вызывает учительница вовочку в кабинет после уроков

Ответ от Обложко Владимир[гуру]
Учительица спрашивает: Вовочка как твоя фамилия?
Не скажу мне стыдно, это такая штука ее еще в рот берут.
Учительница в ужасе: Х.... ев что ли??! !
Да нет Ложкин!
- Иванов!
- А?
- В жопе нога! Сколько будет 2+2?
- 3!
- Садись Иванов, не быть тебе инженеpом!
- Сидоpов!
- А?
- В жопе нога! Сколько будет 2+2?
- 5!
- Садись Сидоpов, не быть тебе инженеpом!
- Вовочка!
- А?
- В жопе нога! Сколько будет 2+2?
- 4!
- Молодец Вовочка, быть тебе инженеpом!
- Маpь иванна!
- А?
- В жопе нога! Встаньте когда с инженеpом pазговаpиваете!
Дети на съемках рекламы сока _-
- А я - вишенка. .
- А я - яблочко.. .
- А я - томат.. .
- А я - долбоеб.. .
Режиссёр:
- Мальчик !!Повторяю, ты - баклажан !!
Дети:
- А я - вишенка…
- А я - яблочко…
- А я - баклажан !!
Режиссёр:
- Мальчик !!Ты - долбоеб !!Сначала идет - томат !!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х.. й, разница? "..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен? "
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил
Любимые фразы блондинок за рулём
“Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной. ”
“Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины. ”
“Я yвидела, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля. ”
“Капот никак не подцепляется ногтем. ”
“Скажите,
где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их
купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то
подарили! ”
“Муж
говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать
головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские
трусики или подойдут мужские трусы? ”
“За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! ”
“Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!! ”
“Хочу купить праворульную машину, чтоб руль не мешал. ”
“Где скачать мелодии для бибикалки? ”
“Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
Источник: ))