супер анекдоты

Ответ от электрик[гуру]
я!
мой единственный смешной анекдот
чительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос.. .
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"!

Ответ от DEV[гуру]
я

Ответ от Последний Пионер[гуру]
я

Ответ от Ёергей Крохин[гуру]

Ответ от Пользователь удален[гуру]
Мoлoдoй и застенчивый парень отправляется на дискотеку. Емy понравилась одна девушка. Чеpез час он подошел к ней и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать.
(Д): Я не буду спать с тобой, ублюдок! - закричала она громко.
Паpень испугался и отошел в сторону, но через десять минут девушка подошла к нему и сказала, что она студентка и изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на ее выходку.
(П): (заорал на всю дискотеку) Двести долларов за минет!?
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Ответ от Gulchataj[гуру]
Лекция по этике. Профессор:
- Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее.
Например: "Девушка, у вас на плече нитка". Девушка глянет на плечо, потом ниже - и увидит. Студентка тянет руку вверх:
- Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась!!

Ответ от ПУСЁНЫШ[гуру]
я

Ответ от Anna A[гуру]
бери сразу три!! !
1. - Мyжики, а y меня лошадь пала
- Как? !
- Hизко. Кypит, пьет, коней навела
2. ВИДЫ МЕСТИ
>Мстя добрая, не злопамятная - отомщу и забуду.. .
>Мстя эгоистичная - отомщу, чтоб мне лучше было.. .
>Мстя извращённая - отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика.
>Мстя мазохистская - отомстить себе.. .
>Мстя детская - умереть, чтоб все плакали.
>Мстя подлая - отомстить через 20 лет.
>Мстя склеротическая - отомстить не тому... или всё время забывать, что отомстил и мстить ещё раз.. .
>Мстя рабоче-крестьянская - спалить дом.
>Мстя армейская - 2 часа строевой на плацу, с противогазом.
>Мстя хитрая - отомстить так, чтоб думали, что помог.. .
>Мстя донжуанская - "отомстить" через жену.
>Мстя преподовательская - принимать экзамен по другому предмету.
>Мстя шахтёрская - не спускаться в забой.
>Мстя студенческая - уйти в забой.
?Мстя алкашная - уйти в запой.
>Мстя пенсионерская - заставлять переводить себя через дорогу, пока сопровождающего не задавит.
3. Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Гавешки из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой кошачьих гавешек от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой кошачьих гавешек в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.

Ответ от Sara1961@mail.ru Мажитова Альмира Вахитовна[новичек]
я

Ответ от 3 ответа[гуру]

Ответ от 3 ответа[гуру]