Автор Привет задал вопрос в разделе Юмор
Кто расскажет анекдот про Новый Год? и получил лучший ответ
Ответ от Ёветлана Щапова[гуру]
Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают... А в тридцать понимают, что не угадали.
Дедушка Мороз, подари мне на Новый год такое, увидев которое, я бы сказала: "Ваау, Ferrari!"
Дед Мороз, у меня машина никак не заводится, а я с детства мечтала завести себе машину!
Говорят, под Новый Год, доллар резко упадёт! Знать бы где он упадёт... там и встретить Новый Год... )
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Ты знаешь, наш сосед оказывается очень умный человек?
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на Новый Год подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности. - Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз
-А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
- Вот и все, ребята!
Новогодний коктейль "Не понял" - берется пустой стакан... все.
Проснулся в 19 часов утра... Сразу же сделал открытие века. И только через полчаса - открытие второго века.. .
Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не было... и только после обеда потянулись дети с записками.
Идет Дед Мороз. Навстречу - девочка. Подходит и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.
- Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.
Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
"Дедушка Мороз, выходи! " - кричали, пританцовывая, дети около туалета.
Последние слова Деда Мороза:
- Все, дети, подарки закончились.. .
Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли.. . Ваш дедушка Мороз.
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.. .
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа.. . Маленькая, а я хотел большую.. . коричневая, а я хотел серую в яблоках.. . Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю.. .
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные.
Вот он им номера-то и оттирает.
Новый год с женой
- Ты Новый год где встречал?
- Дома. Жену к себе пригласил.
- И меня жена пригласила.
- Стареем.
*
короче, новый год..., а дальше придумай сам, кот ученый ...
Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты, посмотрите бл. , какой ранимый!
Едет Дед мороз по шоссе и видит на остановке стоит полуголая Снегурочка в миниюбке.
Дед: Тепло ли тебе девица?
Снегурочка: Чего ты заладил дед? Я же говорю 150$