я паркуюсь как олень

Ответ от Мухен[гуру]
Оленей- в тундру.

Ответ от Кио[гуру]
Пригласите Деда мороза перед Новым годом ему наверняка добавочная упряжка оленья пригодится

Ответ от ЀОман[гуру]
Да кули с Чукчами беседовать удар лопатой по стеклу решит все проблемы ))) ОДНАКО!!!

Ответ от Алексей лапин[гуру]
Все вышеперечисленные способы могут иметь последствия. Иначе как порча чужого имущества я это не назову. И при сегодняшней моде на видеорегистраторы, а они еще и скрытые бывают, доказать все будет весьма не проблематично. А в столице, например, еще и камер во дворах полно. Засунув петарды можно сразу задуматься о накоплении бабла, которое придется и отдать. Например в моем авто стоит скрытая четырех-канальная система видеорегистрации Carax DVR4 CRX-2, с автономным питанием и скрытыми "глазами" с объемом памяти на неделю, плюс ко всему еще и китаец-регистратор висит на стекле. Даже при повреждении первого вторую никто не увидит никогда, а снимает она вкруговую вместе с салоном, что может вполне находиться и у соседей, поэтому сто раз стоит подумать, протыкать колеса, либо не стоит.
Ну а с моральной стороны, по моему мнению, мораль таки хромает не у тех, кто там запарковался несколько шире, а у тех, кто позже приехал и завидует им в парковочном месте. Вы что, арендовали землю, а ее занял другой? Места во дворе общественные, ОБЩИЕ, и я считаю дикостью народа учить других как и кому парковаться. "Олени" как раз те, кто ходит и чего-то непонятного добивается, при опоздании занять лакомый кусочек парковки, а тем паче наносит урон чужому авто. Не я стою у Вас во дворе. А за свои спущенные колеса такой бы иск предъявил, что резина для проткнувшего их золотой бы стала. Умники стали все. Арендуйте кусок земли у муниципалитета, очертите ее, платите за нее аренду, вот тогда и кричите о недопустимости парковки так и сяк. А пока все принадлежит собственникам жилья на общих основаниях, то каждый может парковаться в силу своего мнения и своих возможностей. Вам выход только раньше занимать место, раз не можете компромисно находить решения.

Ответ от Serz[гуру]
Вячеслав Воблый! А если Тебе Самому проделают с клеем или пикардами подобную "шутку". Да и Ты не забыл про любителей в Наше время снимать видеокамерой? Ты то приготовишь яица, начнешь вскрывать салон, сделаешь, ну а потом Тебя условно пригласят кое Куда (любым способом) и кино Тебе покажут. И Тут радоваться Тебе придется если Твою жопу по малому кругу запустят, а совсем плохо Тебе придется если сильно разозлишь потерпевших, в анальное отвертие Твоё суперклея нальют. Так что подумай для начала.
Ну а про парковку в целом. Тут наверно придется Лилия смириться. По Закону Р. Ф. Площадь у подъезда не является ни чьей собственностью, и Ты можешь хуже сделать Только Себе в оконцовке. Ты главное запомни, Машина это частная собственность, и поймаешься на какой доказухе (Кто либо увидит . Тебя, Собака служебная к твоей квартире приведет, да и многое другое) тянуть лямку будешь, не только за себя, да и могут нахлобучить многое. Хрен потом отмажешься.

Ответ от ГАИ в Засаде-он Свабоден!!)))[гуру]
Если олень-рога ему обломать))))))))))

Ответ от реалист[гуру]
Общая беда, нелюди!!!

Ответ от Голова Босиком[гуру]
если олень, сам виноват- жена нипричём....)))))))))))))))

Ответ от Oleg. Lachkov.[гуру]
все соседи одинаково плохи. и олени, и козлы

Ответ от Вячеслав Воблый[гуру]
18 способов нагадить соседу-автолюбителю
Sebastian: Способ нулевой Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи) . Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья. Способ первый Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то) . Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет.. . Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный. З. Ы. ВНИМАНИЕ!! ! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае". Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев) . Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично. АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали. Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее! ) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно. Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы) . Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ.. . да у вас тут это.. . масло минеральное.. . давно меняли-то?. . ну вот, оно у вас свернулось.. . надо мотор другой покупать... ". Опять же, последний способ "крайний", т. к. это уже не шуточки, а реально крупное западло. Способы девятый и десятый - для художественно одаренных Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что

Ответ от 3 ответа[гуру]