
Я думаю, теперь понятно вам,
Как много там и ХУЛИО, и ПЕДРО!
пьяный мужик в автомобиле врезается в столб и в недоумении произносит:
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты-то куда под колеса лезешь?
Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?
Из протокола:
Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра.
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян, единственных животных, у которых рука растёт из задницы, и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после еды!
Новости науки.
Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.
Детский крик из прихожей:
- Мам! Мама! Мам!
- Ну чего ты орёшь? ! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Сидят на скамейке два пенсионера, мимо проходит девушка просто супер: ноги от бровей, грудь 3-й номер, в общем все при ней. Один старик поворачивается к другому и говорит:
- Мне бы 30 лет сбросить, я бы ей вдул.
- А я бы нет.
- Почему?
- Да ну! Из-за одной палки потом опять 30 лет до пенсии херачить!
Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу:
на унитазе сидеть полезнее.
 
«5:50 утра — …класс! могу ещё поспать…
6:50 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три…
Раз… два…
9:40 — твою мать!!! »
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— Гандоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда…
Девушка сдаёт экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку: с чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша.. .
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги.. .
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
Девушка удивлённо:
- Прямо здесь?
Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Че делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- Гавно с песком мешаю.
- А зечем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день
милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с
осознанием долга гаркает:
- Че делаешь?
- Гавно с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ?
- Пожарника лепить буду.
Милицинер (помягче с улыбкой) :
- А ты говна побольше клади.
- Нельзя!! !
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!! !
B банк заходит потрёпанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ёбаном банке?
- Как вы можете? ! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ёбаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать ёбаный вклад!
Девушка убегает, через пару минут появляется управляющий:
- В чём дело?
- Я выиграл сраный миллион в ебаную лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь? !
Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похуй — бегом!! !

Ответ от Крысолева[гуру]
Приходит мент домой под утро, жена его спрашивает:
- Ну и где же ты был?
- Ты не поверишь, в засаду попал.. .
Из комнаты выглядывает тесть:
- Ну и как, засадил! ?

Ответ от Name name[новичек]
Знаешь почему черепашки ниндзя нападают вчетвером? Потому что их учитель-Крыса!

Ответ от Ѕу(ну Вы в курсе)лиган[гуру]
а ты слушать смешно умеешь?

Ответ от 3 ответа[гуру]

Ответ от 3 ответа[гуру]