по йогурту и спать

Ответ от ГеннадийМайстров[новичек]
Попали на необитаемый остров 3е мужиков после кораблекрушения . Немец, Американец и Русский . Ну делать не чего, а жрать охота, сговорились, что каждый будет по дню отрезать часть тела . 1 был американец отрезал руку, Зажарили, съели и спать . 2ой был немец отрезал ногу, зажарили съели и спать легли . Вот приходит черёд русского отрезать и тут он встаёт и достаёт свой огригат . Немец встрепенулся и за орал : "ООО колбаска!" , а русский ему и говорит : " Какая колбаска? Всем по йогурту и спать ! "

Ответ от Капризная Рыжинка)[гуру]
прикали!!

Ответ от Natali[гуру]
Необитаемый остров. Трое мужиков. Три дня сидят без еды, проголодались.. . Один решается на геройский поступок, отрубает себе руку - остальные ликуют - поели.. . Проходит несколько дней, ситуация повторяется, второй жертвует ногой.. . Все довольны.. . Доходит очередь до третьего.. . Стоит он значит, медленно растегивает ширинку.. . двое других потирая руки "Ща яичницу с колбаской поедим... " А он смотрит так на них хитро и говорит: "по пол-стакана йогурта - и спать! "

Ответ от Flame[гуру]
Про мужиков знаю все, про йогурт слышала, а вот анекдот такой не знаю, расскажи.

Ответ от МУХА[гуру]
НЕеееее МУЖИКИ! ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ!!!

Ответ от Денис костылёв[гуру]
По йогурту и спать? А ты мои знаешь?
01. Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!. .
02. - Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
03. Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл, я прикуривал.
04. Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку.. .
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком.. .
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука.. .
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е.. ут, е.. ут - а сыра нет!
05. Вовочка спрашивает у папы:
- В жопе зубы есть?
- Нет, Вова, откуда в жопе зубы.. .
- А тогда кто какашки откусывает?
06. Идёт Вовочка в сортир с глобусом, а на встречу ему Марья Ивановна
- Вова ты чего это в туалет с глобусом?
- Марья Ивановно просто такое хреновое настроение, хочется насрать на весь мир.
07. Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Ну как?
- Как, как! Сидите тут ничего не знаете, писька-то по другому называется!
08. На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя) :
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
09. Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
- Папа, а чем это там собачки занимаются?
- Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
- Папа, а чем вы занимаетесь?
- Делаем тебе братика.
- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.
10. - Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

Ответ от 3 ответа[гуру]