как поменяться телами

Ответ от . . . . . . . . - . -[гуру]
Еще пару десятков лет назад у вас был один единственный выход. Надо было отправиться в Нью-Йорк, в контору Отиса, Бландерса и Клента – маклеров по прокату тел. А там бы вас сразу направили к самому мистеру Бландерсу. Он бы выслушал вас, порылся бы в картотеке и обязательно подобрал бы вам подходящий вариант по обмену тел.
Затем вам пришлось бы пройти полное – телесное, духовное и моральное – обследование. А также вдвоем со своим будущим обменщиком подписать Акт об Ответном Ущербе. То есть, юридически оформить свою ответственность за любой ущерб, причиненный чужому телу.
Потом еще небольшая бумажная канитель – типа Отказа от особых прав и привилегий – и прочие всякие мелкие формальности. Наконец, дюжина подписей – и все. Пожалуйста – переселяйтесь в любое, облюбованное вами тело. Ну, а ваш визави, соответственно, переселился бы в ваше тело. На сутки, или на какой-то другой срок – это уж, как с ним договорились бы.
Собственно говоря, вы и теперь еще можете все это спокойно проделать. И пройти по пути Марвина Флинна, о чем рассказал нам однажды Роберт Шекли. Но, если вам лень тащится в этот самый Нью-Йорк, или вам закрыт въезд на территорию США, или просто у вас существуют проблемы с валютой, то не отчаивайтесь. Можно найти выход и в этой ситуации. Правда, с одной небольшой поправкой – поменяться не биологическими, а ВИРТУАЛЬНЫМИ ТЕЛАМИ.
Да-да, именно вирткальными телами, а, точнее, своими АККАУНТАМИ – с любым человеком, с которым сумеете договориться. Проделать все это теперь – проще пареной репы. Только не попадитесь на крючок какому-нибудь Зе Краггашу, как это случилось с Марвином Флинном. Поэтому вам лучше всего поменяться аккаунтами с каким-нибудь вашим хорошим знакомым. В этом случае все будет элементарно: вы отошлете ему свой пароль, он даст вам свой собственный, и дело в шляпе. Берите чужой Ник, вводите пароль – и, как говорится, "гуляй, Вася", то есть, извините, конечно же, Катя.
Ах, как вам будет интересно в чужом виртуальном теле. Вы в нем осмотритесь. Вы проверите почту этого человека, почитаете его письма каким-то девушкам. Вы зайдете в его Мир и осмотрите изнутри все его закоулки. Проверите переписку в Сообщениях, ознакомитесь с записями на приватных Подарках, Перечитаете все Открытки, которые отправлялись и получались этим человеком. Потом вы побываете в Сообществах, где он числится членом, и там найдете немало интересного.
А еще вы сможете в этом чужом мире еще и похозяйничать. Ну, например, поудалять там всякие режущие вам глаза разности: чьи-то ненужные подарки, чьи-то глупые сообщения, чьи-то картинки, стишки и записки из Гостевой книги. Наконец, вы можете еще раз воспользоваться паролем и пробраться в святая святых – в Архив М-Агента. Вот уж где глаза разбегутся. Там на такое можно наткнуться, что мало не покажется. Заодно, кстати, из этого вездесущего Агента можно поудалять у того человека и каких-то его контактеров. Тех, чьи Ники особенно вам не приглянутся.
Словом, в чужом аккаунте вам будет чем позабавиться. Но главное – в другом. В том, что по примеру Марвина Флинна вы можете и дальше продолжить цепочку обмена аккаунтами. То есть, полученный вам чужой Мир, обменять с кем-то на какой-то третий, а его уже – на четвертый Мир. И так далее – до потери пульса – по аналогии с жилищным обменом. Только вот в итоге все получиться может примерно, как у того же Марвина.
Помните? Когда он вернулся домой, то, что он увидел: "Разве дубы-гиганты не перекочевывали по-прежнему каждый год на юг? Разве исполинское красное солнце не плыло по небу в сопровождении темного спутника? Разве у тройных лун не появлялись каждый месяц новые кометы в новолуние? ". Так вот и ваш бывший родной аккаунт может в итоге оказаться чем-то совсем уж охренительным.
Поэтому НИКОГДА НИКОМУ НИ ЗА ЧТО НЕ ДАВАЙТЕ НИКАКИХ СВОИХ ПАРОЛЕЙ. А, ну, как ваш визави по обмену аккаунтов – это тот самый мерзкий обманщик Зе Краггаш? Но только лишь в своем виртуальном обличьи. То-то и оно, понимаешь.