Автор Маргарита задал вопрос в разделе Прочие дела домашние
Непошлые анекдоты знаете?? ? напишите анекдоты, пожалуйста! и получил лучший ответ
Ответ от Juliya Drakones[гуру]
Жили две подружки: змея да лягушка. Раз пошли они гулять. А змея забыла, что они подружки, и говорит: «Сейчас я тебя съем!» Лягушка не растерялась и отвечает: «Подожди, я же грязная, дай сначала в реке помоюсь, чтобы вкуснее быть». Змея согласилась ждать. Лягушка прыгнула в воду, доплыла до кувшинки и кричит: «А вот и нет, я уже вкусная, но очень быстрая!» И уплыла. Вот так и погуляли! Идет улитка по дороге, а навстречу ей черепаха ползет. Улитка залезла на спину черепахе и едет. Мимо пробегает заяц, смотрит на них и говорит: «Ну вы даете! Скорость!» А черепаха ему в ответ: «Не говори, только что с горки скатились, до сих пор дух захватывает!»
Ответ от Миша Ильин[гуру]
Мужик в баре купил коньяк, напился, пошел домой, да недошел, уснул на улице. Идет гей. "Обана, жопа". Сделал свое дело черное, и оставил за удовольствие монетку. Мужик просыпается. "Обана, монетка". Пошел в бар. "Коньяка". Выпил, пошел домой, недошел, уснул. Гей сделал дело, сунул монетку. Мужик просыпается. "Обана, монетка". Пошел в бар. "Коньяка". Выпил, пошел домой, недошел, уснул. Гей сделал дело, сунул монетку. Мужик проснулся. "Обана, монетка". Приходит в бар. Ему бармен: "Коньяка? ". Мужик отвечает "нет, от коньяка жопа болит".
Мужик в баре купил коньяк, напился, пошел домой, да недошел, уснул на улице. Идет гей. "Обана, жопа". Сделал свое дело черное, и оставил за удовольствие монетку. Мужик просыпается. "Обана, монетка". Пошел в бар. "Коньяка". Выпил, пошел домой, недошел, уснул. Гей сделал дело, сунул монетку. Мужик просыпается. "Обана, монетка". Пошел в бар. "Коньяка". Выпил, пошел домой, недошел, уснул. Гей сделал дело, сунул монетку. Мужик проснулся. "Обана, монетка". Приходит в бар. Ему бармен: "Коньяка? ". Мужик отвечает "нет, от коньяка жопа болит".
Ответ от Кулёма[гуру]
Я знаю не пошлый.... но чуть-чуть матом.... в стихах за то.
Жили 2 подружки, змея да лягушка. Раз пошли они гулять, а змея забыла, что они подружки. И лягушку съела. Погуляли, бл@ть!!
Я знаю не пошлый.... но чуть-чуть матом.... в стихах за то.
Жили 2 подружки, змея да лягушка. Раз пошли они гулять, а змея забыла, что они подружки. И лягушку съела. Погуляли, бл@ть!!
Ответ от МОРСКАЯ[гуру]
Если бы у детей был свой форум, темы в нём были бы:
«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?! »
«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т. п.? »
«Не дают драть обои! "»
«Поход в районную поликлинику. Накипело»
«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать? »
«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться? »
«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую? »
«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет? »
« Титя отдельно от мамы - такое возможно? »
«А вас целуют в попу? »
«Подскажите логопеда для бабушки»
«Сколько телефонов вы уже обсосали? »
«Help! Надели ботинки - как теперь встать? »
«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает»
«Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»
«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально? »
«Помогите! Растут волосы!! »
«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит? »
«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»
« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик. . как узнать свое имя ?»
«Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться? »
«У папы не зарастает лысина. Это рахит? »
«Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?! »
«Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают??? »
«У мамы раздуло живот. Что с ней? »
«КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!! »
«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался? »
«Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! »
«Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю»
«Я НАЕЛСЯ!! Как объяснить это родителям? »
«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»
«Ладушки-ладушки.... Идёт коза рогатая.... А каков творческий потенциал ваших родителей? »
«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры? »
«Помогите! Новый памперс меня полнит!! ! Посоветуйте нормальную модель! »
«Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? »
«Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные? »
КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ!! !
Застали мужчину с любовницей -присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его
Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ…
Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса…
Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе, красивых, умных, богатых друзей. .
Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится
Если мужчина всё время замечает, ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство
Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломается
Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой
Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто кормите его яблоками
Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был- уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник
Если бы у детей был свой форум, темы в нём были бы:
«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?! »
«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т. п.? »
«Не дают драть обои! "»
«Поход в районную поликлинику. Накипело»
«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать? »
«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться? »
«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую? »
«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет? »
« Титя отдельно от мамы - такое возможно? »
«А вас целуют в попу? »
«Подскажите логопеда для бабушки»
«Сколько телефонов вы уже обсосали? »
«Help! Надели ботинки - как теперь встать? »
«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает»
«Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»
«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально? »
«Помогите! Растут волосы!! »
«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит? »
«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»
« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик. . как узнать свое имя ?»
«Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться? »
«У папы не зарастает лысина. Это рахит? »
«Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?! »
«Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают??? »
«У мамы раздуло живот. Что с ней? »
«КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!! »
«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался? »
«Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! »
«Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю»
«Я НАЕЛСЯ!! Как объяснить это родителям? »
«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»
«Ладушки-ладушки.... Идёт коза рогатая.... А каков творческий потенциал ваших родителей? »
«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры? »
«Помогите! Новый памперс меня полнит!! ! Посоветуйте нормальную модель! »
«Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? »
«Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные? »
КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ!! !
Застали мужчину с любовницей -присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его
Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ…
Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса…
Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе, красивых, умных, богатых друзей. .
Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится
Если мужчина всё время замечает, ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство
Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломается
Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой
Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто кормите его яблоками
Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был- уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник
Ответ от Дмитрий Попов[активный]
Везут буратино на скорой.. .
Папа Карло спрашивает у доктора: Доктор, ну как он жить будет?
Доктор в ответ: Неуверен, вчера у главврача стул такого же цвета сломался....
Везут буратино на скорой.. .
Папа Карло спрашивает у доктора: Доктор, ну как он жить будет?
Доктор в ответ: Неуверен, вчера у главврача стул такого же цвета сломался....
Ответ от Андрей Потапов[новичек]
http*://*rutube.*ru/tracks/36657.html?v=405222e3698cc3c6287761f2507542d7
Только звездочки убери.
http*://*rutube.*ru/tracks/36657.html?v=405222e3698cc3c6287761f2507542d7
Только звездочки убери.
Ответ от Nord[гуру]
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гид рометеоцентра, как бы намекнул
его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без
осадков при слабом юго-западном ветре".
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гид рометеоцентра, как бы намекнул
его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без
осадков при слабом юго-западном ветре".
Ответ от Ирина Курочкина/Афанасьева[гуру]
американец спрашивает у русского
-слушай, давно изучаю ваш язык, но так и не могу понять когда нужно применять какие слова. У вас одно слово может иметь много значений, а иногда одно значение, но много слов. Не разберусь когда какое слово применять
-ну, например... .
-Например Горе и Беда... .
- Ну, видишь, стоят две 9этажки. Представь, что между ними натянули канат.... Пошел по этому канату президент, упал, и разбился. Так это - горе... .
-а Беда в чём?
- а Беда в том, что хрен его туда загонишь
американец спрашивает у русского
-слушай, давно изучаю ваш язык, но так и не могу понять когда нужно применять какие слова. У вас одно слово может иметь много значений, а иногда одно значение, но много слов. Не разберусь когда какое слово применять
-ну, например... .
-Например Горе и Беда... .
- Ну, видишь, стоят две 9этажки. Представь, что между ними натянули канат.... Пошел по этому канату президент, упал, и разбился. Так это - горе... .
-а Беда в чём?
- а Беда в том, что хрен его туда загонишь
Ответ от Ёветлана Трофимова[гуру]
колобок повесился
колобок повесился
Ответ от Алина Артемьева[гуру]
а можно несколько?
-Принять мужчину таким, какой он есть, может только райвоенкомат....;)) )
-Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собачку не ругайте, она лаяла. ":))
-Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп.. . -вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию).. . -зеленый горошек.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для наших погодных условий. Кажется, дизайнеры учли и предусмотрели все!
На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.. .
а можно несколько?
-Принять мужчину таким, какой он есть, может только райвоенкомат....;)) )
-Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собачку не ругайте, она лаяла. ":))
-Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп.. . -вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию).. . -зеленый горошек.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для наших погодных условий. Кажется, дизайнеры учли и предусмотрели все!
На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.. .
Ответ от Kat[новичек]
Перед смертью отец решил разделить наследство между двумя сыновьями. – За*бись бл*, сказал третий.
Перед смертью отец решил разделить наследство между двумя сыновьями. – За*бись бл*, сказал третий.
Ответ от 3 ответа[гуру]
Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: Непошлые анекдоты знаете?? ? напишите анекдоты, пожалуйста!
посоветуйте стих про подругу
Говорят, меж женщин дружбы не бывает,
Говорят, дружны бывают лишь мужчины,
Но сомнение на
подробнее...