смешной еврей

Ответ от Ольга грибанова[активный]
Ты знаешь, Лева, моя Сара с гусем спит.
- Почему ты так решил, Абрам?
- Я в ее постели гусиное перо нашел!
- Ну что ты говоришь, Абрам! Я в постели своей Срули шофера нашел, но это не значит, что она с автобусом спит.

Ответ от Печкин[гуру]
Приходит еврей к раввину и начинает плакаться ребе я такой бедный у меня даже молока нет.. .
Все останавливает его раввин больше ничего не говори иди домой все у тебя будет
Через три дня к ребе приходит тот же еврей и говорит ребе у меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но я же тебя не об этом просил.
Что делать такая мы нация нам проще совершить чудо чем дать денег.

Ответ от 7ю3е7р9грЮЕ[гуру]
У меня не анекдот.
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: «Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь". Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал: «Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен". В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
- Как удачно! - обрадовалась госпожа Розенберг. - Я могу получить его комнату?
- Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, - сказал портье.
- Евреям? - закричала женщина. - Это кто здесь еврей? Я – католичка.
Но портье не поверил.
- Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего.
- Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил: «А как звали родителей Иисуса? ”.
- Мария и Иосиф, - нетерпеливо ответила мадам Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус.
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- ОК, - сказал портье. - Вы меня убедили. Получите свою комнату.
- А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? - спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
- Да, конечно! - ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
- А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал и, наконец, признался, что не знает ответа.
- Так почему же? - спросил он.
- Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям.

Ответ от Андрей Богунов[гуру]
Умирает старый еврей, к нему попрощаться съехалась вся родня. Из кухни доносится запах фаршированной рыбы, родные готовятся к поминкам. Умирающий подзывает слабым голосом своего маленького правнука и просит его что бы тот сходил на кухню и принёс ему кусочек рыбы Фиш. Через несколько минут прибегает малыш и говорит ему. " Дедушка бабушка сказала что рыба на потом ".

Ответ от Дмитрий Владимирович[гуру]
Еврей-рабочий Макаров.

Ответ от Олег Беспятов[гуру]
В школе Вовочка, желая до конца года отделаться от уроков по русскому и лит-ре, спрашивает училку: "Марь Ванна, а как пишется по... й: слитно или раздельно? ". Та, конечно, в крик: "...и чтоб больше я тебя на своих уроках не видела". Ну Вован дома балдеет, в школу не ходит. Только спустя какое-то время, приходит новый учитель вместо Марь Ванны - Исаак Абрамович. Видит в журнале ученик есть, а на уроках нет. Попросил передать, чтобы пришел. Ну Вовка является и думает: "сейчас тот же фокус повторю и порядок", и спрашивает: "Исаак Абрамович, а как пишется по... й: слитно или раздельно? ".
На это учитель совершенно отвечает: "Молодой человек, если вы имеете в виду глубину реки Иордан, то раздельно, а если мое к вам отношение, то слитно".

Ответ от Гарри Тов[гуру]
Сара лежит на смертном одре, рядом сын. В соседней комнате готовятся к поминкам. Хаим, скажи пусть сделают меньший огонь под котлетами. Мама, не отвлекайтесь.

Ответ от Лилиан ВИ[гуру]
Стоит еврей возле банка, семечками торгует.
Подходит друг:
- Мойша, займи денег.
-Не могу, Абрам.
- Почему?
- У меня договорённость с банком - он - не торгует семечками, я - не занимаю денег...

Ответ от Ёпасибки[гуру]
У меня не анекдот, у меня сосед по саду был пьянь беспробудная, в сад приходил чтобы нажраться вместе со своей Мотей, и по садаи прошвырнуться чёб стибрить чёнить.

Ответ от 3 ответа[гуру]