кризис полутора лет у детей

Ответ от Котярина[активный]
Может, когда-то бабушка и разбиралась. А тут вот любовь !!!--и все пропало, вся интуиция. К бабушке самой надо подобрать такое отношение, чтобы она не командовала родителями. Ей тоже нужна от вас помощь, если не сейчас, то в будущем будет нужна. И тоже нельзя будет полагаться на ее требования, а помогать так, чтобы и ваши действия согласовать с ее ожиданиями, и сохранить разумные позиции.
Обо всем этом, как и о психологических законах отношения с ребенком можно почитать у Карен Прайор "Не рычите на собаку" -- висит в инете ( я пересказываю как запомнила) . У нее -- общие психологические законы, которые показаны на простых примерах. (Хорошо работают, сама проверяла)
1)... Пришли в гости дети и разговаривают с хозяйской кошкой: -- Хорошая киса! Киса -- умница! Киса -- красавица! Дети хозяйки спрашивают: А вы ЗА ЧТО ЕЕ ХВАЛИТЕ? Что она сделала такого хорошего? --.
2)....Учат ребенка кататься на велосипеде. Сначала -- папа держит велосипед и бежит рядом. Сам толкает и сам объясняет на ходу сыну, как кататься на двухколесном велосипеде. Затем иногда отпускает -- сын делает все сам. А папа тщательно комментирует каждое движение -- что ребенок делает правильно, а что -- нет, и как исправить. В ПРОЦЕССЕ ВЫПОЛНЕНИЯ. После того, как велосипед отставлен в сторону, будет уже не объяснить. Время подачи похвалы (подкрепления) будет упущено, процесс катания завершен. Со временем хвалить надо будет все меньше и меньше -- обучение прошло успешно, трудности уже позади... .
3)... Вам не звонит ваш родственник, а Вы так ждете его звонка.... Кажется, ничего нельзя с этим поделать. Но вот, представьте, он позвонил -- и Вы опрокидываете на его голову всё, что накопилось: Такой, сякой, почему столько времени молчал! Я тут из-за тебя!... --Вряд ли он станет Вам звонить вообще. А если Вы приготовите заранее фразы -- Как Вы рады его звонку! Внимательно выслушаете, как его дела, уточните и переспросите, поддержите его изо всех сил. Пожелаете ему всякого успеха во всех делах -- возможно, он станет звонить Вам почаще... .
В Вашей ситуации с ребенком Вы сами его всему научили. Когда он первый раз попросил что-то, пусть и неприятным для Вас тоном, и Вы уступили -- Вы его научили этому. Что он делал? --Капризничал. Что Вы сделали? --Дали ему то, что он просил. А ЗА ЧТО ВЫ ЕГО ПОДКРЕПИЛИ? --За то поведение, которое он в данный момент проявил, то есть, за капризы. Надо спокойно ОДИН РАЗ объяснить ребенку, почему он не получит то, что просит. И терпеть его истерику до самого конца. Как только Вы сорветесь и опять уступите -- вступает в действие закон отсроченного подкрепления. Чем больше прошло времени с тех пор, как Вы подкрепляли, поощряли ребенка в последний раз, тем сильнее будет тяга его к повторению своего прежнего поведения. --Как мина замедленного действия. (Вот именно поэтому так трудно человеку избавиться от своей дурной привычки. Уже совсем отвык. Решил, что все можно. И РАЗОЧЕК только сорвался -- ВСЁ!!! Как в пропасть покатился.... И с каждым разом -- увеличение тяги, причем очень заметное, в разы)
...Когда мы шлепаем ребенка -- мы его чему учим? --Копировать наше поведение. А что мы делаем в этот момент? --Бьем человека! --Мы учим его шлепать, бить человека, который не понимает наше "нет", сопротивляется нашему "нет". Ребенок обязательно это знание примЕнит, как только ему будет казаться, что ситуация подходящая... .
Ребенок -- не виноват. (Как и бабушка -- то же самое -- Вы ее поддерживали в этом. ) Ребенок очень страдает, доходит до истерики. Ему твердое поведение родителей очень важно -- лишь тогда он поймет, что можно, а что -- нельзя. И ему самому станет гораздо легче жить, не конфликтуя с дорогими ему людьми. Когда он закончит истерить в очередной раз -- пожалейте его, приласкайте, может быть, даже нужно будет уложить его полежать. Дай Вам Бог всем здоровья, да побольше!!!