смешные истории из семейной жизни

Ответ от Ђвой Ангел[гуру]
Вот это смешно, только подойдет ли для урока литературы.. .

Ответ от Злобный Лелик[гуру]
Вот такая былда история. Поехали мы другом в лес погулять, на берег Лапдожкого озера. А он такой, наглухо отмороженный турист. Так вот утром, похмелившись, поперли по дорожке и уперлись в урман. Заболоченный лес, то есть. Володька говорит: "вперед! " Ну, пошли. Кое-как перешли, и не то проходили. А на той стороне на нас выбегает толпа солдат с автоматами -- а там глядим -- дальше БМП и прочая техника. Там у них война в полный рост. Ну, ведут нас к командиру. Он нас спрашивает:
-- А как вы сюда попали?
-- Да через заболоченный лес прошли.
-- Так ведь он непроходимый.. .
Это к тому, кто такие Русские партизаны.

Ответ от Петровна[гуру]
однокласница утром спешила в школу. заплела косы одела верхнюю кофточку. пальто сверху и бегом. опоздала. раньше вешалки были в классе. сняла пальто идет на свое место. и тут класс взорвался. она спокойно идет и не поймет чего все смеются. пришла без юбки. колготки и выше. так и непоняла пока ей не сказали. представь эту картинку. улыбнись.

Ответ от Nina Belova[гуру]
Во времена дефицита: муж был в командировке в Томске и там увидел продаются очень хорошие презервативы (их вообще только два типа в СССР было - резиновые и эти) . Говорит продавщице: дайте пожалуйста 300 штук. Она: Куда вам столько?... Муж, рассказывал, что он просто опешил - Как и, главное, о чём объяснить бабульке?? ? А продавщица говорит дальше: ...положить... .
А со мной много было смешных историй, но долго рассказывать.

Ответ от Динисик Рогулин[новичек]
помню как-то купил я колбасу положил на стол и гулять ушёл а через 10 минут пришёл брат голодный как брат пришёл я нагулялся домой прихожу а колбасы нету я сначала подумал на Барсика нашего кота но ботом услышал то что кто-то бутерброды жуют смотри и это брат ты чё я спорил все бутерброды с ел брат на тарелку смотрит и говорит мне там лежало 15 бутербродов я с ел 4 а осталось почему-то 7 слышу кто-то жуёт а оказывается на Барсик как партизан бутерброды тырил без свидетелей. Хоть разведчиком назначай кот лучше всех (колбасу тырет)
Уточнение (тырет-крадёт-берёт без спроса) (Барсик 2 имя кот нет прав на тырение колбосы)

Ответ от ЂСЖ Солнечный город[новичек]
Из серии самые гнилые отмазки.
Был когда-то у меня любимый, как оказалось из разряда Кабелино.
К началу этого события, отношения уже были настолько не доверительны, но я упорно за него цеплялась. Почему, да сейчас и сама не пойму. Так что не судите строго. Знаю, что дура. Любовь и привязанность жестоки.
В один снежный холодный февральский вечер, по пути домой, любимый пропал. Приехал и рассказывает историю, что мчит он по трассе к родному очагу, видит голосует женщина, не смог проехать и оставить даму в беде. Выяснилось, что её муж снял проститутку в какой-то сауне. Она решила туда поехать, вызвать эту бабочку, и посмотреть ей в глаза. Типа как она могла переспать с мужиком у которого трое дочерей. И мой безотказный, повёз обиженную на левбердон. Ждал два часа, но девочек так и не привезли. Она же под шафе, как бы она добралась. Пипец. На проститок и сауну у неё деньги были, а на такси нет. Скажете бред, и по мне бред. Женщине с низкой социальной ответственностью по фиг сколько детей там. Так ему и разъяснила. Он обиделся.
Через день приезжаю домой, милого нет. Звоню. Он в гостях. А дама не далеко от нас жила, как он проболтался. Рявкнула - "Домой, быстро!" Приезжает, весь смущённый. Типа она нашла меня в одноклассниках. Позвала в гости и пыталась меня соблазнить, я даже не ожидал, но я не поддался (Хочется добавить "Меня царицей соблазняли, но я ни ни). И весь такой наивный наивный. Я офигела! Выказала всё, что думаю по поводу его наивности. Ха, на этом история не закончилась. Пару дней спустя, приметелил он с работы, уставший, и собрался на ночь глядя к маме в другой город. Но я то нутром чую к чему всё. Стала в дверях, да фиг там, кабеля не остановить. Поднырнул под руку и удрал. К маме, аж не вмоготу надо.
Спустя час телефон отключается. Пишу смс, не доставлено. Легла спать, саму нервный смех берёт. В 6 утра смс всё ещё не доставлено. Начинаю обзванивать маму, друзей, знакомых ментов. Ну надо же парню шанс дать, вдруг всего навсего в дтп попал. Откровенно ржём, а хули уже делать? Все знакомые попросили, потом рассказать, как же будет отмазываться, чтобы так сказать взять на вооружение. Ровно в 9 утра телефон включился. И... барабанная дробь самая нелепое, из всего мною услышанного - Я ехал, понял, что засыпаю, остановился, но попал в мёртвую зону и уснул в машине. Ага в феврале с 10 вечера до девяти утра, на трассе. И не замёрз.
Ну даму ту я быстро спровадила, замужняя с тремя детьми, было чем запугать. С разведёнками дела обстояли хуже. Тех не чем было шантажировать, да и замуж за него не рвались, так для здоровья использовали.
Так, что мужики, всё просто - мёртвая зона, я уснул. Всё! А презервативы, если что - рекламная акция была или инопланетяне подкинули

Ответ от 3 ответа[гуру]