Автор Ольга задал вопрос в разделе Дружба
дружба до добра не доводит?)) ) см внутри)) и получил лучший ответ
Ответ от ЁAMEL®[гуру]
Отец с маленькой дочерью делает покупки в магазине. Дитя дергает его за рукав:
- Папа, мне нужно выйти.
- Подожди немного.
- Мне нужно прямо сейчас, - настаивает дочь.
На помощь приходит продавщица:
- Я могу её проводить.
Через несколько минут они возвращаются.
- Ты поблагодарила тетю? - интересуется отец.
- А за что её благодарить, - отвечает дочка. - Ей ведь тоже надо было покакать.
САЛЮТТ!!
Ответ от *)) СКАЗКА (((*[гуру]
согласна!если с одноклассником была когда-то интимная связь - ТО ЭТО ЕЩЁ НЕ ПОВОД ЗАПИСЫВАТЬ ЕГО В ДРУЗЬЯ НА " ОДНОКЛАССНИКАХ "!Антикризисный анекдот.- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.Приходит молодой человек. Отец:- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?- Я - будущий юрист.- Хорошо. А вы живете экономно?- О, да. Я знаю как тратить экономно!- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец:- Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?- Что, что. Съел.- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете прогулять мою дочь.На следущий день приходит молодой человек:- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе. ===В доме холостяка о пельменях не говорят.. . ===Девушка парню: - Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и всю ночь будем заниматься сексом. Парень отвечает: - Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова, трахаться вообще нету сил и т. п. Девушка недоуменно: - Какие такие дни? Парень: - Сессия, ведь! А ты что подумала? ===Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду. ===Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:- С женщинами-ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню! ===Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут. ===- Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты.. .- Зачем физико-математические институты?- Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!!!
согласна!если с одноклассником была когда-то интимная связь - ТО ЭТО ЕЩЁ НЕ ПОВОД ЗАПИСЫВАТЬ ЕГО В ДРУЗЬЯ НА " ОДНОКЛАССНИКАХ "!Антикризисный анекдот.- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.Приходит молодой человек. Отец:- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?- Я - будущий юрист.- Хорошо. А вы живете экономно?- О, да. Я знаю как тратить экономно!- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец:- Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?- Что, что. Съел.- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете прогулять мою дочь.На следущий день приходит молодой человек:- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе. ===В доме холостяка о пельменях не говорят.. . ===Девушка парню: - Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и всю ночь будем заниматься сексом. Парень отвечает: - Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова, трахаться вообще нету сил и т. п. Девушка недоуменно: - Какие такие дни? Парень: - Сессия, ведь! А ты что подумала? ===Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду. ===Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:- С женщинами-ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню! ===Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут. ===- Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты.. .- Зачем физико-математические институты?- Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!!!
Ответ от 3 ответа[гуру]
Привет! Вот подборка тем с похожими вопросами и ответами на Ваш вопрос: дружба до добра не доводит?)) ) см внутри))