шутки про математику

Ответ от Ўлия Решетникова[новичек]
Урок математики в начальных классах. Учительница:
- Машенька! Скажи, сколько будет 3 2?
- Пять, Мариванна!
- Молодец! Ванечка! Сколько будет 4 3?
- Семь!
- Правильно, Ванечка!
Вовочка сидит насупленный, ни на что не реагирует.
- Вовочка, скажи, сколько будет 1 1?
-???
- Ну вот смотри, Вовочка, у тебя есть одна конфетка, тебе дали ещ? одну. Сколько у тебя конфеток?
- Мне не дают конфетки! 🙁
- Ну хорошо, у тебя есть яблоко, тебе дали ещ? одно! Сколько у тебя яблок?
- Мне не дают яблок! :-
- А что тебе дают, Вовочка?
- Мясо!
- %-( Ну хорошо, у тебя есть один килограмм мяса, тебе дали ещ? один! Сколько у тебя килограммов мяса?
- Мне не дают килограммами!! !
- А как тебе дают мясо?
- Ляжками!
Ну хорошо, вот у тебя одна ляжка мяса! Дали тебе ещ? одну! Что получится?
-Ж@па!
Математические Анекдоты.
*Философия есть игра с объективностью без правил.
Математика есть игра по правилам без всякой
объектности.
*Отношение между "чистыми" и "прикладными математиками"
основаны на доверии и понимании. "Чистые математики"
не доверяют "прикладным математикам", а "прикладные ма-
тематики" не понимают чистых математиков.
*Чистая математика делает то, что можно, и так, как
нужно. Прикладная математика делает то, что нужно,
и так, как можно.
*Жизнь - комплексная, так как в ней имеются "реальные"
и "мнимые" компоненты.
*На лекции: "Экзаменационные задачи будут подобны
тем, которые мы обсудили в аудитории. Конечно,
числа могут различаться. Но не все. Числа "пи"
по-прежнему будет равно 3.14159..."
*Константа и функция ex гуляют по Бродвею.
Вдруг замечают, что к ним приближается "дифференциальный"
оператор.
- О, Боже! - в страхе восклицает константа. - Я убегаю!
- Почему? - спрашивает её функция.
- Если дифференциальный оператор мена продифференцирует,
от меня ничего не останется!
- А я не боюсь! - говорит функция и обращается к диф-
ференциальному о:
- Хелло, я - ex!
- Хелло, - отвечает дифференциальный оператор, а я -
d/dy!
*Теорема. Всё положительные числа интересны.
Доказательство. Предположим противное. Тогда долж-
но существовать наименьшее неинтересное положительное
число.
Ха, так ведь это чертовски интересно!
Противоречие.
* Сын "нового русского" говорит отцу:
- Папа, ты мне обещал, что если я получу "пять" по математике,
то ты дашь мне одиннадцать долларов. Вчера я получил "два", а
сегодня "три", итого "пять".
- Хорошо, - говорит отец, - на тебе один доллар и ещё один - итого
одиннадцать. Учись дальше, сынок.
*Бывший судент встечает бывшего преподавателя. Радушная встреча.
Профессор спрашивает:
- Слушай, скажи мне, пригодилось ли тебе что нибудь из моих лекций?
Если пригодилось - расскажи, я всем буду говорить, что не зря работаю
Студент задумался и говорит:
- Вспомил! однажды с меня слетела шляп и упала в лужу. Ну я думал, думал
как достать и вспомнил, чему вы меня учили на лекциях. Я взял проволоку,
согнул её итегралом и вытщил шляпу.