Автор Полина Дубченко задал вопрос в разделе Новый Год
Сценка для 5 класса для 6 человек помогите и получил лучший ответ
Ответ от
Сценка на 6 человек. Угарный Педсовет!
Действующие лица - Директор, Физик Алексей Владимирович (Любит ругаться шайтаном и воспитывает учеников по-жесткому), физ-ручка Ирина Геннадьевна, учитель русского языка Людмила Ивановна ( запугивает учеников Егэ), биологичка Маргарита Алексеевна (вечно невозмутимая) и англичанка Татьяна Николаевна ( Любит ругнуться по аннглийски).
Ведущий: От создателей фильма 12. Фильм педсовет! Итак, представьте – место действия – спортзал обычной школы.
Директор: Господа, вы все знаете, зачем мы здесь собрались. Нам надо решить судьбу этого ужасного мальчика… Итак, второй год или не второй год.
Л. И. (Людмила Ивановна): Да что тут думать! Я влепила ему двойку с чистой совестью, и то, только потому, что ниже оценки нет! Давайте сразу проголосуем!
М. А. (Маргарита Алексеевна): Хорошо, только скажите, почему мы собрались в спортзале, а не в учительской?
Л. И.: Татьяна Николаевна провела там свой первый урок с пятым классом. С тех пор в учительскую лучше не заходить. Кстати, объясните нам, Татьяна Николаевна, что же произошло?
Т. Н. (Татьяна Николаевна) (дрожащим голосом): Я п-просто нем-могу to rememb-ber! Я t-try to з-защищаться, b-but они на-накинулись на меня и на-на учительскую. Very bad children! Я даже поставила им колыбельную на английском для успокоения, но they didn’t wont успокаиваться!
Директор: Ладно, сами успокойтесь Татьяна Николаевна. Давайте голосовать, все кто за то, чтобы Петров продолжал учиться поднимите руки. (Поднимает только Ирина Геннадьевна)
Директор: Лес рук, лес рук. Хотя вот один человек все же решился. Ирина Геннадьевна, вас что, не учили нормально руку поднимать? Позор.
И. Г.: А нам на физ-ре и не надо. Мы если что и поднимаем, так это гантели, мячи.
Директор: Ладно, встаньте и обьясните свое решение.
И. Г.: За что же на второй год, мы даже не обсудили ситуацию. Не педсовет, а самосуд какой-то! У него же по физкультуре пять стоит!
Л. И.: Вам что, баскетбольный щит на голову упал? У вас логика какая-то физ-рукская!
У него кроме пятерки по физ-ре остальные тройки и еще две двойки – по моему предмету и по физике.
А. В. (Алексей Владимирович): Я с Людмилой Ивановной согласен, этому неучу еще и мало досталось, я в тот день добрый был!
М. А.: Ой, да зря вы так! Хороший мальчик. Ну и что, что ничего не учит. Зато плакат мне принес на тему курение и пьянство.
Л. И.: И что же он там интересно нарисовал?
М. А.: А кто сказал, что он что-то рисовал? Он просто себя и своих друзей в подъезде сфотографировал. Такой реалистичный плакат! Хороший мальчик!
А. В.: (Достают нож и ухмыляется) Я сказал, что он останется на второй год и он останется! Понятно?
М. А.: Вы своим ножичком уже никого не напугаете! Вы бы еще револьвер в школу притащили!
А. В.: О, шайтан не подумал! Надо будет попробовать.
Т. Н.: Should up!!! вы что его оставлять собрались? Я еще один год с Петровым не выдержу! Этот хам у меня на уроке на чистом английском разговаривал!
И. Г.: Так это же хорошо. В чем проблема?
Т. Н.: Потому что таких ругательств я даже на русском не знаю!
А. В.: Ха-ха-ха, лучше хоть что-то чем ничего. ( Все недоумевающее смотрят на него)
Директор: Очень смешно, Алексей Владимирович! Теперь к другим вопросам. Ирина Геннадьевна, объясните, почему наша школа заняла последнее место по легкой атлетике?
И. Г.: Вы же не изволили выделить средства из бюджета школы на допинг! А я вам сразу говорила, на дворе 21 век, а вы в облаках витаете. «Будем по честному, будем по честному!»
Директор: Ладно, а вы Людмила Ивановна тоже хороши, вы так запугали учеников ЕГЭ, что они спрашивают, можно ли вместо русского сдавать все остальные предметы сразу?
Л. И.: Так они зато учить начинают!
Т. Н.: Ага, учить начинают, но учат только русский.
пять человек выходят голыми, а шестой в одежде. один из голых спрашивает:
- а почему ты не разделся?
- а потому что я вас наеб*л
(Стук в дверь)
— Войдите!
— Товарищ капитан, звали?
— Вызывал! Прибыли тут двое.
— Оформить?
— Оформить как надо.
— Понял.
— Понял?
— Да.
— Ну давай, свободен!
— Фуф.
— Слушай, а… сколько сейчас времени, ты не знаешь? Так, примерно, можешь почувствовать?
— Ладно, подожди. Заткнись, подожди…
— Я говорю, время сколько?..
— Сядь, сядь, подожди. Дай, блядь…
— Да мне вообще всё равно, который час там, чего там сейчас… Чё там творится, мне всё равно, понимаешь?
— Ну не пизди тогда, сядь.
— Сядь, сядь… Здесь особо не посидишь. Здесь стоишь — отдыхаешь, тоже вот так.
— Бля, всё это хуйня, бля, Степан Разин, бля, похуй вообще. Капелька нихуя не действует.
— Капелька, капелька…
— Вот сядь, попробуй.
— Сядь, блядь, сядь. Сейчас попробую. Я раньше когда служил ещё нормально, я каждый день двадцать раз отжимался…
— Да пиздишь ты.
—…до обеда, двадцать раз отжимался… Да бля, это как птичка гадит, вот знаешь.
— Ну посиди хотя бы минутку…
— Давай я тебе… Да ладно, слушай, я тебе покажу, я как отжимался, вот смотри. Сначала... сначала я вот так вставал, вот раз, мягенько, а потом вот я вот так делал, смотри. (Отжимается три раза с хлопками.) Понимаешь? И так, значит, ну… раз двадцать перед обедом, вот… Но потом в гарнизоне у нас спирт появился, и я перед обедом грамм двести потом принимал, уже перестал отжиматься-то.
— Да как ты заебал, а.
— Да ладно тебе, что ты сердишься? Сердиться будешь — себе дороже, понимаешь? Мы здесь вдвоём с тобой.
— Бля, шо это за вода капает, а?
— Да капает, блядь… Зальет нас, и всё.
— Бля, моча какая-то… Чё, канализация что ли?
— Зальёт, я те говорю, и всё, понимаешь? Ты сам-то отжимаешься?
— Отжимаюсь, бля!
— Вот я вижу буйвол. Тебе, небось, хорошо в армии, такому кабану-то.
— А сам-то ты, ёпта, не кабан, что ли? (Смеётся.)
— Правильно! Потому что уже полгода я не отжимаюсь, и стал здоровый, блядь, как пельмень. А раньше был такой… На турничок влезу, знаешь, так вот: оп! Повишу сначала чуть-чуть, потянусь. И потом на первое солнышко — р-раз, и так двадцать раз. Спрыгиваю: оп! — потянусь так руками, спокойно…