для разнообразия



До безобразия

Автор Ёергей Ситков задал вопрос в разделе Юмор

Чего-то хочется — то ли разнообразия до безобразия… то ли безобразия для разнообразия…? и получил лучший ответ

Ответ от Ёжка[гуру]
сходи паспорт поменяй вот тебе и разнообразие
=======* **
: Дело было примерно в девяносто четвертом.. . СССР уже не было, а паспорта с гербом СССР еще действовали ...Был такой советский документ и у меня.. . А так как ездил я много ...то и страницы в бывшем советском паспорте закончились довольно скоро. Чтобы получить паспорт, мне из Москвы надо было бы ехать в Калининград, где я был прописан, делали бы его долго, и в очередную поездку я просто не успел бы. А хотелось: друг мой К. Эрнст с группой «Матадора» отправлялся в Памплону снимать фиесту ...
Тогда я пошел в Консульское управление МИД РФ, долго там ходил по разным кабинетам, наконец, надоел кому-то; этот кто-то вырезал из какого-то чужого паспорта несколько страниц, вклеил их в мой паспорт и склейки заверил гербовой мидовской печатью. То есть в моем паспорте снова оказалось несколько свободных страниц. Хоть и с несоответствующими всему остальному паспорту номерами. И я пошел в посольство Испании и получил там необходимую визу.
И все бы хорошо, да вот ни этот «кто-то» из МИДа, ни испанцы, ни я — никто! — не заметил, что срок годности моего паспорта уже истек. Зато пограничник в Шереметьево — молоденький безусый младший лейтенант — заметил! ..и сказал, что никуда меня не выпустит.
Но рядом был Константин. В манере комдива Котова, показывающего себя в профиль герою Е. Миронова, Костя Эрнст продемонстрировал себя пограничнику и велел звать начальника.. . Начальник смены погранконтроля Шереметьево — очень и очень нетрезвый подполковник — появился не сразу. Может, умывался. Или заканчивал анекдот. Или гриб дожевывал. Зато, появившись, сразу узнал героя телеэкрана, расплылся в улыбке и вновь изучил мой паспорт. И сказал: «Вот, Геннадий Давидович, срок действия документа у вас закончился. И никуда, конечно же, вам ехать не следует. Но! — подполковник взял мхатовскую паузу — вам повезло. Повезло даже не потому, что за вас просит товарищ Эрнст, а потому, что в паспорте у вас есть вклеенные и заверенные правильной печатью страницы. Давайте будем считать, что, вклеивая страницы, сотрудник МИД России продлил вам паспорт! »
Я, понятно, согласился.
Тогда подполковник взял ручку и под печатью МИДа (заверяющей вклеенную страницу) написал: «Действие паспорта продлено» , поставил дату и расписался за чиновника. И, наклонившись ко мне, сказал, выдыхая пары алкоголя: «И чтоб, б.. . дь, я тебя с этим паспортом больше не видел! »================

Ответ от Карен[гуру]
Вопрос достопочтенного Сергея и ответ уважаемого Ёжки породили массу воспоминаний.. .
***
Врать не стану: с паспортами у меня ничего подобного не приключалось, а, вот, с выпивкой, купленной в "Дьюти Фри" - был международный казус.
Году эдак в 2004 летел я к своему другу, известному кинорежиссеру, на Канары, где он снимал очередной фильм с нашими актерами, но о каких-то международных пиратах. Недели две съемки происходили в открытом море, на яхте, куда меня и пригласили. В Шереметьево, загружаясь на борт до Мадрида, купил я режиссеру в подарок пару бутылок хорошего коньяка, который он очень уважал.
Каково же было мое удивление, когда, при пересадке на местный самолет, летящий уже из Мадрида на Гран-Канариа, местная служащая категорически запретила пронести на борт две упакованные по всем правилам бутылки, требуя выложить их в огромный контейнер, почти доверху заполненный до безобразия разнообразными дорогими напитками, "конфискованными" у других пассажиров, также приобретших их не в Мадриде, а в стране вылета.
Я возмущался, препирался, как мог, почти не зная испанского, в то время, как дама ничего не понимала по-английски.. .
Время шло, и я, доведенный до бешенства, так захотел безобразия, что, не просто положил бутылки в контейнер, а, с размаху, прошил ими, сколько хватило сил, весь штабель коробок!.. .
В самолете, несмотря на потерю презента для пригласившего меня режиссера, я счастливо и успокоенно задремал, вспоминая перекошенную рожу блюстительницы "внутренних правил" мадридского аэропорта, ею же придуманных и мною так хамски попранных.. .
***
Одному из моих прежних начальников бог отмерил достоинства двумя руками.
И если одно его достоинство мужчинам оценить было не дано, то другое было «общедоступным» .
Никто в огромном тресте не ругался так виртуозно, причем, по поводу и без повода.
На моей памяти был только один случай, когда наш босс за весь день ни разу не выбранился, и от этого всем было по-настоящему жутко.
Вот так, по-разному, он и мы переживали гибель любимиц начальника - двух аквариумных пираний, которым накануне на фуршете кто-то «тоже налил» .
***
На заре уродования русского языка терминами типа: МАРКЕТИНГ (Исследования рынка) , АУТСОРСИНГ (Поиск внешних ресурсов) , БЕНЧМАРКИНГ (Деловой обмен мнениями) и т. п. , мой брат пытался предложить некий проект фирме "Томпсон".
Его выслушали по телефону и вяло спросили: "Вы кто - очередной СИСТЕМНЫЙ ИНТЕГРАТОР? "
- "НЕТ, Я - ВНЕСИСТЕМНЫЙ ДИФФЕРЕНЦИАТОР! " - последовал быстрый ответ, и брата, от замешательства, приняли.
***
Еще один случай из студенческой жизни.
Присмотрел студент, работавший на овощебазе, два замечательных арбуза, припрятал их в мешок и пытается вынести с базы в конце смены.
Обошел по периметру высокий забор, нашел самое низкое место, да, к тому же, с ящиком, приставленным к стене, и полез.
Перелез, спрыгивает - мать честная! Не в городе он вовсе оказался, а на другом промышленном объекте, очень похожем на какой-то завод!
Хотел уже лезть обратно, как вдруг его кто-то окликает.. .
Смотрит: бежит к забору, низко пригибаясь под тяжестью своего промасленного мешка, в котором что-то звякает, мужичок.
Подбегает, опускает мешок на землю, дух переводит и просит студента подсобить перекинуть ношу через забор.
- Да там же овощебаза!
- Ну, дык – не завод же! Там – фрукты-овощи, а у меня тут – детали!. . Сам-то, что тащишь?
- Арбузы.
- Так тебе аккурат за угол этого цеха и на нашу проходную…
- Так я же с арбузами!
- Ну, дык, не с шестеренками ить!

Ответ от Муза 97[гуру]
Сначала попейте молочка.

Ответ от Їленкор[гуру]
Ремня

Ответ от НеблоНдИнОчК@[гуру]
Еще со времён Салтыкова-Щедрина было замечено: то ли Конституции хочется, то ли севрюжины с хреном...

Ответ от !!!AleXXX!!![гуру]
вот такие обычно сначала пьют без ума, а потом срут без памяти)

Ответ от Надежда Хлупина(Борина)[гуру]
Да и мне тоже. Хочется чего-нибудь такого, да не знаю, кого?

Ответ от Ѝлен Helen[гуру]
Это воспитание не позволяет мне пройти мимо безобразия, тянет принять в нем участие))

Ответ от Лилия Минакова[гуру]
О! Да Вы шалунишка, оказывается, Ситков?!!!

Ответ от SOLOTZE[гуру]
До безобразия безобразного разнообразного безобразия !

Ответ от 3 ответа[гуру]
Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: Чего-то хочется — то ли разнообразия до безобразия… то ли безобразия для разнообразия…?
спросили в Другое Ситком
Любите Папины дочки?
Наидебильнийшей ситком, бесит до безобразия даже если случайно попадают на глаза кадры этого
подробнее...
спросили в Юмор
В каком образе идеально выражена суть романтически-прекрасного БЕЗОБРАЗИЯ?! ) Здравствуйте)
Ах, красота, красота, сколько из-за нее делается безобразия!
Милые дамы – прекрасны до
подробнее...

Безобразная красота то же самое,что и красивое безобразие ?
если отталкиваться от того, что условно говоря красивым мы любуемся, или хотя бы смотрим на него то
подробнее...

"До чего бывают люди до чужого добра жадные. "? до чего?))
Отпpавила меня тyт как-то жена в магазин за лимонами. Hy гpипп, понимаете. И сказала - кyпи
подробнее...

Посоветуйте недорогую службу такси,из аэропортов Шереметьево или Домодедово до Курского вокзала
Если речь идет о дневном времени - то тут проблем нет. От всех аэропортов - Домодедово, Внуково,
подробнее...
Ответ от 3 ответа[гуру]
Привет! Вот еще темы с похожими вопросами:

Самый неприятный для Вас актёр. Вплоть до того, что фильмы с его участием смотреть не будете? у меня Клинт Иствуд
Нет неприятных с лица актёров. Есть дерьмовые, дешёвые и фуфлыжные актёры. Ну и фильмы с ними...
подробнее...
спросили в Лого Файл
как записать лог файл пингов?
Команда проста до безобразия… :)))
ping -t XXX.XXX.XXX.XXX >> C:\\logfile.log
Один
подробнее...

Лимузин - это марка автои или тип кузова?
Удлиненные до безобразия авто на самом деле называются не лимузин а стретч.... лимузин это тип
подробнее...

Для скачивания террент нужно ( torrent: magnet:?xt=urn:btih:45672b33637ca9cabbd7e3a128bbc6e3685b703c) что с этим делать
это магнет ссылка, нужно открыть её с помощью программы uTorrent ///ye а дальше всё стандартноподробнее...

что означает слово "Чумачечий"?
Всё до безобразия просто: сленг или коверканье
подробнее...
спросили в Царапины
Как убрать царапину с монитора ?
Метод простой до безобразия. Берется то, что в женском лексиконе называется "Сушкой Для Лака" или
подробнее...

какова калорийность 1 печенья в шоколаде "Юбилейное"?
Всё легко до безобразия : берёшь вес упаковки и делишь на кол-во печенюшек))) ) ...Узнаёшь вес
подробнее...
спросили в Экстрим Парашют
В чём суть прыжка с парашютом на расчековку?
А ожидает Вас, Семён, первый в Вашей жизни управляемый парашют. До безобразия надёжный, вместе с
подробнее...
спросили в Общество
Аудитория "Дома-2" выросла после запрета на дневной показ?
Потому что политические и новостные программы отстойные до безобразия. . их уже надоело смотреть,
подробнее...

Что значит питание (в отелях )AL? ЭТО ВКЛЮЧЕНО В СТОИМОСТЬ ПУТЕВКИ?
В стоимость путевки питание может как входить, так и не входить. Это зависит от программы, которую
подробнее...
Биоразнообразие на Википедии
Посмотрите статью на википедии про Биоразнообразие
 

Ответить на вопрос:

Имя*

E-mail:*

Текст ответа:*
Проверочный код(введите 22):*