Анекдот про вежливого ежика
Автор Александр Гуркин задал вопрос в разделе Здоровый образ жизни
смешной, пахабный анекдот чтоб до слез?) желательно про животных но можно и любой) и получил лучший ответ
Ответ от Горизонт Событий[гуру]
Двое в постели.
- Дорогой, мы когда-нибудь поженимся?
Он, выпуская задумчиво кольца дыма в потолок…. Да кому мы на хер нужны….
Ответ от S Trella[гуру]
Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят:
- Это звучит так: “Фррррррррухт! ”
- Да нет же! Правильно так: “Фруууууууухт! ”
Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:
-Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что правильно говорить надо “фрукт”!
С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами:
- Сразу видно - умная...
- Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!
Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят:
- Это звучит так: “Фррррррррухт! ”
- Да нет же! Правильно так: “Фруууууууухт! ”
Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:
-Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что правильно говорить надо “фрукт”!
С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами:
- Сразу видно - умная...
- Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!
Ответ от Вым.Пер.[гуру]
Встречаются два кота, армянской и еврейской национальности.
Армянский кот:
-Мяу, да?
Еврейский кот:
-Таки мяу!
Встречаются два кота, армянской и еврейской национальности.
Армянский кот:
-Мяу, да?
Еврейский кот:
-Таки мяу!
Ответ от юля юлина[гуру]
- Толик, ты всё ещё любишь меня?
- Люся, ну нахрена ты снова начинаешь утро со скандала?
- Толик, ты всё ещё любишь меня?
- Люся, ну нахрена ты снова начинаешь утро со скандала?
Ответ от Олег[гуру]
Животные
1. Объявления по городу: "В цирке – медведь-телепат! " На представлении аншлаг, зал перепол-нен. На арену медленно выходит огромный медведь, окидывает мрачным взглядом зал. Затем одним движением срывает семейные трусы и рычит на весь зал: "Начинаю телипать! "
2. Объявления по городу: "В цирке – летающая корова! " На представлении аншлаг, зал переполнен. На арену медленно выходит корова, её цепляют за лонжу и под бой барабанов поднимают под купол, где лонжу отцепляют. Корова летит вниз, падает, лежит на арене, расставив копыта в стороны. Затем поворачивает морду в сторону и тихо мычит: "Ну когда же я сдохну… "
3. Бежит лиса, видит, в кустах большие круглые глаза светятся.
Лиса: «Сова, ты что в кустах делаешь».
Из кустов голос: «Я не сова, я – мышка».
Лиса: « А глаза почему такие большие?!»
Голос: «А я как-к-к-аю».
4. Подбегает Бобёр к норе и кричит: "Эй, Хуйло! " Тут ему пустая банка в нос бац! Бобёр отка-тился и медленно приходит в себя. Из норы показалась мордочка и говорит: "Ну сколько тебе раз повторять: не Хуйло, а Выхухоль". Бобёр, вставая и отряхиваясь: "Вот ещё! Буду я всякое хуйло на "Вы" называть! "
5. Идёт мужик по селу, видит, баба гонит гусей и орёт на них: «Пошли вон, собаки!» Он подходит, спрашивает:
- Это гуси?
- Гуси.
- А почему вы их собаками называете?
- Потому, что они весь огород истоптали, свиньи!
6. Удав даже не подозревал, чем это закончиться, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
7. – Ежик-ежик, зачем тебе столько иголок?
- Это, дети, не иголки, это рога, - сказал хомячок и заплакал.
8. Маленькая птичка разбудила меня сегодня с утра своей весёлой, звонкой песней. Я встал и открыл окно, чтобы посмотреть на неё, поймать и задушить. Но она вспорхнула и перелетела к окну соседа. Я не стал её трогать – пусть разбудит и соседа…
9. Полез Медведь в дупло за мёдом, наступил на сухую ветку, упал вниз и завис на нижних вет-вях в форме рогатины – лапы по одну сторону дерева, туловище – по другую. Дёргался, дёргался – всё в пустую. Затих …
Мимо идёт Заяц, увидел Медведя и спросил: "Как же это тебя так угораздило?! Помочь, Миш-ка? ". Подошёл к дереву, но потом передумал помогать, огляделся, оценил обстановку и по-имел Медведя. Медведь от ярости чуть не лопнул, но что поделаешь – подёргался и затих …
Мимо идёт Лис, увидел Медведя и спросил: "Как же это тебя так угораздило?! Помочь, Миш-ка? ". Подошёл к дереву, но потом передумал помогать, огляделся, оценил обстановку и поимел Медведя. Медведь от ярости чуть не лопнул, но что поделаешь – подёргался и затих …
Мимо идёт Волк, увидел Медведя и спросил: "Как же это тебя так угораздило?! Помочь, Мишка? ". Подошёл к дереву, но потом передумал помогать, огляделся, оценил обстановку и поимел Медведя. Медведь от ярости чуть не лопнул, но что поделаешь – подёргался и затих …
Вечереет … Из норы высунут нос Бобёр, увидел полуживого Медведя, ужаснулся и поспешил на выручку. Бежит и пищит: "Щас, Мишка, щас подгрызу ветку, щас тебя вытащу! "
Медведь обречено шепчет: "Ох, Бобёр, ох… Уж ты еби молча!.. "
10. Медведь поймал двух охотников и говорит: "На первое-второе рассчитайся! "
11. Страусы бывают двух видов: серые – которые при малейшей опасности прячут голову в песок, и голубые – которые этого только и ждут.
12. – Привет! А у меня попугай ногу поломал!
- Как?!
- Из окна упал.
- Так он же летает!!!
- А он в клетке упал…
13. Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский Барбос смотрит через забор на это обалдевшими глазами. Собака поворачивается и печально говорит: "А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки… "
14. Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты совсем задолбали! «Мяу, мяу»… Я на них уже и собаку выпускал…
- И что коты?
- Да что коты… К стати, щенки никому не нужны?
Животные
1. Объявления по городу: "В цирке – медведь-телепат! " На представлении аншлаг, зал перепол-нен. На арену медленно выходит огромный медведь, окидывает мрачным взглядом зал. Затем одним движением срывает семейные трусы и рычит на весь зал: "Начинаю телипать! "
2. Объявления по городу: "В цирке – летающая корова! " На представлении аншлаг, зал переполнен. На арену медленно выходит корова, её цепляют за лонжу и под бой барабанов поднимают под купол, где лонжу отцепляют. Корова летит вниз, падает, лежит на арене, расставив копыта в стороны. Затем поворачивает морду в сторону и тихо мычит: "Ну когда же я сдохну… "
3. Бежит лиса, видит, в кустах большие круглые глаза светятся.
Лиса: «Сова, ты что в кустах делаешь».
Из кустов голос: «Я не сова, я – мышка».
Лиса: « А глаза почему такие большие?!»
Голос: «А я как-к-к-аю».
4. Подбегает Бобёр к норе и кричит: "Эй, Хуйло! " Тут ему пустая банка в нос бац! Бобёр отка-тился и медленно приходит в себя. Из норы показалась мордочка и говорит: "Ну сколько тебе раз повторять: не Хуйло, а Выхухоль". Бобёр, вставая и отряхиваясь: "Вот ещё! Буду я всякое хуйло на "Вы" называть! "
5. Идёт мужик по селу, видит, баба гонит гусей и орёт на них: «Пошли вон, собаки!» Он подходит, спрашивает:
- Это гуси?
- Гуси.
- А почему вы их собаками называете?
- Потому, что они весь огород истоптали, свиньи!
6. Удав даже не подозревал, чем это закончиться, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
7. – Ежик-ежик, зачем тебе столько иголок?
- Это, дети, не иголки, это рога, - сказал хомячок и заплакал.
8. Маленькая птичка разбудила меня сегодня с утра своей весёлой, звонкой песней. Я встал и открыл окно, чтобы посмотреть на неё, поймать и задушить. Но она вспорхнула и перелетела к окну соседа. Я не стал её трогать – пусть разбудит и соседа…
9. Полез Медведь в дупло за мёдом, наступил на сухую ветку, упал вниз и завис на нижних вет-вях в форме рогатины – лапы по одну сторону дерева, туловище – по другую. Дёргался, дёргался – всё в пустую. Затих …
Мимо идёт Заяц, увидел Медведя и спросил: "Как же это тебя так угораздило?! Помочь, Миш-ка? ". Подошёл к дереву, но потом передумал помогать, огляделся, оценил обстановку и по-имел Медведя. Медведь от ярости чуть не лопнул, но что поделаешь – подёргался и затих …
Мимо идёт Лис, увидел Медведя и спросил: "Как же это тебя так угораздило?! Помочь, Миш-ка? ". Подошёл к дереву, но потом передумал помогать, огляделся, оценил обстановку и поимел Медведя. Медведь от ярости чуть не лопнул, но что поделаешь – подёргался и затих …
Мимо идёт Волк, увидел Медведя и спросил: "Как же это тебя так угораздило?! Помочь, Мишка? ". Подошёл к дереву, но потом передумал помогать, огляделся, оценил обстановку и поимел Медведя. Медведь от ярости чуть не лопнул, но что поделаешь – подёргался и затих …
Вечереет … Из норы высунут нос Бобёр, увидел полуживого Медведя, ужаснулся и поспешил на выручку. Бежит и пищит: "Щас, Мишка, щас подгрызу ветку, щас тебя вытащу! "
Медведь обречено шепчет: "Ох, Бобёр, ох… Уж ты еби молча!.. "
10. Медведь поймал двух охотников и говорит: "На первое-второе рассчитайся! "
11. Страусы бывают двух видов: серые – которые при малейшей опасности прячут голову в песок, и голубые – которые этого только и ждут.
12. – Привет! А у меня попугай ногу поломал!
- Как?!
- Из окна упал.
- Так он же летает!!!
- А он в клетке упал…
13. Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский Барбос смотрит через забор на это обалдевшими глазами. Собака поворачивается и печально говорит: "А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки… "
14. Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты совсем задолбали! «Мяу, мяу»… Я на них уже и собаку выпускал…
- И что коты?
- Да что коты… К стати, щенки никому не нужны?
Ответ от Ёветлана Ивановна Сергеева[гуру]
На ипподроме вывели лошадей на забег. Среди них старая-старая кляча. Мужик подходит к ним и говорит: "Ну на кого поставить, чтобы выиграть? " Старая кляча говорит: "Это мой последний забег! Знаешь, как я побегу! Ставь на меня! "Поставил. ВЫСТРЕЛ! Все скакуны рванулись вперед! Кляча тоже, но вдруг села на жопу и сидит. Мужик: "Что ж ты падла делаешь? " Кляча: " Ну. ижвини, ну, не шмогла! "
На ипподроме вывели лошадей на забег. Среди них старая-старая кляча. Мужик подходит к ним и говорит: "Ну на кого поставить, чтобы выиграть? " Старая кляча говорит: "Это мой последний забег! Знаешь, как я побегу! Ставь на меня! "Поставил. ВЫСТРЕЛ! Все скакуны рванулись вперед! Кляча тоже, но вдруг села на жопу и сидит. Мужик: "Что ж ты падла делаешь? " Кляча: " Ну. ижвини, ну, не шмогла! "
Ответ от 3 ответа[гуру]
Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: смешной, пахабный анекдот чтоб до слез?) желательно про животных но можно и любой)