все я выхожу

Ответ от Fransoaz[гуру]
Кондуктор: "Уважаемые пассажиры, выходите только через задний проход!... "
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: "Мужчина, вы не сходите? ". Тот посмотрел на горшок и говорит: "Извините, я до дома потерплю".
Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
- Нет.. .
- Тогда уберите свою голову со ступенек
На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень длинные волосы.
Сзади бабка:
- Девушка, вы на следующей выходите?
- Я не девушка!
- Хе! Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!
- Не прыгайте, пока трамвай не остановился!
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда, пожалуйста!
К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит:
- Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот:
- Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
- Точно.
- Открой ему, он часто здесь выходит.. .
В переполненном одесском троллейбусе:
- Вы на следующей остановке выходите?
- Неа. .
- Тогда давайте меняться.
- Угу, а што у вас есть?
Снова из Одессы:
- Простите вы сейчас выходите?
- А ваше какое дело?
- Как какое? ! Мне сейчас выходить!
- А мое какое дело?
- Девушка, вы выходите?
- Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику!
Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю. .
- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть туда-то?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.