анекдоты приличные

Ответ от Ўлия Глушко[гуру]
001 Король объявил:
-Кто просидит в бочке с пчелами дольше всех, тот получит мешок с золотом.
Пришли немец, американец и чукча. Немец просидел два часа - вышел искусанный.
Американец просидел шесть часов - ни одного живого места. Чукча просидел час,
два, шесть часов, восемь, сутки. Думают: "Наверно, уже съели". Открывают
бочку, чукча живой, даже нет ни одного укуса. Спрашивают:
-Как тебе это удалось?
Чукча отвечает:
-А я одного убил, остальные на похороны пошли.
002 Брат рассказывает маленькой сестренке страшную сказку про людоеда. Девочка не
боится. Он спрашивает:
-Тебе что, не страшно?
Девочка отвечает:
-А что мне бояться, меня де не Людой зовут.
003 Учительница спрашивает:
-Дети, кем вы хотите стать, когда вырастите?
-Патологоанатомом. -Отвечает Вовочка.
Учительница:
-Хорошо, будем все у тебя лечиться.
004 Девочка приходит к сосоедке и говорит:
-Мама заболела и хочет клубничного варенья.
-Какой ужас! Куда тебе положить?
-Да ладно, я тут съем.
005 Акция: "Купите два гамбургера по цене трех и получите один в подарок"
006 Мужчина в автобусе спрашивает у рядом стоящего:
-Вы не выходите?
-Нет.
-А спросите у тех, кто впереди.
-Я спросил.
-И что они говорят?
007 Маленькая девочка приходит в магазин за сметаной с бидоном. Продавщица:
-Тебе сколько?
-Мама сказала - полный бидон.
Наливает:
-С тебя 50 рублей.
-Мама сказала - деньги в бидоне.
008 -Сколько тебе лет?
-Скоро девять, а пока пять.
009 Женщины разговаривают о том, кто как экономит. Первая:
-Я покупаю тряпочку. Использую сначала для посуды, состарится, для обуви.
Вторая:
-Я покупаю ручку, паста закончится - покупаю новый.
Третья:
-А я покупаю трусы до колен, ношу с одной стороны, пока не замораются, ношу с
другой стороны, пока не замораются, вырезаю середину, и получается отличная
маечка для мужа.
010 Две блондинки едут в машине. Их останавливает милиционер:
-Девушка, вы превышаете скорость. У вас 160, а вы видели знак? 80!
Одна блондинка другой:
-Так нас же двое!
011 Собака приходит домой пьяная. Хозяин спрашивает:
-Ты что, пила?
-Нет.
-Дай лапу.
Собака дает. Хозяин:
-Другую, третью, четвертую. А ну-ка, полай.
Собака:
-Лай-лай-лай-лай-лай.. .
012 Ежик приходит к сове, и говорит:
-Сова, ты же у нас самая мудрая, скажи, что если руки чешутся?
-Это к деньгам.
-А если ноги?
-Это к путешествию.
-А если голова?
-Это к умной жене.
-А если животик?
-Слушай, ежик, может тебе помыться?
013 Отправь sms "ты где" на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму
на свой мобильник.
014 Настоящая женщина должна сделать в жизни три вещи: спилить дерево, разрушить дом
и вырастить дочь.
015 В одной семье было двое маленьких сыновей оптимист и пессимист. Под новый год ре-
шили родители их "уравнять", чтоб не впадали в крайности, подарили: пессимисту ло-
шадку, а оптимисту кучу навоза. Утром дети посыпаются. Пессимист:
-Ну-у, лошадка. . Маленькая, а я хотел большую, коричневая, а я хотел серую, дере-
вянная, а я хотел живую.. .
Оптимист:
-А у меня живая, только убежала!
016 Обедают муж с женой. Жена:
-Милый, завтра десять лет, как мы женаты! Давай заколем по этому случаю кабанчика.
-Ты что с ума сошла? В чем кабан то виноват?
0
17 ...И поцеловал царевич спящую красавицу, но она не проснулась, а проснулся ее муж.
018 Летучая мышь на лету шмякается об стенку. Лежит на земле и стонет:
-Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь нафиг!
019 Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Та на него смотрит и спрашивает:
-Еврей?
-Да!
-ТОгда лучше зажарь.. .
020 Крыса с крысенком лежат и смотрят на звезды. Пролетает летучая мышь. Крысенок меч-
тательно:
-Мама, смотри - ангел!