стол для преферанса

Ответ от Sasha Po Shosse[гуру]
-Почему вы играете на деньги?
-Играть на деньги можно в трех случаях: если есть способности и деньги, если нет денег, но есть способности, и если нет способностей, но есть деньги.
Один из картежников все время проигрывает.
- Не переживайте, - успокаивает его партнер. - Кому не везет в карты, везет в любви. - Да? - удивляется тот. - Мне уже за сорок, а я еще не женат.
- Видите, значит, я прав.
- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
Проигравшийся вдрызг картежник оправдывается:
- Думаешь, легко играть тридцать часов подряд?
- А что, твои партнеры менялись?
- Нет, но им же везло.
- Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?
- Потому что вы все время проигрываете.
Двое мужчин подходят на пляже к даме. Один из них говорит:
- Теперь, Галя, будешь отдыхать вот с ним: я тебя ему в карты проиграл.
- Да ты жульничаешь!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!
Несколько человек на пляже играют в карты. Рядом с одним примостился человек, который все время советует:
- Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой!
В конце непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и сказал советчику:
- Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте.
- Спасибо, а во что вы играете?
Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из членов:
- Вчера мы поймали за руку шулера.
- И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба?
- Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас всем своим трюкам.
В "скорую" привозят пациента с переломом ноги.
- Как это случилось?
- Во время игры.
- В футбол играли?
- Нет, в карты.
- В карты? ?
- Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.
- Будут ли при коммунизме азартные игры?
- Да! Только карты будут стеклянные!
В Сочи на пляже играли в преферанс и засадили одному паровоз на мизере. Тот расстроился, объявил тайм-аут и пошел купаться. Заплыл довольно далеко и начал кричать, захлебываясь:
- Помогите! Помогите!
Несколько человек бросились в воду, и когда они до него доплыли, он им сказал:
- Материально!
Hа экзамене.
Профессор: - Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Студент: - Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну, тогда извините.
Идет мужик утром домой, после ночной пульки, загруженный весь... Улицы пустынные... Тут случайный прохожий, навстречу:
Мужик: Молодой человек, который час?
Прохожий: Без пяти восемь.
Мужик (ошеломленно) : Это что ж? 30 на гору? !
Хоронят преферансиста, который умер от инфаркта, когда получил четыре взятки на мизере. За гробом чуть поодаль от родных идут два его партнера по преферансу. Сосредоточенно молчат, как и положено на похоронах.
- А знаете Иван Петрович, - вдруг перебивает молчание один из них, - если бы Вы тогда пошли с бубей - было бы еще хуже.. .
- Да ничего и так нормально. Денег-то он всё равно уже не отдаст…
Человек в сберегательной кассе снимает все деньги с книжки - довольно большую сумму. Кассир интересуется:
- Купили что-нибудь?
- Купил, еще как купил!
- Дачу?
- Нет.
- Машину?
- Нет.
- А что же?
- Два туза на мизере!
Хозяйка дома, где игра в преферанс затянулась до утра с недовольным видом входит к играющим:
- Господа! Нельзя ли потише в моем доме?
- Не шуми, пожалуйста, дорогая, - робко говорит ей муж. - Видишь, ли этот дом уже не наш.
Чапаев плывет через Урал, гребет одной рукой. Чапаев плывет все медленнее и медленнее. Петька плывет рядом и говорит:
- Василий Иванович, брось чемодан-то!
- Не могу Петька! Там карты штабные.. .
- Бросай Василий Иванович! Там всего одна колода, да и то вся засаленная!
Приходит муж рано утром домой, ну жена на него начала орать, где всю ночь шлялся, а он ей в ответ:
- Понимаешь жена, я встрГюнтер Краус
Мудрец
(11324)
ай, молодца))