Автор раздевальня задал вопрос в разделе Юмор
Какой анекдот рассказать девушке? и получил лучший ответ
Ответ от Saber[гуру]
Черные конечно.
Приходит Иисус Христос на тайное вече, а там все апостолы ползают пьяные.
Он поднимает за грудки Петра и спрашивает:
- Откуда взяли деньги?
- Н-не зна-а-ю, Иуда что-то продал.
Чуть пошлые.
На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова Т. из 5 класса отказала мне в сексе"ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!
Амер. подлодка выходит на связь с нашей:
- Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
Янки почему-то отрубаются. Через 3 часа:
- Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
Та же история. Через сутки:
- Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
- What?! Still fucking?!
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Hу, целуй распятие... да без языка!
Анальгин - очень эффективное противозачаточное.
Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.
И простые.
Объявляется номер в цирке: - А сейчас перед вами выступит
мальчик с феноменальной памятью , он обоссыт всех сидящих на
первом ряду.
Hарод с первого ряда начинает ломиться наверх.
- Я же сказал Мальчик с феноменальной памятью.
За растрату средств, веделенных на
строительство 27-тысячного стадиона,
прораба отдать под суд, бригадира
уволить, построенное сооружение отдать
под газетный киоск.
Новый русский на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых
перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо
проходят люди. Новый русский разговаривает по мобильнику:
- Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему... Я найду
деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!
Далее новый русский жалобным голосом:
- Тетя, ну, пожалуйста, не отключайте мой мобильник!
Если нужны еще, обращайтесь. Мое хобби анекдоты. Так что на любую тематику вспомню.
Или сборник пришлю 😉
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
Я бы рассказал, но жаль ,у меня все анектоды с пошлинкой
Есть хороший анекдот!
При случае, взависимости от ситуации, попробуй высказать пожелание.
,, Я хочу! Что бы твой ребёнок, был бы таким же сильным, мужественным, умным, богатым, смелым, здоровым, целеустремлённым, крутым, продвинутым, любвиобильным... как Я, ,
Это неплохо сработает!!
Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
Хватит говорить! Пригласи ее потанцевать