самый смешной анекдот

Ответ от Даша[гуру]
это скорее не анегдот, он то же очень смешно)) :
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать! ” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… . Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует? ” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный? ”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не знаю, не пробовал! ”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! ”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Ответ от Надежда Ивина[гуру]
Это кому какие нравятся анекдоты. Дело вкуса.
Мне вот такие особенно смешными кажутся.. .
На показательном выступлении один каратист разбил ребром ладони 10 кирпичей, а другой каратист разбил ребром ладони 5 кирпичей.. .
И всё об голову первого каратиста.
- Сынок! Не ходи каждый день на дискотеку! Оглохнешь!. .
- Спасибо, мамочка! Я уже пообедал.
На следующее утро после свадьбы Золушка только и помнила, как она закусывала тыквой в компании крыс, а пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.. .

Ответ от Lesya[гуру]
Пяточок бежит от волка.
Волк ему в догонку кричит:
Пяточок доганю сосать будешь!! !
-Пяточок подбегает к дому Винни Пуха.
Стучит и кричит:
-Винни Винни открой!! !
Винни Пух:
-А это кто?
-Это я пято-чмок-чмок-чмок)))) )
Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
Приходит секретарша устраиваться на роботу!! !
Заходит в кабинет боса, а он ей даёт записку: "Ебать нельзя уволить"
-Запятую поставишь сама=)

Ответ от Ђаточка[гуру]
Приходит мужик к врачу с геморроем. Тот ему свечи выписал. Приходит мужик через неделю, врач его осматривает- улучшений никаких... Говорит задумчиво: -Ели вы их что ли? Мужик язвительно: -Нет, в жопу запихивал!

Ответ от Ѐадостьтвоя[гуру]
Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете.. .
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал.. .

Ответ от Максим Козырев[активный]
Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды, куда глаза глядят.. . и порвался.
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
-Вовочка, что тебе подарили на ДР. ? -Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый? - Ага! Классная тачка! ! -Вот точно такого же цвета кепку.. .
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер — как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да, –сказал Великий Мастер. –Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни х@@@@ себе, –сказал Великий мастер.
Объявление: продам котят, не дорого - 50 рублей ведро!
Три летучие мыши висят вниз головами. Вдруг одна - рраз - вверх головой.
(1)- ??
(2)- А, это у нее обморок
Хирург с опытом наставляет колегу по работе:
- Э то ваша первая операция, вы должны быть предельно внимательны
и осторожны,.. .
а то порежете себе палец!
Покупатель спрашивает у продавца:
- У вас пряники свежие?
- Да нет, очень старые, даже заплесневели.
- А печенье?
- О нет, возьмите уж лучше пряники!
Бредут по пустыне два верблюда. Неделя.. . Другая.. . Третья.. . И говорит один верблюд другому:
- Знаешь, а что бы про нас не говорили.. . Пить-то все равно хочется!! !
В столовой для глухонемых висит табличка: "Когда я ем - я как всегда"
Патологоанатом и гинеколог провели трудный день. Вышли на улицу. Патологоанатом: Смотри, люди, живые… Гинеколог: И все лица, лица.
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди.. .
Села птичка на сирень и серень, серень, серень.
Вышла новая туалетная бумага с дырочками! "Туалетная бумага с дырочками - Всё в твоих руках! "
Маша любила петь.. . eё рекорд был 40 Петь в месяц.. .
Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?!

Ответ от 3 ответа[гуру]