Автор Капкан задал вопрос в разделе Дружба
Давайте поднимем настроение, каждый пишет пошлый анекдот)) Я первый и получил лучший ответ
Ответ от
Жила-была бедная-пребедная семья. Только у них и была, что корова, этим и кормились. О корове все заботились, ухаживали – кормилица все-таки. Однажды ночью отец семейства проснулся и пошел в сарай – посмотреть, как там корова. Заходит в сарай, видит – а корова лежит мертвая. Кормить семью теперь стало некому, отец взял и с горя застрелился. На звук выстрела проснулась мать, видит: мужа рядом нет. Пошла его искать. Заходит в сарай, видит – корова лежит мертвая, некому больше кормить семью… Смотрит – еще и муж застрелился. Ну, мать от безысходности взяла и повесилась в коровнике. Просыпается старший сын, видит – родителей дома нет. Пошел их искать. Заходит в коровник, видит: корова мертвая – некому больше кормить семью, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он к реке – топиться с горя. Приходит к реке, а там лежит русалка. Русалка ему говорит:
- Давай так – если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
Старший сын кинул пять палочек, больше не смог и утопился…
Просыпается младший сын, видит – дома пусто. Пошел искать всех на улицу. Заходит в коровник, видит: корова мертвая, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он с горя топиться. Приходит к реке, а там русалка:
– Если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
Младший спрашивает:
- А можно двадцать раз?
- Можно, - удивилась русалка.
- А пятьдесят?
- Можно.
- А сто?
- Можно и сто…
- А ты не сдохнешь, как та корова?
Мартин Брест
Мастер
(2083)
Люблю яркие концовки, так что это один из любимых.
Ответ от Ўнец Без Усый Биченский[гуру]
жил был чел, его выебли
жил был чел, его выебли
Ответ от Snake Pliskin[гуру]
Ответ от Max_K[гуру]
-Клава выключай лампочку!
-Зачем?
-Сосать буду!
-Дык янаж гарачая!
-Клава выключай лампочку!
-Зачем?
-Сосать буду!
-Дык янаж гарачая!
Ответ от Василий Глухой[гуру]
Шо там за корова ссыть. Це я мамо. Писай донечка писай.
Шо там за корова ссыть. Це я мамо. Писай донечка писай.
Ответ от Вадим Дударев[гуру]
Умерли четыре монахини. Стоят перед вратами рая, а Бог их допрашивает о прожитой жизни.
Спрашивает он первую:
- Ты когда-нибудь прикасалась к члену?
- Да, Боже, прикасалась, но только одним пальчиком.
- Хорошо, - отвечает Бог. - Окуни свой палчик в эту святую воду, и ты будешь очищена.
Далее обращается ко второй:
- Прикасалась ли ты к члену?
- Да, прикасалась, только одной рукой.
- Ладно, окуни свою руку в святую воду, и ты будешь очишена. Только Бог собрался обратиться к третьей, как вдруг четвертая отталкивает ее и бежит к святой воде.
Бог останавливает ее и спрашивает:
- Что случилось?
- Если мне придется полоскат горло этой вашей водой, - отвечает та, - то я хочу это сделать до того как эта дура - указывает на третью монашку - окунет туда свою задницу!
Умерли четыре монахини. Стоят перед вратами рая, а Бог их допрашивает о прожитой жизни.
Спрашивает он первую:
- Ты когда-нибудь прикасалась к члену?
- Да, Боже, прикасалась, но только одним пальчиком.
- Хорошо, - отвечает Бог. - Окуни свой палчик в эту святую воду, и ты будешь очищена.
Далее обращается ко второй:
- Прикасалась ли ты к члену?
- Да, прикасалась, только одной рукой.
- Ладно, окуни свою руку в святую воду, и ты будешь очишена. Только Бог собрался обратиться к третьей, как вдруг четвертая отталкивает ее и бежит к святой воде.
Бог останавливает ее и спрашивает:
- Что случилось?
- Если мне придется полоскат горло этой вашей водой, - отвечает та, - то я хочу это сделать до того как эта дура - указывает на третью монашку - окунет туда свою задницу!
Ответ от ?[активный]
Парень из приличной семьи приходит свататься к девушке. Ее мать расписывает перед будущим зятем достоинства своей дочери: «Посмотрите на нее. Она же невинна, как бу¬тон розы. Образование получила в монастыре. Фривольных книг не читала, телевизор не смотрела. Мы с мужем ее воспитывали в духе полнейшего аскетизма. Вот, например, по¬смотрите на ее спальню».
Заходят в спальню. Там только кровать, тумбочка, на ней Библия. Ничего лишнего. И клетка с сонным попугаем. Парень споткнулся. Попугай в клетке проснулся и закричал: « Осторожней, придурок, мать разбудишь!»
Немая сцена. А попугай продолжает: «Не туда, козел. В жопу давай. Мне еще замуж выходить».
Парень из приличной семьи приходит свататься к девушке. Ее мать расписывает перед будущим зятем достоинства своей дочери: «Посмотрите на нее. Она же невинна, как бу¬тон розы. Образование получила в монастыре. Фривольных книг не читала, телевизор не смотрела. Мы с мужем ее воспитывали в духе полнейшего аскетизма. Вот, например, по¬смотрите на ее спальню».
Заходят в спальню. Там только кровать, тумбочка, на ней Библия. Ничего лишнего. И клетка с сонным попугаем. Парень споткнулся. Попугай в клетке проснулся и закричал: « Осторожней, придурок, мать разбудишь!»
Немая сцена. А попугай продолжает: «Не туда, козел. В жопу давай. Мне еще замуж выходить».
Ответ от Забавно Странная[новичек]
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку.
Таксист: — Вот бл@!
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: — Да еб@ный насос!
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: — Да ну на#уй!
Батюшка не выдерживает: — Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается.
Таксист: — Ааа, Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: — Да нуу на#уй!!!
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку.
Таксист: — Вот бл@!
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: — Да еб@ный насос!
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: — Да ну на#уй!
Батюшка не выдерживает: — Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается.
Таксист: — Ааа, Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: — Да нуу на#уй!!!
Ответ от Close Тhe free zer[гуру]
а других тем для анекдотов нету, - люди так предсказуемы
а других тем для анекдотов нету, - люди так предсказуемы
Ответ от Анюта[гуру]
Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий
Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя,
она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем
подумали - не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой
медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она
раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!
Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий
Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя,
она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем
подумали - не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой
медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она
раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!
Ответ от Ѝрнест Белов[новичек]
Мальчики, девочки! Какая в ж#пу разница
Мальчики, девочки! Какая в ж#пу разница
Ответ от Ђопа Топтыгин[гуру]
Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
- Да не сладкое оно, дед, а солёное...
Дед, многозначительно ухмыляясь:
- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...
Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
- Да не сладкое оно, дед, а солёное...
Дед, многозначительно ухмыляясь:
- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...
Ответ от Weiss Schnee[гуру]
Женщина в полиции на опознании:
— Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа — ноги мне держал… А вон тот, что в середине — мо-ло-дец!
— Девушка, у меня такое чувство, что я вам должен.
— Да что вы, мы ведь даже не знакомы.
— Нет, ну правда, я должен, поверьте.
— Ну, что же вы мне должны?
— Я должен выполнить свой мужской долг!
В детском саду мальчик говорит девочке:
— Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садoмазoхистскую плетку, фаллoимитатoр, баночку вазелина и ленточку для волос.
— А для чего нужна ленточка для волос?
Женщина в полиции на опознании:
— Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа — ноги мне держал… А вон тот, что в середине — мо-ло-дец!
— Девушка, у меня такое чувство, что я вам должен.
— Да что вы, мы ведь даже не знакомы.
— Нет, ну правда, я должен, поверьте.
— Ну, что же вы мне должны?
— Я должен выполнить свой мужской долг!
В детском саду мальчик говорит девочке:
— Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садoмазoхистскую плетку, фаллoимитатoр, баночку вазелина и ленточку для волос.
— А для чего нужна ленточка для волос?
Ответ от 3 ответа[гуру]
Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: Давайте поднимем настроение, каждый пишет пошлый анекдот)) Я первый
спросили в Lumen Lyon
Хочу сделать татуаж бровей! Но очень боюсь... Надо ли мне? Все подруги уже сделали в LIon Tattoo studio и очень довольны
Ничего плохого в этой процедуре не вижу, так как если действительно правильно выбрать мастера, то
подробнее...
Хочу сделать татуаж бровей! Но очень боюсь... Надо ли мне? Все подруги уже сделали в LIon Tattoo studio и очень довольны
Ничего плохого в этой процедуре не вижу, так как если действительно правильно выбрать мастера, то
подробнее...
спросили в Наказание
В чем смысл романа "Преступление и наказание"?
в том, что преступник, по каким бы он мотивам ни совершил преступление, особенно убийство, должен
подробнее...
В чем смысл романа "Преступление и наказание"?
в том, что преступник, по каким бы он мотивам ни совершил преступление, особенно убийство, должен
подробнее...
то можно сказать о человеке, который говорит: "Я знаю всё" ?
Кто-то из Великих, по-моему Энштейн ( хотя не уверен) , перед смертью сказал: " Теперь я знаю, что
подробнее...
как вы относитесь к наказанию жён по попе? наказывали кого-нибудь, если ДА, то за что и каким образом?
Ну, довела я как-то мужа (часа два докапывалась), он молчал, молчал, перебросил через колено (все
подробнее...
Кто какие фразы из фильмов Рязанова помнит, которые ушли в народ?))
Служебный роман
-"...Умер
-как умер, почему умер? , Я не отдавала такого приказа! "
Ответ от 3 ответа[гуру]
Привет! Вот еще темы с похожими вопросами:
Самые популярные фразы из фильмов!
-"Это окунь. Докладываю со дна Невы. "( "Невероятные приключения итальянцев в России. ")
подробнее...
Кто для вас булгаковская Маргарита?
Главным прототипом Маргариты послужила третья жена писателя Е. С. Булгакова. Через нее Маргарита
подробнее...
Назначение прoграммы WEB NAVIGATION Откуда она взялась? Не следует ли удалить как бесполезную или троян? СПАСИБО
это хлам, который меняет стартовую страницу на сайт который в нее заложен.
я нашел страницу
подробнее...
Что для Вас означает выражение "Игра со смертью"?
АНегдот по теме (про смерть наркомана) :
НАркоша убился до зеленых соплей. За ним приперлась
подробнее...
срочно нужно сочинить сказку ребенку в детский сад про природу .где можно найти, подскажите пожалуйста???
ВНУТРЕННЯЯ КРАСОТА
М. Скребцова
Родилась как-то под ольхой березка. Обрадовалась
подробнее...
спросили в Политика
А что Горбачев праздновал своё 80 летие в Лондоне , он ведь родился в СССР ?
Деньги, то в Лондоне получает, да и в Москве он никому не нужен и
подробнее...
А что Горбачев праздновал своё 80 летие в Лондоне , он ведь родился в СССР ?
Деньги, то в Лондоне получает, да и в Москве он никому не нужен и
подробнее...
как сделать себя лучше?
Самое прекрасное в человеке -это Доброта.Это качество в человеке есть или нет - т.к. добрату не
подробнее...
спросили в Юмор
Расскажите что-нибудь смешное ?
Забавные звонки в ветеринарную клинику
Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил
подробнее...
Расскажите что-нибудь смешное ?
Забавные звонки в ветеринарную клинику
Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил
подробнее...
спросили в Монтажёры
Что вы можете сказать?
На ТВ попасть непросто, нужны знанья и диплом,
И для верности знакомства – чтоб не париться
подробнее...
Что вы можете сказать?
На ТВ попасть непросто, нужны знанья и диплом,
И для верности знакомства – чтоб не париться
подробнее...
Отдали Вы новую машинку на первое ТО.Звонят Вам и говорят,Ваша машина с подъёмника упала на крышу.Ваша первая реакция?
Ещё одно подтверждение того, что все люди, в основном, эгоисты. Ни один не напишет, мол, спросил
подробнее...