Забавные случаи
Автор Јурик ИЖ-тоже машина БОГДАНОВ задал вопрос в разделе Путешествия, Туризм
У кого в поезде случались смешные страшные или забавные случаи? Какие? и получил лучший ответ
Ответ от Илья[гуру]
На моей памяти много случаев было.. ))
Однажды женщина родила в нашем вагоне (плацкартном) - завесили постель простынкой, разыскали врача в поезде, пока не доедем до ближайшей станции. В общем, он роды и принял. Всех тогда по рации поздравляли )) На ближайшей станции мамашу с ребенком, конечно, увезли в больницу.
Еще случай произошел в жаркий день под Самарой (тогда - Куйбышевом). Наш поезд на всём ходу из-за поворота протаранил и размял стадо коров, которые спрятались от солнца под автомобильным мостом. Пастух пьянющий спал неподалёку... Тогда мы там 6 часов стояли. До сих пор помню, как туши коров вырезали из-под первых 4-5 вагонов (я во втором ехал).. их там намотало на всё, что крутится. Электровоз вышел из строя, поэтому из Куйбышева прислали новый. Он потом медленно дотянул до станции. А там еще часа два проверяли механику вагонов. А милиции тогда понаехало, кгбшников! Думаю, что пастуху тому колхозному "век воли не видать".
Про вагон, полный цыган или дембелей - можно не рассказывать. Не дай Бог!!!!
Еще один раз, я тогда пацаном был, к нам купе подселили мента (и еще одного - в соседнее) и преступника какого-то. Бандюгу положили лицом вниз на верхней полке, а наручниками к держалке полотенец прицепили. Менты по очереди курить ходили и в сартир. Но мужика этого вдвоем в туалет водили. И кормили тоже вдвоем. А бандюга-то это подмигивает мне еще, улыбается )) Вот я боялся его тогда! )) Целые сутки с нами ехали! ))
Писец! Чего только в поезде не бывает! ))
Ответ от .:. Sponge Bob .:.[гуру]
я тоже видела.. тока парень пьяный был.. упал, но нихрена не помнил на утро.. ,тока всем жаловался, что у него спина болит, а когда ему рассказали, он почесал репу и засмеялся сам над собой.. гыыыы
я тоже видела.. тока парень пьяный был.. упал, но нихрена не помнил на утро.. ,тока всем жаловался, что у него спина болит, а когда ему рассказали, он почесал репу и засмеялся сам над собой.. гыыыы
Ответ от Кэт[гуру]
фигня! а когда в поезде туалет не работает или к примеру не закрывается, вот это экстрим, и ехать суток 7!
фигня! а когда в поезде туалет не работает или к примеру не закрывается, вот это экстрим, и ехать суток 7!
Ответ от Виталий Елесин[гуру]
Автобус Астрахань-Новороссийск. Остановка в Элисте (Калмыкия) всегда автобус стоял 40минут а в этот раз поехал через десять. А я с друзьями не торопясь пил кофе и разминал ноги. Когда понял что я попал пришлось ловить такси. Так быстро и так дорого я еще автобус не догонял. А еще мы в автобусе оставили друга который спал, и даже не заметил что нас нет.
Автобус Астрахань-Новороссийск. Остановка в Элисте (Калмыкия) всегда автобус стоял 40минут а в этот раз поехал через десять. А я с друзьями не торопясь пил кофе и разминал ноги. Когда понял что я попал пришлось ловить такси. Так быстро и так дорого я еще автобус не догонял. А еще мы в автобусе оставили друга который спал, и даже не заметил что нас нет.
Ответ от Пользователь удален[гуру]
Ехали большой кучей в Карелию, один крендель уж больно любвеобильный у нас был, ну прям ни одной ночи без барышни провести не мог. Решил попутчицу охмурить. Соблазнял надо сказать бухлом. Все вроде там у него получилось, среди ночи возлюбленая сошла в Волховстрое (читать Лоховстрое) , каково же было наше удивление, когда на утро выяснилочь, что ушла она в двух РАЗНЫХ, мужских кроссовках, размера 43. А ее милые черные туфельки 37 размера остались стоять под полкой... А двоим мужикам пришлос в Петрозаводске себе новую обувь покупать. 🙂
Ехали большой кучей в Карелию, один крендель уж больно любвеобильный у нас был, ну прям ни одной ночи без барышни провести не мог. Решил попутчицу охмурить. Соблазнял надо сказать бухлом. Все вроде там у него получилось, среди ночи возлюбленая сошла в Волховстрое (читать Лоховстрое) , каково же было наше удивление, когда на утро выяснилочь, что ушла она в двух РАЗНЫХ, мужских кроссовках, размера 43. А ее милые черные туфельки 37 размера остались стоять под полкой... А двоим мужикам пришлос в Петрозаводске себе новую обувь покупать. 🙂
Ответ от Пользователь удален[новичек]
Я ехала москва-сочи и ночью когда все уснули на мое место плюхнулся какой-то здоровый мужик. Я подпрыгнула на месте а ребята из соседнего купе выгнали его.
Потом я вышла в туалет. Дверь не закрывалась. Я решила придержать дверь рукой, а этот мужик чуть не взломал ее и у меня на лбу образовалась огромная шишка. Вот так я поехала на Юг
Я ехала москва-сочи и ночью когда все уснули на мое место плюхнулся какой-то здоровый мужик. Я подпрыгнула на месте а ребята из соседнего купе выгнали его.
Потом я вышла в туалет. Дверь не закрывалась. Я решила придержать дверь рукой, а этот мужик чуть не взломал ее и у меня на лбу образовалась огромная шишка. Вот так я поехала на Юг
Ответ от Inna Alpatova[гуру]
Я тоже видела, как пьяный упал с верхней полки, но вроде ничего не разбил. А другой пьяный на одной из остановок не на тот поезд сел и уехал. Мы спим, а по вагону какой-то мужик пьяный ходит и место ищет. Оказалось, он вообще куда-то за Урал ехал, а уехал совсем в другую сторону. Ужас!
А у меня самая смешная история была, когда мы с подругами ехали в Питер отдыхать,а они на поезд опаздали на 20 минут. В итоге мы уехали только через 5 часов, которые провели на вокзале, на каком-то уехали проходящем поезде, где сумасшедшая женщина пыталась отобрать у нас места, а потом прокляла нас. Но нам было очень весело!
Я тоже видела, как пьяный упал с верхней полки, но вроде ничего не разбил. А другой пьяный на одной из остановок не на тот поезд сел и уехал. Мы спим, а по вагону какой-то мужик пьяный ходит и место ищет. Оказалось, он вообще куда-то за Урал ехал, а уехал совсем в другую сторону. Ужас!
А у меня самая смешная история была, когда мы с подругами ехали в Питер отдыхать,а они на поезд опаздали на 20 минут. В итоге мы уехали только через 5 часов, которые провели на вокзале, на каком-то уехали проходящем поезде, где сумасшедшая женщина пыталась отобрать у нас места, а потом прокляла нас. Но нам было очень весело!
Ответ от Елена[гуру]
А я один раз попала - ехала домой из Москвы (трое суток до Иркутской области) .
В поезде везли солдат (дагестанцев) откуда-то. Так там был один парень - "Малыш" (двухметровый, 100-килограммовый). Он прикалывался над сослуживцами так - все бросаем курить, тому, кто закурит - все палкой по спине по одному удару. Ага, ему-то пофиг, а остальные от его удара окочурится могут... Лейтенант, который их вез, не спорил, т. к. ехал с женой и боялся за нее. Правильно делал, т. к. это чучело пристало ко мне!! !
Сначала начал носить мелкие подарки, я не обратила внимания, затем поменялся в наш вагон, в соседнее купе - слушал, о чем я болтаю с соседками.. .
Я в курилке познакомилась с другим солдатиком, начала с ним болтать, дала адрес для писем. Парень сказал, что адрес выучит, а бумажку сожжет, иначе "Малыш" его убъет. Парень оказался прав - его побили, и... мне чуть не досталось!! ! Малыш пришел, пригрозил, что, если я "буду любезничать" с другим, то он убьет обоих!
Я пожаловалась проводнице - та - в игнор.
Вечером Малыш перевелся в мое купе, и ночью разбудил меня... ударом в живот (!) и словами: "как дела? Не спится? "
Кое-как дотянув до утра, я с трудом позавтракала (под его пристальным взглядом) и снова пошла к проводнице. Была послана второй раз.. .
Когда я в очередной раз возвращалась из курилки, Малыш сидел на моем месте и встретил меня словами: "я на тебе женюсь, будем жить в горах, у меня там большой дом, будем вместе гулять 🙂 Правда там у меня живет беременная от меня девушка, ну да ничего, я ее выгоню! "
Я взбесилась, наорала на него и пошла к проводнице в третий раз, а он "проводил" меня ударом в спину. Короче уже пол-вагона увидели, что меня обижают. Вызвали начальника поезда, ОМОН-овцев. Меня перевели в первое купе и следующие сутки они меня охраняли 🙂 А Малыш ходил по вагону туда-сюда и не решался сунуться. Он не спал уже вторые сутки и намеревался не выпустить меня из поезда (моя остановка всего две минуты, так что могло получиться)
Я подумала и согласилась "поговорить на пять минут" перед выходом из поезда. Малыш успокоился и лег поспать. Когда близилась моя остановка, весь вагон сидел тихо-тихо, чтобы он не проснулся. Омоновцы вынесли мои вещи, я вышла за ними.. .
УХ! !
А потом я получила письмо от другого солдатика - "Малыша камисавали, патаму что он дурной" :-))
Еще через полгода Малыш нашел меня в Москве!! ! (все-таки узнал адрес от того солдатика). Хорошо, что меня не было дома - ему сказали, что я там не живу (очень уж странный вид был у мужика)
Вот такая вот веселая история 🙂
А я один раз попала - ехала домой из Москвы (трое суток до Иркутской области) .
В поезде везли солдат (дагестанцев) откуда-то. Так там был один парень - "Малыш" (двухметровый, 100-килограммовый). Он прикалывался над сослуживцами так - все бросаем курить, тому, кто закурит - все палкой по спине по одному удару. Ага, ему-то пофиг, а остальные от его удара окочурится могут... Лейтенант, который их вез, не спорил, т. к. ехал с женой и боялся за нее. Правильно делал, т. к. это чучело пристало ко мне!! !
Сначала начал носить мелкие подарки, я не обратила внимания, затем поменялся в наш вагон, в соседнее купе - слушал, о чем я болтаю с соседками.. .
Я в курилке познакомилась с другим солдатиком, начала с ним болтать, дала адрес для писем. Парень сказал, что адрес выучит, а бумажку сожжет, иначе "Малыш" его убъет. Парень оказался прав - его побили, и... мне чуть не досталось!! ! Малыш пришел, пригрозил, что, если я "буду любезничать" с другим, то он убьет обоих!
Я пожаловалась проводнице - та - в игнор.
Вечером Малыш перевелся в мое купе, и ночью разбудил меня... ударом в живот (!) и словами: "как дела? Не спится? "
Кое-как дотянув до утра, я с трудом позавтракала (под его пристальным взглядом) и снова пошла к проводнице. Была послана второй раз.. .
Когда я в очередной раз возвращалась из курилки, Малыш сидел на моем месте и встретил меня словами: "я на тебе женюсь, будем жить в горах, у меня там большой дом, будем вместе гулять 🙂 Правда там у меня живет беременная от меня девушка, ну да ничего, я ее выгоню! "
Я взбесилась, наорала на него и пошла к проводнице в третий раз, а он "проводил" меня ударом в спину. Короче уже пол-вагона увидели, что меня обижают. Вызвали начальника поезда, ОМОН-овцев. Меня перевели в первое купе и следующие сутки они меня охраняли 🙂 А Малыш ходил по вагону туда-сюда и не решался сунуться. Он не спал уже вторые сутки и намеревался не выпустить меня из поезда (моя остановка всего две минуты, так что могло получиться)
Я подумала и согласилась "поговорить на пять минут" перед выходом из поезда. Малыш успокоился и лег поспать. Когда близилась моя остановка, весь вагон сидел тихо-тихо, чтобы он не проснулся. Омоновцы вынесли мои вещи, я вышла за ними.. .
УХ! !
А потом я получила письмо от другого солдатика - "Малыша камисавали, патаму что он дурной" :-))
Еще через полгода Малыш нашел меня в Москве!! ! (все-таки узнал адрес от того солдатика). Хорошо, что меня не было дома - ему сказали, что я там не живу (очень уж странный вид был у мужика)
Вот такая вот веселая история 🙂
Ответ от Ёообщество Международное[новичек]
В позапрошлом году мы с подругой ехали на поезде в Евпаторию. С билетами была напряженка - в самый сезон-та! - ну и все, что смогли достать - две плацкартные боковухи (слава богу, рядом). Нашими соседями (все четыре места напротив) оказались украинские гастарбайтеры, направляющиеся с заработком в зубах домой на отдых. Это было что-то. Стартовали сутреца, поэтому сначала было ПЫВО-ПЫВО-ПЫВО. Потом, ближе к полудню, ВОДКА, ВОДКА, ВОДКА. На границах старший этой гоп-компании извергал нижеследующее: Люда, четыре двойных кофе. Собирал всех в кучу и долго тряс перед таможенниками паспортами. Потом опять водка-пиво-вино и....Люда, четыре двойных кофе. Так они квасили целые сутки (и ночью тожа). А в перерывах сушили четыре пары грязнущих пяток с неподстриженными ногтями у нас перед лицом - спали они, значицца:))
В позапрошлом году мы с подругой ехали на поезде в Евпаторию. С билетами была напряженка - в самый сезон-та! - ну и все, что смогли достать - две плацкартные боковухи (слава богу, рядом). Нашими соседями (все четыре места напротив) оказались украинские гастарбайтеры, направляющиеся с заработком в зубах домой на отдых. Это было что-то. Стартовали сутреца, поэтому сначала было ПЫВО-ПЫВО-ПЫВО. Потом, ближе к полудню, ВОДКА, ВОДКА, ВОДКА. На границах старший этой гоп-компании извергал нижеследующее: Люда, четыре двойных кофе. Собирал всех в кучу и долго тряс перед таможенниками паспортами. Потом опять водка-пиво-вино и....Люда, четыре двойных кофе. Так они квасили целые сутки (и ночью тожа). А в перерывах сушили четыре пары грязнущих пяток с неподстриженными ногтями у нас перед лицом - спали они, значицца:))
Ответ от Валентина[гуру]
isalen@mail.ru,да уж,кошмаррр
а я однажды,сидя в туалете в поезде,смотрю в окошко-уж больно места знакомые и вокзал...оказалось,что это моя остановка была.я нервно начала дергать руку двери,но она не открывалась.я подумала,что это санитарная зона и меня закрыли.о, мамочка.я тогда так испугалась.с перепуга кое-как открыла дверь.повезло,что поезд стоял минут 20 и я спокойно сошла на станции.Это был город Моршанск!!Привет Моршанску!!
isalen@mail.ru,да уж,кошмаррр
а я однажды,сидя в туалете в поезде,смотрю в окошко-уж больно места знакомые и вокзал...оказалось,что это моя остановка была.я нервно начала дергать руку двери,но она не открывалась.я подумала,что это санитарная зона и меня закрыли.о, мамочка.я тогда так испугалась.с перепуга кое-как открыла дверь.повезло,что поезд стоял минут 20 и я спокойно сошла на станции.Это был город Моршанск!!Привет Моршанску!!
Ответ от Дим Геныч[эксперт]
Вот такой случай произошел с нашей компанией в 2003 в поезде Симферополь-Кисловодск.
Мы ехали на Кавказ, гда собирались бродить туристическую четверку. Компания - человек восемь, ехали в пяти разных вагонах. А поскольку рюкзаки ну просто неподьемные, да и садились мы не на конечной, меняться не стали. Выходить мы собирались в Пятигорске, куда поезд прибывает в 3 ночи и стоит полторы (!) минуты. К Пятигорску состав подходит практически пустым, по крайней мере купейные вагоны, где мы ехали, почти целиком вышли в Армавире. И вот мы за полчаса до нашей станции начинаем почесываться и завтракать, для чего все собираемся в одном вагоне. История не сохранила имя человека, который выбрал именно этот вагон, а надо было бы - мне до сих пор интересна процедура выдачи больничного листа в России иностранному гражданину с 40кг рюкзаком :))
К слову, половина нашей компании к тому времени успела переругаться с проводницей этого вагона совершенно на ровном месте, типа "ходють тут всякие! " Так вот, сидим мы и мирно завтракаем, курочка, яйца, картошка, все обильно поливается майонезом - красота! И тут поезд останавливается.. .
За время учебы в медицинском и вообще будучи весьма гастрономически зависимым человеком я прочно усвоил, что голод значительно затрудняет высшую нервную деятельность, но чтоб настолько!
Так вот, жую я курицу и как бы невзначай спрашиваю у приятеля напротив: "А не Пятигорск ли это? " "Возможно", - в тон мне отвечает Макс. Трапеза продолжается своим чередом еще секунд двадцать и со стороны купе проводницы раздается злорадное: "Пятигорск уже, че это вы не выходите? "
То, что было в финале "Ревизора", просто рядом не стояло. Как живая, стоит передо мной физиономия Зени с помидором, торчащим изо рта, и как в рапиде, медленно на столик струится кетчуп.. .
Опомнились мы на удивление быстро, до сих пор не понимаю, как семь человек могут покинуть купе за 3 секунды? Соседи без объявления войны сбрасываются на пол с нижних полок, где дремлют припрятанные баулы и, хвала Мнемосине, жена вспоминает про пакет с салом и колбасой на самом верху. Мы мчим к выходу и вот она, гостеприимная замля Кавказа! Нет, постойте, это не земля, просто нездоровый цвет лица той старушенции, из-за которой мы прозевали остановку! И что она делает? Держит дверь тамбура с другой стороны? "Вот сцуко! " - чуть не вырвалось у меня, благо я был в состоянии аффекта и знаю выражения позабористей. Оставалось только разбить стекло и попытаться убедить несчастное создание в ее категоричекой неправоте. От избиения женщины меня спас тот же Макс - нежным, можно сказать сыновним движением бедра проводница была послана в ощутимый нокдаун.
Счастливые, в полном составе, стояли мы на перроне, а в купе поезда в Кисловодск уезжал от нас майонез, которого так хотелось весь следующий месяц :(((
Вот такой случай произошел с нашей компанией в 2003 в поезде Симферополь-Кисловодск.
Мы ехали на Кавказ, гда собирались бродить туристическую четверку. Компания - человек восемь, ехали в пяти разных вагонах. А поскольку рюкзаки ну просто неподьемные, да и садились мы не на конечной, меняться не стали. Выходить мы собирались в Пятигорске, куда поезд прибывает в 3 ночи и стоит полторы (!) минуты. К Пятигорску состав подходит практически пустым, по крайней мере купейные вагоны, где мы ехали, почти целиком вышли в Армавире. И вот мы за полчаса до нашей станции начинаем почесываться и завтракать, для чего все собираемся в одном вагоне. История не сохранила имя человека, который выбрал именно этот вагон, а надо было бы - мне до сих пор интересна процедура выдачи больничного листа в России иностранному гражданину с 40кг рюкзаком :))
К слову, половина нашей компании к тому времени успела переругаться с проводницей этого вагона совершенно на ровном месте, типа "ходють тут всякие! " Так вот, сидим мы и мирно завтракаем, курочка, яйца, картошка, все обильно поливается майонезом - красота! И тут поезд останавливается.. .
За время учебы в медицинском и вообще будучи весьма гастрономически зависимым человеком я прочно усвоил, что голод значительно затрудняет высшую нервную деятельность, но чтоб настолько!
Так вот, жую я курицу и как бы невзначай спрашиваю у приятеля напротив: "А не Пятигорск ли это? " "Возможно", - в тон мне отвечает Макс. Трапеза продолжается своим чередом еще секунд двадцать и со стороны купе проводницы раздается злорадное: "Пятигорск уже, че это вы не выходите? "
То, что было в финале "Ревизора", просто рядом не стояло. Как живая, стоит передо мной физиономия Зени с помидором, торчащим изо рта, и как в рапиде, медленно на столик струится кетчуп.. .
Опомнились мы на удивление быстро, до сих пор не понимаю, как семь человек могут покинуть купе за 3 секунды? Соседи без объявления войны сбрасываются на пол с нижних полок, где дремлют припрятанные баулы и, хвала Мнемосине, жена вспоминает про пакет с салом и колбасой на самом верху. Мы мчим к выходу и вот она, гостеприимная замля Кавказа! Нет, постойте, это не земля, просто нездоровый цвет лица той старушенции, из-за которой мы прозевали остановку! И что она делает? Держит дверь тамбура с другой стороны? "Вот сцуко! " - чуть не вырвалось у меня, благо я был в состоянии аффекта и знаю выражения позабористей. Оставалось только разбить стекло и попытаться убедить несчастное создание в ее категоричекой неправоте. От избиения женщины меня спас тот же Макс - нежным, можно сказать сыновним движением бедра проводница была послана в ощутимый нокдаун.
Счастливые, в полном составе, стояли мы на перроне, а в купе поезда в Кисловодск уезжал от нас майонез, которого так хотелось весь следующий месяц :(((
Ответ от 3 ответа[гуру]
Привет! Вот подборка тем с похожими вопросами и ответами на Ваш вопрос: У кого в поезде случались смешные страшные или забавные случаи? Какие?