откосить от армии по здоровью

Ответ от Ђатьяна Кондратьева[гуру]
Эпидемический паротит (лат. parotitis epidemica: свинка, заушница) — острое доброкачественное инфекционное заболевание, с негнойным поражением железистых органов (слюнные железы, поджелудочная железа, семенники) и ЦНС, вызванное парамиксовирусом. Название «эпидемический паротит» считается устаревшим. Сейчас это заболевание чаще называют «паротит» . Наиболее часто болеют дети в возрасте от 3 до 15 лет.
С хронической свинкой тебя точно не возьмут.. .
В какой больнице такие диагнозы ставят?.. Переломы там же фиксировал?

Ответ от Олег Новиков[гуру]
По мне лучше один год отслужить в армии, чем иметь инвалидность. В молодые годы этого не особенно чувствуется-лет в 30-35 начнётся. А если есть такой диагноз-то косить не надо-и так не возьмут. Главное, чтобы это всё было зафиксировано документально, а не в твоём воображении.

Ответ от Наталья Зайцева[гуру]
Если у вас есть снимки и выписки о вашей травме, то это будет легко сделать. А вот о хроничаском паротите я что-то впервые слышу.

Ответ от Кайрат мурзахметов[новичек]
тебя в армию не возмут потосу что у тебя позвнки были сломаны да ещё и 4

Ответ от АНТИПРИЗЫВ.org[гуру]
Правильно говорят.
Скорее всего имеется ввиду статья 82 В расписания болезней ссылка :
пункт В - компрессионные переломы тел позвонков I степени компрессии и их последствия с незначительным БОЛЕВЫМ СИНДРОМОМ и кифотической деформацией позвонков II степени;
Для освобождения от призыва должна быть кифотическая деформация хоть 1 позвонка 2 степени.
Либо по пункту А:
множественные проникающие нестабильные переломы тел двух и более позвонков II - III степени компрессии независимо от результатов лечения;
Тогда можно рассчитывать на военник по здоровью. Главное, чтоб выписки и заключения врачей и тд не потеряли, в военкомат отдавай ксерокопии (будут настаивать на оригиналах -отдай заверенные нотариусом копии) .

Ответ от ВСЁ О КЕЙ![гуру]
1. Войдя в военкомат, подойти к дежурному офицеру, вежливо поздороваться и неторопливо извлечь из кармана повестку и пачку кефира. Расстелить газетку, усесться на стол и с аппетитом начать закусывать призывным документом. Когда дежурный офицер попробует вырвать повестку у тебя изо рта, с урчанием вцепиться ему зубами в правый погон. Зубы ни при каких обстоятельствах не разжимать.
2. Перед входом в военкомат раздеться до трусов. Из рюкзака достать маску, трубку, ласты, акваланг, галстук и барабан. Надеть. Взять в зубы повестку и, отбивая на барабане "Диевс, свети Латвию! ", поинтересоваться у дежурного офицера: "А где тут на флот записывают, мне очень на флот хочется". Возможен вариант - обриться налысо и, тыкая пальцем в макушку, проситься в разведку, мотивируя просьбу тем, что твоя голова очень похожа на пенёк.
3. На приветствие дежурного офицера ответить: "Аллах акбар". Поправить чалму и, кровожадно сверкая глазами, усесться в очереди. В контакт с другими призывниками не вступать, перебирать чётки, раскачиваясь из стороны в сторону и бормоча что-то под нос на арабском. Когда подойдёт очередь, игнорируя крики военкома, извлечь из чалмы компас, определить точное местонахождение Мекки, расстелить коврик и предаться намазу. Если и после этого у кого-то из офицеров повернётся язык спросить "что вы делаете", предъявить удостоверение члена "Аль-Каиды" и, мешая арабский с латышским, выразить радость относительно скорого приближения 11 сентября и недавнего заявления министра обороны Латвии о желании США перевести часть своих военных баз в Латвию.
4. Войти в кабинет с призывной комиссией, сплюнуть на пол, достать из трусов пачку "Беломора" и закурить. На оклик офицера "призывник, как вы себя ведёте" сплюнуть ещё раз (лучше всего ему на ботинки) и процедить: "Закрой рот - трусы видно". Усесться на корточки, затушить беломорину о запястье с наколкой "Эх, лярва, помнишь дни золотые" и привалиться спиной к стене. Пока офицер не опомнился, спросить его: "А что, хмырёныш, баланду у вас дают? Хавать охота - ну-ка сгоняй по-быстренькому". Затем почесаться под мышкой и проникновенно исполнить "Мурку", "Это было во вторник" или "Гоп-стоп, мы подошли из-за угла". Отсрочка (до выяснения твоих судимостей и криминальных связей) гарантирована.
5. Явиться на призывной участок в ленинской кепочке и пиджачке с изображением советского герба спереди и нацистской свастики сзади. Под мышку засунуть макет "Авроры", в карман - номер газеты "Лимонка". Офицеру с порога сообщить, что он сатрап, а ты старый нацбол и подпольщик, конспиративная кличка - Папелац, что Крупская твоя пра-пра-бабушка (для более полного сходства выпучивай глаза) . Объясни ему, что твои учителя - Бакунин, Лимонов и Линдерман и ты невероятно рад возможности оказаться в рядах латвийских вооружённых сил, поскольку только там у революционера есть возможность заниматься агитацией и легко достать для нужд партии дефицитные патроны и взрывчатку. При попытках вывести тебя из помещения обещай, что "всех не перевешают" и что у твоей организации длинные руки. Полезно также извлечь из-под полы букет роз и начать хлестать членов призывной комиссии с криком: "До принца Чарльза добрались, и до вас, гадов, доберёмся! "
6. Дождаться момента, когда в кабинет войдёт старший офицер и с криком "Папа! Папочка! Родной! Наконец-то мы встретились! " броситься с рыданиями ему на шею. Все попытки отцепить тебя от шеи пресекай на корню. Главное, не переиграть. Глаза замутнены скупыми мужскими слезами и полны любви к человеку, подарившему тебе жизнь. Не обращать внимание на крики офицера "уберите от меня этого идиота" и твердить - "папочка, мама давно тебя простила, можешь опять пить и гулять, можешь даже опять предать родину, только возвращайся! "

Ответ от Максим казанцев[новичек]
можно

Ответ от Марина Олехнович[гуру]
Возможно ...

Ответ от КРАСНЫЙ КОМАНДИР[гуру]
Прикиньтесь дурачком.

Ответ от 3 ответа[гуру]

Ответ от 3 ответа[гуру]