квн разминка

Ответ от ПРИСТУПник[гуру]
ПОЧЕМУ ПИВО ЛУЧШЕ ЖЕНЩИНЫ?
ПИВО никогда не жалуется, что ему нечего надеть.
ПИВО никогда не спросит: ''Что это и откуда? ", если в ванной комнате лежит этикетка или пробка от другого пива.
ПИВО готово отозваться на твое желание выпить его в любое время дня и ночи, а особенно утром, когда в этом есть фатальная необходимость.
ПИВО ничего не имеет против, если ты приходишь домой за полночь с несколькими другими сортами пива в обеих руках, под мышками и в карманах.
Прокисшее ПИВО можно вылить.
От ПИВА не бывает детей, неприятностей по месту работы и болезней, о которых не говорят вслух в приличной компании.
ПИВО никогда не наставит тебе рога.
Идя на встречу с ПИВОМ, не обязательно мыться, бриться, чистить зубы, надевать свежую рубашку (которую надо сначала еще найти, будь она неладна) и опрыскиваться с ног до головы вонючим дезодорантом.
Для ПИВА ты всегда в форме.
ПИВО никогда не скажет тебе, чем оно для тебя пожертвовало.
ПИВО никогда не скажет: "А вот здесь мы поставим шкаф! "
ПИВО будет ждать тебя там, где ты его поставил, столько, сколько это необходимо.
У ПИВА нет родственников.
ПИВО никогда не свалится тебе как снег на голову в то время, когда ты пьешь другое пиво.
ПИВУ не требуется, чтобы его возили на такси.
За ПИВО нужно платить всего один раз.
ПИВО не боится мышей.
ПИВО терпеть не может духов, косметики, тряпок, украшений и пирожных с кремом.
ПИВО с годами не толстеет.
В лесу комарами ПИВО не испугаешь (так же, как и муравьями) .
У ПИВА не бывает "критических дней".
ПИВО никогда не скажет: "И это все, на что ты способен? "
В баре выдохшееся ПИВО без проблем можно заменить на свежее.
ПИВО никогда не будет приставать к тебе каждые пять минут с вопросом: "Правда, что ты любишь меня больше, чем другое пиво? "
ПИВО по утрам никогда не ходит в бигуди, стоптанных шлепанцах и с фиолетовой маской на лице.
Даже безалкогольное ПИВО приятно на вкус.

Ответ от Виктория[гуру]
1. Современный Робин Гуд — скупает у торговцев в поездах метро все ручки, пластыри, сканворды и раздает пассажирам. А как вы помогаете бедным?
Ответ:Я — доктор — Робин Гуд, я удаляю аппендицит у богатых и пересаживаю его бедным
2. Всё дело в том, что я Бэтмен — заявил Филипп Киркоров на пресс — конференции в Ростове. А что заявила Людмила Гурченко?
Ответ:Затянула косички потуже и-и-и: — «Белые кораблики, белые кораблики…»
3.Почему молчит курица-гриль?
Ответ:А вы в солярии разговариваете…?
4. Как избавиться от перхоти, если под рукой только ручка и пластырь?
Ответ:А как избавиться от ручки и пластыря, есди у Вас под рукой только перхоть?
или: можно написать на пластыре «Перхоть, уходи!»
5Что обозначают яйца МТС ?
Ответ:Теперь мы крутые.
6.Что я получу, если соберу три огрызка от яблока?
Ответ: Ну если ты дворник то зарплату.
или: Собирай бутылки, это выгоднее.
7. В России решили объединить хеллоуин и первое апреля…
Ответ: И назвали этот праздник День милиции
или:
Наутро у всех болела тыква…

Ответ от 3 ответа[гуру]

Ответ от 3 ответа[гуру]