приходит девушка к пиноккио и говорит

Ответ от Ўлия[гуру]
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "Сука, верни хомяка!!! "
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую+ после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы б л. . подождем+"
Реальная история одной женщины с инета "Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила
люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили) . Поехали в магазин,
взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть
это дело) .
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек
все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего
щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на
табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в
семейных трусняках был) , перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих
симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко
дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой,
которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
Б. . так током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть! "
С юмором на кухне! Уходя из дома, жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из
Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь
включить приёмник и записать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и
приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил
приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а
из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги
вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана
молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в
посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех
пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть
спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на
яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10
минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и
подавать на стол.
Борман спрашивает у Штирлица:
-Штирлиц, а какая у Вас любимая песня?
"Волга-Волга" - подумал Штирлиц.. . а сам выдал:
-Фольксваген, фольксваген!
****
Штирлиц привык довольствоваться малым. Но Малому не всегда это нравилось.
****
Штирлиц поймал такси и сказал таксисту:
-Трогай!
Таксист потрогал и подумал: "Ого! "
****
Штирлиц настоял на своём. Но у настойки получился какой-то странный привкус.