Несут два санитара девушку один другому говорит
Автор устремить задал вопрос в разделе Литература
Расскажите свой любимый анекдот, пожалуйста и получил лучший ответ
Ответ от Лёд[гуру]
Муж улетает в командировку и говорит жене:
- Я знаю, что в моё отсутствие тебе захочется секса и я тебе дарю этого робота! Говоришь ему "Вася давай" и он начинает тебя оприходовать!
-Да, милый! Договорились!
Муж уехал в аэропорт...Жена говорит роботу:
-Вася! Давай!
Робот начинает её "парафинить"...Парафинит, парафинит..Ей надоело, она ему говорит:
-Вася хватит!
Робот ноль эмоций продолжает дальше! Женщина уже не может, стучит в стену соседке...
-Галя помоги! Хочешь секса?
-Да..
-Скажи Вася давай!
...Та так и сделала...Тут муж вспоминает, что забыл жене сказать, как выключить робота! Выходит из аэропорта, ловит такси и спрашивает:
-Шев! До города подбросишь?
- Нэ-эээт! Нэ подброшу! Там Вася!
***************************************************
Едут два наркомана в машине...на пути пост ГАИ...Что делать чтоб не спалиться?
Один другому говорит:
Будешь говорить, что он спрашивает,а я буду отвечать!
Тормозит он их и спрашивает:
- НУ что ребята?Куда едем?
-Слышь ВАся? Он спрашивает куда мы едем?
-Ответь ему что домой!
-Мы едем домой!
-А откуда едите домой?
-Слышь ВАся? ОН спрашивает откуда домой едем?
-Скажи с рыбалки!
-С рыбалки!
-А на какой реке рыбачили?
-Слышь Вася? Он спрашивает на какой реке рыбачили!
-Скажи ему на Оке!
-На Оке!
-Ну и как Ока?
-Слышь Вася? Он спрашивает ка-ка-ка!
-Ну!...Скажи ему...Ку-ку-ку!!!
Пролетает Бог над миром. Пролетает над Америкой. Смотрит - Буш стоит и спрашивает :
- Ну когда, когда в Америке перестанут совершать терракты?
-Черз сто лет - отвечает Бог
- Я не доживу - вздыхает Буш
Летит Бог дальше, пролетает над Россией. Смотрит - Пути стоит и спрашивает:
- Ну когда в Росси перестанут воровать?
-Я не доживу - вздыхает Бог.
Цирковое представление. Ну и циркач, заберается почти под купол,
там высоко, этажа 3-4 наверное, и идёт с палкой по канату,
вдруг падает! Летит, летит...страховка не выдерживает и он
как пи%%анётся на деревянный пол...Встал, держится за спину,
больно, говорит такой:
- Ооо..бля.. Тоесть: Оп-ля!
))обожаю этот анекдот!
Приходит смерть к мужику и стучит в дверь..
Мужик: Кто там?
Смерть: Это я, смерть.
Мужик: И что?
Смерть: И всё!
Пpиходит наpк к дpyгy в гости. Hо по обкypе (или по yкольчикy) не пpосекает, что заместо четвтеpтого этажа пpиходит на тpетий. Звонит в двеpь:
- Зpавствyйте, а Вася дома?
- Здесь Вася не живет.
В задyмчивости спyскается во двоp. О чем-то напpяженно дyмает. Потом опять поднимается (опять на тpетий).
- А Вася, слyйчано, не дома?
- Здесь ВАСЯ не живет.
Уходит. Чеpез минyтy опять звонится.
- Послyшайте, нy Васю-то можно?
- ДА HЕТ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ ВАСЯ!
- ЗАТО Я ВИЖУ ТЫ, СУKA, МHОГО ГДЕ ЖИВЕШЬ!
после бала золушка помнила только то, что закусывала тыквой вместе с крысами, а пьяный принц пытался надеть на её ноги хрустальные салатницы...
-Ты кто?
-Фея.
-А почему с топором?
-Настроение плохое...)
Приходит девушка к гинекологу и говорит:
-Доктор! Я на третьем месяце беременности, а у меня живота нет, что делать?
-Ну... вы апельсины есть пробовали?
-Нет, а что надо?
-Надо.
Через некоторое время влетает в кабинет та же девушка:
-Доктор!! Я на шестом месяце беременности, а живота нет, что делать?
Доктор, опустив очки осматривает незнакомку, и удивленно произносит:
-Да? А вы анансы едите?
-Нет, а что надо?
-Надо!
Спустя три месяца, дверь в кабинет распахивается, врывается та же плачущая женщина:
-Доктор, миленький, я на девятом месяце беременности, а живота НЕТ! ! ЧТО ДЕЛАТЬ!?! ?
Доктор кряхтит, мнется, а потом тихим голосом спрашивает:
-Девушка, а вы вообще... трахались?
-НЕТ, А ЧТО НАДО!?! ?
=))
_________________
дети собрались в свою родную шкоду после войны. Учительница спрашивает их кто что делал во время войны.
Ванечка листовки в деревне расклеивал. Лизочка в госпитале мамочке помогала.и т.д.
-Вовочка,а что ты во время войны делал?
-Я артелеристам на передовую снаряды подносил!
-здорово
-Молодец!
-Вовочка,а что тебе артелеристы сказали?
-Данкещон,Вольдемар,гут,гут!!
1дырявыемайки-модно,
дырявые джинсы-модно.
когда же придёт мода
на дырявые носки?
А как у вас отношения с компьютером?
-Не любю я компьютер - сидишь перед монитором, как дура...
-???
-Да зрение у меня плохое - курсор на экране не вижу...
-А что, очки не помогают?!
-Да не люблю я очки - сидишь в очках,как дура...
--------------------
Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм
Парень девушке:
- Ну давай...
-Нет, ты что?
-Ну давай...
-Да, ты с ума сошел
-Ну давай...
-Ну ладно, только ни кому не говори
-Что? Тогда не надо.
- Доктор! Избавьте меня от комплексов!
- Хорошо, попробую. А у Вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные...
Ругаются муж с женой в машине. И вот проезжая мимо деревни,они увидели свиней купающихся в грязи. Жена :" О Вон посмотри,твои родственники" Муж:" Ага. Теща с тестем"
попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво,отказала ему Василиса.как была жабой,так и осталась!
Встречаются два соседа один другому:
-За хлебом бегал
-Догнал? =)
едет пионер и пенсионерка в автобусе, пенсионерка чихает. пионер:
-будьте здоровы бабушка
-да я и так здорова внучек я табачок нюхаю
-да по мне ты хоть хуй нюхай, я пионер и должен быть вежливый
-мама!мама!я не хочу видеть бабушку!
-заткнись дура!и копай!))
Нарик забивает гвоздь в стену брет гвоздь, а он упал после этого говорит ему:)
-Ну че ты лежишь? Вставай!
Ну понятное дело гвозде лежит на месте. Потом он берет банку с гвоздями рассыпает на пол и говорит:
Ну че вы все разлеглись?! Помогайте ему встать!
Жила была маленькая собачка. И была она большая дура. А вообще, у неё было три ноги, поэтому когда она писала, то постоянно падала.
(Анекдот рассказывала Татьяна Миткова в передаче, посвящённой Никулинскому клубу "Белый попугай").