загадки на логику с ответами смешные

Ответ от Akrill[гуру]
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос:
Где папа?
Решение:
Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: Х+21=Y.
Через шесть лет: 5(Х+6)=Y+6.
Решаем эти два простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6, Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев - а значит папа в данный момент находится на маме.. .
*
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: «Нивы» , « Лады» , короче, «Жигули» .
*
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой.. .
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой.. . конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?. .
И мертвые поползли со сцены
*
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонтик взял - дождя не будет!
*
Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику - делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку - сам дурак!
*
Студент подходит к расписанию.
1ый курс: "СКОЛЬКО ПРЕДМЕТОВ! Наверно, буду много знать! "
2ой курс: "СКОЛЬКО ПРЕДМЕТОВ! Наверно, буду уставать".
3ий курс: "СКОЛЬКО ПРЕДМЕТОВ! Что бы прогулять? "
4ый курс: "СКОЛЬКО ПРЕДМЕТОВ! На что бы пойти? "
5ый курс видит, что расписания нет. "А сессия уже была? "
*
Идет состязание алкашей.
На сцену выходит француз Поль.
На сцену выносят его любимый бочонок французского вина.
Поль достает свой любимый фужерчик.
Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик.. .
Сломался! Сломался французский алкаш.
На сцену выходит американец Джон.
На сцену выносят его любимый бочонок американского виски.
Джон достает свою любимую стопочку.
Раз стопочка, два стопочка, три стопочка.. .
Сломался! Сломался американский алкаш.
На сцену выходит русский Ваня.. . русский Ваня.. . Ваня?.. .
Где русский Ваня? !
(Выкрик из зала) : В буфете, красненьким разгоняется.
(Пауза, пока бегали за Ваней)
На сцену выходит русский Ваня.
На сцену выносят его любимый бочонок русской бражки.
Ваня достает свой любимый ковшичек
Раз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек.. .
Сломался! Сломался любимый Ванин ковшичек!
Пока чинят ковшичек - Ваня идет в буфет догоняться красненьким.
Так кто же будет первым в этом состязании?
Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым - американец, ну а кто же будет третьим?
...А чья это рука с рублем? А, это Ваня тянет руку и говорит, что он будет третьим.. .
*
Американец и русский летят в самолете, сидят в соседних креслах. Американец не может понять, куда делись его часы, и просит стюардессу спросить русского, не брал ли он его часы. Стюардесса:
- Ваш сосед спрашивает - не брали ли вы его часы?
- На х#й мне нужны его часы!
Стюардесса переводит:
- Да, сэр, они ему нужны на пенис.. .
Американец:
- ??А.. . Ну, тогда пусть берет.. .
*
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками √ не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
- Из России?
- Да: о) - говорю я.
- Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
- Да, да! Мы тоже учили русский языка! ! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы┘
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.