анекдот про реальность и гипотетически

Ответ от Курильщик[гуру]
День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование: самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли, поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА! !

Ответ от *Ариана*[гуру]
Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!
В Барвихе появились новые гламурные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.
Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.
Ученые скрестили кролика и выдру.. . полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

Ответ от Villi Mart[гуру]
1. Один пилот говорит другому:
- Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать.
Мы еще не взлетели.
2. Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
- Готов. Пошел.
- Готов. Пошел.
- Не готов. Пошел.. . Пошел.. . Пошел. Пошел. Готов!
3. Пособие: "Как укладывать паращют". Издание 2-е. Исправленное.
Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем,
не забываем.. .
4. Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол.
Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по
домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся.
Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет
автобуса.
5. Самолет вылетел на учения, десантники один за одним
прыгают Вдруг командир видит что один в угол забился и парашют
снял;
- Ты чего?
- Мамочка пприссниллась, сказала пппвращют нне
рррраскроется
- Давай твой парашют, бери мой и прыгай! !
Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз
поплевывает, и вдруг слышит:. . ффиить ---(и с затиханием) ТВОю
мааа-ть.. .
6. Прыжки.. .
- 1й пошел, 2й пошел, 3й.. . где третий ...
- (сипло) Не прыгну, горло болит.
- А ну, твою мать ...Быстро... .
У люка свалка, крики, грохот. Инструктор зовет пилота на
помощь. Ну наконец выкинули.
Инструктор:
- Тяжелый, гад.. .
- (сипло) Точно, тяжелый, зараза.. .
7. Значит новичок подходит к сержанту и говорит :
- Тов. сержант, а что если парашют не откроется ?
- Открывайте запасной.
- А если и он не раскроется?
- Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект .
8. Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует
курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно
выполняйте мои указания
- А как можно совместить два прыжка? спрашивает один из
курсантов
- Очень просто. Первый и последний.
9. В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд
комиссии. Все в панике. Никто никто никогда не прыгал с
парашютом.
Один солдат предложил - а давайте привяжем мешки с песком
к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки
приземлятся выбежим из кустов словно мы приземлились.
Приехала комиссия. Расположились на НП. Самолеты
прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах.
Мешки спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта
и упал с грохотом в кусты.
Оттуда выбегает солдат.
- Черт возьми! Так и убиться недолго.
10. Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть
ремни. Один из пассажиров заметно нервничал.
Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
- Вы наверное никогда не летали на самолете. Не
волнуйтесь, все будет хорошо. - Летать то я летал, вот только
приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.

Ответ от Анатолий[гуру]
- Мама а стюардесса это рыба?
- Почему ты так решил ?
- Вчера папа по телефону говорил дяде Вася что на рыбалке стюардессу жарил!?

Ответ от Svetlana Kolosova[гуру]
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько Вам лет?
-Восемьдесят.
-А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

Ответ от Ётранник[гуру]
Две подруги. Одна другой:
-У меня муж - герой!
-...
-Прошел две войны.... Устал, выключил компьютер и ушел спать.

Ответ от Алада[гуру]
Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему:
- Ответишь на этот вопрос - поставлю зачёт: можно ли корове сделать аборт?
Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит. Студент говорит:
- Ты как думаешь, корове можно аборт сделать?
- Ну, ты, парень, и попал...

Ответ от Мила[мастер]
-Доченька давай покажем папе как мы выучили все месяцы в году. Ну! ..Ян,,, ?
-Варь!
-Фев,,, ?
-Раль!
-Ну давай дальше сама!
-Арт, Рель, Ай, Юнь, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь.

Ответ от Волк Капиталист[гуру]
На уроке рисования
Мария Ивановна смотрит у детей рисунки
тут подходит к двоечнику Пете и спрашивает
Петенька чего у тебя лист пустой скоро конец урока
что ты хочешь нарисовать
он ей отвечает :
слева выведу малиновым цветом
справа фиолетовым
а посередине епану зеленным
учительница в обмороке
очнулась отвела к директору
расскажи нам Петенька что ты сейчас мне на уроке рассказал
Петя и отвечает директору :
слева выведу малиновым цветом
справа фиолетовым
а посередине епану зеленным
учительница в обмороке
директор и говорит Петя
ты что не видишь что ей от зеленного хуееееевоооо
давай епани красным

Ответ от Пользователь удален[гуру]
на острое потянуло.. .
ну мы тебя не больно зарежем.. .
тут как раз ёж под тобой днюху отмечает...

Ответ от Roller[гуру]
Про сало и шоколад. Весь не помню.. . Перец присутствует как инградиент

Ответ от НикомУ не ГоворИ[гуру]
-Доктор, как выпью-не могу кончить. .
-А Вы не пейте.
-Тогда не могу начать.

Ответ от я[гуру]
Встречаются двое:
- О, привет! У тебя так лицо округлилось после отдыха у моря! Вас так хорошо кормили?
- Нет. Просто мне приходилось 3 раза в день надувать резиновый матрац.

Ответ от Наталья Железняк (Ковалёва)[гуру]
встретились ворона и попугай. гот подумал попугай. гей подумала ворона.

Ответ от Manunia[гуру]
а с изюмом уже неприкалывают!

Ответ от Igor Piryazev[новичек]
Гиви, а ты был в молодости членом суда ?
Ах молодость молодость членом туда членом сюда

Ответ от Мидвед Блаженный[гуру]
Я Вам не содафон.

Ответ от 3 ответа[гуру]