Автор Ёинеглазка задал вопрос в разделе Строительство и Ремонт
Как Вы относитесь к анекдотам про строителей, сами в перекур какие шутки, анекдоты рассказываете???)) и получил лучший ответ
Ответ от Виктор*73[гуру]
да нормально к шутке-юмора отношусь, на работе без поддёвок и дня не проходит ...первая шутка, это спросить :ну как там в ДОМ2 ? (среди взрослых мужиков это первая издёвка) ,
ну а теперь анекдоты:
***
Было у царя два сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит:
- Ну, дети мои, где стрела ваша упадет, там и жену себе ищите.
***
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику, тот возмущается:
- Вы с ума сошли! Через час праздник!
- А как же мы, врачи? ! В любую погоду, в любой день и час идем к нашим больным!
- А! Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит, внимательно осматривает дешёвую питерскую мойку из нержавейки без отверстия-перелива, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне.. .
***
- Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил банку со штукатуркой "Kreisel" открытой.. . На что маляр Сидоров отвечает, что сам он собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёй заместителя директора и со всеми остальными банками штукатурки и что никакого мужского полового органа ему эта банка не нужна.. .
***
На городском конкурсе стриптизеров первое место занял электрик Якуничев.
Зрители были просто покорены его неброскими, но элегантными движениями, которыми он мастерски оголял свой толстый кабель.
***
Иностранная строительная компания построила дом для новых русских.
Пришел один заказчик осматривать квартиру. Посмотрел на стены, окна, проверил качество пола, заглянул на балкон, заходит на кухню и спрашивает:
- Разве я говорил, что во время еды страдаю энурезом?
- Нет.. .
- Тогда зачем форточку снизу сделали?
***
У мужика в квартире забился унитаз.
Он вызвал сантехника.
Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал.
Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!
***
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- HУ?
- У нас с потолка течет.
- HУ?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете.. . а если вы не умрете, то мы вас сами убьем!
***
Зак. - А почему концы вагонки на козырьке криво подрезаны?
Раб. - Так неудобно ж левой рукой!
***
Прораб идет по стройке, внезапно ему на голову падает кирпич. Прораб снимает шляпу, поправляет ее форму и бормочет:
- ..твою мать! Нормального человека убило бы.. .
***
Следователь спрашивает у прораба:
- Скажите, что вы предприняли, увидев, что монтажник Иванов сорвался с лесов и разбился насмерть?
- Как что? Я быстро сбегал на склад, взял монтажный пояс и надел на Иванова.
***
В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- Молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй - есть?
- Нет.
Бежит в третий:
- Молдаване есть?
Ему отвечают, что увели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть.
Он: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они: - Не вопрос, 200 рублей за метр квадратный.
- Дороговато, давайте по 150.
- Ногу убери, да? !
***
*****************************************************************************************
ВСЁ ХОРОШ ))
Источник: УЛЫБАЙТЕСЬ НА ЗДОРОВЬЕ
Сюпер отношусь))) )
Рассказиваю))). .
Класные кстати у вас анегдоты некотоые я знаю))))...
теперь хорошо отношусь
Приходит строительный рaбочий к доктору:
— Доктор, помогите, зaпор!
— Снимaйте штaны, посмотрим.. .
После непродолжительного осмотрa:
— Ложитесь нa стол животом.. .
Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.
— А теперь идите опрaвтесь!
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:
— Доктор, a кaк вaм это удaлось?
— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!
Нормально, даже над собой надо смеяться, жить тогда легче, вот сама-инженер-строитель, главное чтоб люди смеялись от чистого сердца и без сарказма)))))))
Интересные анекдотики особенно про то как женщины любят строилей)) ) Чаще шучу про медиков, так как сам им являюсь!!!!
вот нормальный анегдот -
Люблю анекдоты травить. Бывают и свои ситуации смешные на работе. Про меня байка до сих пор в моём городе гуляет.
Я только начинала работать с евроматериалами. Надо было отделать квартиру. А мы с мужиками в разное время работали. Я днём, а они вечером. Так вот, они с одной комнаты в другую перекидывали уровень пола с помощью водяного уровня. Целый вечер ризки выставляли. А я утром пришла и ободрала все старые обои вместе с их ризками. Ну, они вечером пришли, посокрушались, и снова ризки весь вечер рисовали. Я утром пришла, и прошпаклевала все стены. Парни были в гневе! Выставили ризки по новой. А я утром прошкурила всю комнату. На следующий день, когда я пришла, на стене огромными буквами было написано "СТЕНЫ НЕ ТРОГАЙ!!!! "
Вот Несколько... .
Один новый русский решил построить себе роскошный особняк. Вызвал к себе архитектора и говорит:
- Постройте мне роскошный особняк, разбейте английский парк, сделайте пару кортов, а рядом с домом пусть будут три бассейна. Один с горячей водой, другой с холодной, а третий - чтобы был совсем без воды.
Архитектор интересуется:
- Простите, а зачем Вам бассейн без воды?
- Очень просто. Некоторые мои приятели не умеют плавать.
....Чуток из Мест Не Столь Отдалённых... .
Прибыл новый заключенный в тюрьму. Начальник тюрьмы спрашивает его:
- Ты кем был до срока?
- Бригадиром строителей
- А здесь работать будешь?
- А куда они денутся!
....Малость о Женской Братии... .
Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, поздравляем Вас с Днем 8 марта!
- Что я вам, баба, что ли?
- Баба не баба, а сука-то ты хорошая!
....о Находчивости
Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будут.
Ну и на Конец... .
- Ван Ваныча можно?
- Он на объекте.
- Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
- ..Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.
Очень люблю смеяться:))) ) из практики, сделали одному из начальства Нахимовского зимний сад, стёкла тонированные, а плёнки попутали и получилось разные цвета на стёклах, короче долго он ходил на стенд наш всё напоминал, чтоб поменять бы надо, консультантку аж трясло как его увидит (проблема в плёнке была нестандартная, вот и тянули) а через некоторое время подходит и говорит, замерщика к другу моему пришлите, ему так понравилось, как у меня сделали:)))) 0 Мы долго смеялись- это прикол у них такой, чтоб и у друга косячок был:)))))
Нет у меня перекуров так как некурящий, есть один обед, и за смех на работе не плятят, и на работе работать надо )
Прикольные. Но мне по душе про тещу и зятя.
обожаю анекдоты!!!! я вот хочу купить книгу шуток или анекдотов но никак не могу
)) мне последний понравился
-Сынок! А кто эта женщина, которая у тебя на всех страницах альбома для рисования?
-Это ты, мама! Учитель рисования приходит на уроки всегда с опухшим лицом и требует: Рисуйте мать вашу!
Заходит мужик в рабочей робе в салон где продают автомобили. К нему подходит консультант и спрашивает:
- Чем могу помочь?
- Можете, у вас Бентли есть?
- Да.
- Сколько стоит?
- 800 000 евро
- Плйадь, дорого.. . а вот если я в кредит возьму, на один год, по сколько платить буду?
- по 80 000 евро
- плйадь, дорого.. . а вот если я возьму в кредит на два года?
- по 45 000 евро
- плйадь! дорого писец.. .
- может есть смысл взять машину по дешевле?
- смысл то есть.. . но плита, плйадь, именно на эту машину упала...
Никак - не курю.
А мы впокер на уши играем!!
Откуда столько "синеглазых"анекдотов знаете? Скопирую.
Ой, клёво! Как-то даже не подразумевала, что про строителей существуют анекдоты :))
Мне всегда нравятся про Вовочку-чудика, да про старушек-всезнаек у подъезда 🙂
- Одна старушка на лавочке другой говорит:
- Ты слыхала, нашего, Петровича сифилисом наградили?
Другая в ответ:
- Нашли кого наградить, он же или потеряет, или пропьет.
- Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет? !
- Не каркай, дура!! !
Кто напишет больше всего названий мультфильмов про котов, любого года - тому плюс
Кот в сапогах
Король лев (тоже кошки)
Гарфилд (все части)
Том и Джерри
Коты
подробнее...
подскажите пожалуйста прикольный стих про пацанов
Мужчины есть разные – добрые, злые
Мужчины есть якори, есть рулевые,
Мужчины есть ах ты!
подробнее...
Почему актриса Н. Варлей не любит вспоминать про съёмки "Кавказской пленницы"?
Ну почему же не любит?
Наталья об этом фильме говорит так: "Среди 60 картин, в которых я
подробнее...