Автор Лена задал вопрос в разделе Знакомства, Любовь, Отношения
Напиши свой любимый анекдот или что-то веселое, а то грустненько! и получил лучший ответ
Ответ от Єеникс Хоакин[гуру]
Взаимоотношения>>>>>
Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться?
Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня успокаивает.
Люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату.
Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой "компьютер".
Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с тобой на обед.
Люблю, когда ты работаешь все выходные напролет.
Люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых ты побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок.
Люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной разговаривать, потому что шеф у тебя под столом... над столом..., чем-то важным занят.
Люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе срочно нужно уехать в отпуск на Бали одному.. .
Люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились все те, что ты встречал по-дороге с юго-западной до Кузьминок.
Люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения мира в семье и поддерживаешь мои порывы, рассказывая все больше небылиц.
Я люблю твою ревность ко все и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку, ты выхватываешь ее из моих рук с криками, "Ты опять думаешь о Васе??!! " Боже! Это так возбуждает.
Ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне "Я люблю тебя, милая". Так что заткнись и спи!
Ответ любимого на письмо, написанное на ночь
Я был ошарашен, но решил ответить. так вот: милая, меня всегда удивляло, что ты толкаешь меня по ночам с просьбой не храпеть, путая человеческий храп с жужжанием собственного мобильника, вечно пребывающего третьим в супружеской постели. Правда, нужно отдать тебе должное, он всегда жужжит под ТВОЕЙ подушкой.
Любимая, приходя около 5 утра с работы, я всегда удивлялся, как грамотно ты можешь себя развеселить закатыванием мне очередной истерики из-за тех царапин на спине, что еще утром оставила наша кошка, которая каждое утро будит меня, чтобы получить очередную порцию еды, и помады, которою ты так и не отстирала, после того, как промахнулась спросони мимо щеки, поцеловав меня в воротник.
Солнышко, мне бесконечно нравится, то что ты называешь девочками, всех моих сослуживиц, учитывая, что их средний возраст от 40 до 65.
Родная моя, я работаю по-выходным, потому что нам вечно не хватает денег на все те "безделушки", обладая которыми ты чувствуешь себя Женщиной.
Единственная моя, если бы ты была чуть более внимательной, ты бы заметила, что рассказывая своим друзьям о клубах, которые я посетил на неделе, я тщательно скрываю тот факт, что попал в эти клубы после твоего звонка, с просьбой забрать тебя оттуда, так как ты уже устала и немного пьяна.
Заботливая моя, когда я говорю тебе, что не могу сейчас с тобой разговаривать, это означает только то, что 40 минут, которые мы уже потратили на разговор о проблемах твоих подруг, съели все мое обеденное время и мне уже пора возвращаться к работе.
Нежная моя, я говорю об отпуске на Бали в одиночку, только потому, что хочу провести время исключительно с тобой и, наконец, исключить твою маму и двух-трех любимых подруг из отпускного меню.
Солнышко мое, мне действительно трудно подобрать тебе достойный букет, так ты всегда говоришь, что: розы - ты любишь, но это стандартно; лилии - слишком сильно пахнут, а все остальные существующие цветы, имеют ряд вполне веских, на то причин.
С добрым утром, любимая!
Анекдот: Сидят на кухне женщина и её любовник, вдруг возвращается муж...из Интернета 🙂
Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Я тут на днях тест на беременность прошла.
- Да, а вопросы сложные?!
Пойдем погуляем?
- Не стоит - прохладно.
- Уверена?
- Точно.
- А, может, пойдем?
- Замерзну.
- Замерзнешь?
- Замерзну!
- Ну, ладно. Не хочешь - не надо.
- Спасибо на том.
- А, может быть, все же пойдем на прогулку?
- Не хочется, правда.
- Посмотрим людей. А как же мосты!? Тишина переулков?
- Пускай потеплеет!
- Ну ладно, окей.
- Спасибо.
- Не стоит.
- Но может быть все же…
- Да, блядь, не хочу я! Один погуляй!
- Ты хули орешь!? Может, по роже хочешь!?
- Сама сейчас ебну, заткнись, раздолбай!
- Какая ж ты сука!
- Ебись-ка ты в уши!
- Я все для тебя, а ты просто пизда!
- Ты все для меня? Не смеши!
- На хуй, клуша!
- На прыщик что-ль твой? Да теперь никогда!
- Ты сиськи свои-то видала?
- Видала!
- Да где ты видала? Там нет ни хуя!
- Заткнись, мудозвон.
- Ща как дам по ебалу!
- Не зли меня, гнида - уебывай, бля!…
- Чего, блядь, молчишь два часа как немая?
- Да хули с тобой говорить, с мудачьем…
- Послушай, прости. Не нарочно…
- Я знаю…
- Пойдем - погуляем?…
- Блядь - ладно, пойдем!
Расценки на новый год:
Дед Мороз со Снегурочкой - 50$
Снегурочка без Деда Мороза - 200$.
Герда в поисках своего брата добралась до Леденого Дворца, где наконец она его и нашла, а он такой холодный весь белый, что то собирает на льду.. .
Кай миленький пойдем домой - Герда пытается его уговорить вернуться домой, а он в ответ
Девушка ты мне мешаешь, я занимаюсь важным делом, мне необходимо из этих четырех букв О Ж А П - сложить слово счастье...
Просыпается как-то утром Поручик Ржевский с бодуна и обнаруживает у себя в зубах малиновую косточку и удивляется, ведь уже две недели как в доме кончилось малиновое варенье. Зовет своего денщика и сспрашивает: откуда это в зубах малиновая косточка, если варенья в доме давно уж нет? Тот ему и отвечает:
- Помните вы вчера-с были на балу у Ростовых?
- Ну да было дело
- Помните вы за ширмой сосались с Наташей Ростовой?
- Да ну а при чем тут косточка?
- Так недавече Наташа Ростова делала минет Пьеру Безухову?
- Ну и что?
- А он незадолго ло этого оттрахал в жопу своего денщика за то, что он все малиновое варенье в доме сожрал!
Анджелина Джоли - застраховала губы
Памела Андерсон - застраховала грудь
Дженифер Лопес - Застраховала ягодицы
Кристина Орбакайте - работает без страховки
Блондиночка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!
Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде.
В самолете. Один из пассажиров:
- Как я хочу пить. Боже, как я хочу пить. Я просто умираю, как хочу пить. Кто бы только знал, какая жажда...
Сосед подзывает стюардессу, просит, чтобы напоила бедолагу. Тот, попив воды:
- Боже, как же я хотел пить. Как хотел пить. Это просто кошмар, как я хотел пить...
Сосед не выдерживает просит заткнуться. Тот:
- Ой, какой ты нудный, какой нудный. Это просто невероятно какой нудный.. .
Две замужние сестры-блондинки приезжают в гости к маме. Та интересуется:
- А почему одни? Где мои любимые зятья?
- Они сегодня в спортклубе мечут дротики.
- Все ясно... значит, в стрипклубе дрючат метелок.
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли.. .
Секс по телефону:
- Вам какое имя нравится?
- Наташа...
- О! Меня как раз Наташей зовут. А ноги какие нравятся?
- Длинные...
- У меня как раз очень длинные ноги, и грудь такая большая, пышная...
- Да мне маленькая нравится...
- А у меня вторая как раз маленькая, аккуратная.. .
Как сдавать сессию
Сдает студент экзамен по сопромату:
- Эту хуйню вставляем в эту хуйню, а эту хуйню в эту... и получается вот эта хуйня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: ЗАЕБИСЬ
По мотивам лучших сериалов
- Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок.
- Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого?
- Как и все остальные, от Михаила.
- Почему же ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.
Крик отчаяния
Из письма в "Спид-Инфо":
- С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.. .
- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь? ! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Ответ на вечный вопрос
- Что такое хуйня?
- Представьте себе: море, пальмы, женщины... Вот все остальное - это и есть хуйня.
Спросил мужик у Бога:
– Что для Тебя сто тысяч лет?
– Одна минутка
– А что для Тебя сто тысяч золотых?
– Медный грош.
– Так дай же мне этот грош!
– Подожди минутку.. .
Новости HI-TECH
Корейская фирма «Pantech» выпустила новый сотовый телефон: его несомненные плюсы – фотокамера на 17 мегапикселей, дисплей 15 млрд. цветов. Минусы – записная книжка всего 7 номеров и нет гнезда для зарядки.
Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.. .
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек.. .
Что такое смех? Почему мы смеемся? Какие социальными функции смеха?
Невропатологи уверяют, что чувство юмора, умение посмеяться над неприятностями и трудностями
подробнее...
Посоветуйте что можно почитать, чтобы выйти из депрессии !!!
В депрессию лучше не впадать :)) А вообще понятия депрессия как таковое для каждого человека
подробнее...
Мужчины!!! Расскажите на что похож вкус женской киски?
Лежит под деревом довольный улыбающийся Адам и что-то веселое насвистывает под нос, крутя в руке
подробнее...
В чём визуальное различие между крысятами и мышатами?
На первый взгляд, для неопытного глаза, крысы и мыши во многом могут выглядеть одинаково. Некоторые
подробнее...
Как быстро соблазнить девушку??? Как быстро соблазнить девушку???
Общаться для того, чтоб сделать фаст НУЖНО из позиции старых друзей-любовников. Т. е. избегать
подробнее...
описание картины непринцева отдых после боя?
Картина Непринцева «Отдых после боя» , перекликается с поэмой «Василий Теркин» А. Т.
подробнее...
У кого есть текст про рябину? Вот начало "Я очень люблю это скромное и ветвистое деревце".
Я очень люблю это скромное ветвистое деревце, почти повсюду растущее в наших лесах. Люблю ее
подробнее...
Стихотворение Есенина «Капли». Какая главная тема в стихотворении Есенина "Капли" и почему?
Капли жемчужные, капли прекрасные,
Как хороши вы в лучах золотых,
И как печальны вы,
подробнее...
Где можно скачать · Сочинение по картине Ю. М. Непринцева Отдых после боя"?
Жизни солдата на войне посвящено полотно художника - фронтовика Ю. М. Непринцева "Отдых после боя"
подробнее...
Есенина стихи про смерть?
Сергей Есенин
Капли
Капли жемчужные, капли прекрасные,
Как хороши вы в лучах
подробнее...
Помогите с переводом 3
МУЗЫКАЛЬНЫЕ СТЕКЛА
Мэри Элизабет любила музыку. Она была счастлива, когда услышала
подробнее...
Где скачать старую песенку, исполнял ВИА. Там есть слова: "То ли ветер свищет, то ли пурга, Загрустил что-то Баба-яга... "
Баба Яга
Ну и ветер свищет, ну и пурга,
Загрустила что-то Баба Яга?
Затушила
подробнее...