Анекдоты про виталика
Автор Vita задал вопрос в разделе Отношения
вы можете расказать свой любимый анекдот??для поднятия моего хренового настроения ???спасиба и получил лучший ответ
Ответ от НАСТЯ НАСТЯ[гуру]
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…
Автоответчик психиатрической клиники Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
- Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
- Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
- Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
- Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
- Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь…
- Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.
- Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок.
- Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
Час пик, все кудато бегут толкаются, один мужик другому на ногу наступил не извинился и убежал. Бежит и думает не хорошо, пойду извинюсь, подходит извиняться, а тот что пострадал и говорит :
-Беги, беги я на тебя уже плюнул.
мало кто знает, но если у человека одна бровь, то его лоб является подлежащим.
хочешь анекдот? а он тебя не хочет!
Встретились два друга. Давно не виделись.
"о, братан, привет, а че ты хмурый, бледный такой. съездить бы тебе куда-нибудь. Например, правой по е*алу
Улыбнись!
может веселее станет!!!!
-Абрам, а зачем ты букву "М" на холодильнике нарисовал?
- да что ты Сарочка, это же снежинка!
-а ты гостей наших предупредил, что это снежинка?
Идёт передача "Передай привет" на радиостанции "Маяк"
Ведущий объявляет:
- В. В. Путин передает привет своему другу Мише С. и просит поставить для него песню "Да пошёл ты на х%й, Миша, со своими американскими друзьями.
К сожалению, в нашей фонотеке данной композиции не обнаружилось но мы с удовольствием выразительно прочитаем название ещё раз...))
Плохая примета, когда тебе дорогу перебежала черная кошка с пустыми ведрами.
идет мужик ))
Извини, но это наверное шутка.... НЕТ_ потому что у неё ну этого, как его хрена нет.
А если серьёзно НЕТ.
Деревню захватили немци и решили убить всех мужиков. Тут женщины взмолились:
- ну как же мы без мужчин та совсем останимся... .
Немци подумали и решили:
-Давайте та женщина которая определит с завязанными глазами по половому члену своего, то того расстреливать не будут!
Выстроили всех мужиков, сняли им штаны. Женщинам завязали глаза.. .
Идет первая: - не мой не мой не мой О мой! Угадала!
Идет вторая - не мой не мой О мой! Угадала! ..И так почти всех мужиков... .
Немци в шоке решили своего подставить!
Очередная идет: - не мой не мой не мой.... О а этот вообще не с нашей деревни! )