чукча нет

Ответ от Наталья Маслова[гуру]
зайди в юмор
***
поступает чукча в литин-т
-какие книги Вы читали?
-Чукча не читатель, чукча - писатель!

Ответ от Олеся[гуру]
1)Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят - берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит: "Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет? "
2)Чукча приехал из Москвы и рассказывает: "Однако, апельсины ел! Вкус - прямо как... "
- Тюленя?
- Нет.. .
- Оленя?
- Нет, вкус.. . как.. . сношаться! "
3)Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. "Эй, вы что делаете, она же взорвется! "
- Однако, ничего, у нас еще одна есть!
4)Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит: "Что ты хочешь? "
- "Однако, есть хочу. " Она его накормила.
- Что еще ты хочешь?
- "Однако, пить хочу. " Она его напоила.
- Что еще ты хочешь?
- "Однако, спать с тобой хочу. " Переспали.
- Что еще ты хочешь?
- Однако, лыжи снять хочу.
5)Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается Француз: "Какой курс на Гренаду? "
- Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Англичанин: "Какой курс на Гренаду? "
- Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча: "Однако, какая курса на Гренаду? "
- Зюйд-зюйд-вест-38.
- Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше руками покажи!

Ответ от Ляля Иванчикова[гуру]
Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой
бьется. Его спрашивают:
- Ты что это вагоны портишь?
- Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу.. .
Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой
чукча переводит:
- Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.
- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.
- Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет,
то прикажу его расстрелять.
- Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко
будет.
- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.
- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.
Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.
Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс,
канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.
Раздается звонок в Кремле.
- Вам генсек нужен? - спрашивает чукча.
- Ты что, больной? - интересуется трубка.
- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.
Англичанин, американец и чукча проходят испытание на
выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого
комната, в которой тумбочка, кровать и телефон.
Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять
дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия
проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят -
сидит чукча на коленях перед телефоном и умаляет:
- Телефон, телефон, чукча кушать хочет.
Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
- Зачем припер, у нас же розетки нет.
- Чукча умный, - парирует чукча, - он и розетку принес.
Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
- Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча,
ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет,
никто не слышит.
- Стреляй еще, - говорит товарищ.
- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.
Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
- Сколько платить надо? - спрашивает чукча.
- Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель.
Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
- Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!

Ответ от ..[новичек]
Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет. "

Ответ от Ласка[гуру]

Ответ от ЄеЙка[гуру]
Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит: "Однако, шпиона поймал". Его спрашивают: "А с чего Вы взяли, что это шпион? " - Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: "Ты кто? " А он: "Начальник партии". Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Партии! "
Приехал чукча в представительство японской техники. Короче, купил бензопилу и уехал к себе в тайгу. Проходит месяц. Опять приезжает в представительство и говорит: тут по инструкции 50 кубов в день а у меня не больше 30 получается. Ну там все всполошились, собрали комиссию и в тайгу поехали. Приехали, вобщем.. . На утро проснулись и видят: пошел чукча в тайгу.. . Главный из комиссии и говорит: "Мужики, вы тока ему не говорите как она заводится, а то он всю тайгу нахрен спилит! "
/Памяти К. У. Черненко/ Однажды Чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал!
Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР? " Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить! "
Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: "Понимаете ли, слабовато.. . Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.. " - "Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча - писатель. "
Чукча приехал домой из Москвы и говорит: "Чукча в Москве был, Чукча умным стал, все знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава Капээсэс - вообще не человек. "
Однажды Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне. " - "Давай. " Играют. "Одна, внутри красная, снаружи черная и блестящая. " - "Тюленя? " - "Нет. " - "Оленя? " - "Нет. " - "Тогда не знаю. " - "Одна галоша. " Чукча кладет рубль. "Две, внутри красных, снаружи черных и блестящих. " - "Тюленя? " - "Нет. " - "Оленя? " - "Нет. " - "Тогда не знаю. " - "Две галоши. " Рубль.. .
...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. "1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих. " - "Тюленя? " - "Нет. " - "Оленя? " - "Нет. " - "Тогда не знаю. " - "1689 галош"...
Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок. "Однако, откуда ребенок: меня ведь не было? " - "Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь? " - "Однако, но ведь там же я до пояса... "
Чкуче дали квартиру в Москве. Через месяц приходит комиссия - проверить, хорошо ли он устроился. Смотрят: Чкуча в туалете сидит, там же барахлишко его сложено, а вся квартира (стены, пол, потолок) выкрашена в белый цвет. Спрашивают, показывая на комнаты:
- Чукча, чего это у тебя все белым выкрашено?
- Однако, тундра.
- А сам ты чего в сортире сидишь?
- Однако, еранга.
- !?А срать-то ты куда ходишь?
- В тундру, однако.
Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: "Хочешь, политический анекдот расскажу? " - "Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь. "
Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем. Вас сколько? " - "Человек пятьсот будет. А вас? " - "Один миллиард. " - "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить-то вас будем? "
Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие /стучит по дереву/?" Жена: "Стучат. " Чукча: "Сиди, дура, я сам открою. "
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал! " Жена подходит: "И с ним баба какая-то... "
Чукча приходит в магазин радиотехники:
- Однако, цветные телевизоры есть?
- Есть.
- Зеленый, пожалуйста, заверните.. .
Чукча выступает на съезде: "Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения! "
Приезжает Чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо. " - "Зачем? " - "Экономическая эксперимента. " Дали. Приезжает Чукча через год. "Однако, 3000 к

Ответ от 3 ответа[гуру]